• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

19.08.2015 в 11:47
Пишет _FOTINA:

ВЫСОКОЕ ИСКУССТВО ДНЯ
В этой новости прекрасно всё, до последней буквы!
но британский скульптур узбекского происхождения, Карл, это сила!
ну и собачка с пятью лапками плавно перетекшая вдруг в коника -
высочайшая сила искусства под управлением владельца заводов, газет, пароходов!
что уж тут про слуг народных говорить, которые согласовывали городской художественный объект
почему-то спустя пару недель после его установки


Власти Томска не узнали Ермака в новом памятнике

Москва. 18 августа. INTERFAX.RU - Власти Томска на заседании городской Думы во вторник усомнились в том, что скульптурная группа, торжественно открытая 5 августа как памятник Ермаку, на самом деле посвящена атаману, покорителю Сибири, передал корреспондент агентства "Интерфакс" из здания парламента.

Вопрос о том, кто же в действительности изображен на памятнике, возник тогда, когда депутатам понадобилось согласовать установку скульптуры. К моменту рассмотрения вопроса скульптура уже две недели стояла в центре города, в сквере между офисом ООО "Газпром трансгаз Томск" и стадионом "Труд". Она представляет собой наездника на пятиногом коне. На открытии было заявлено, что наездником является Ермак, а памятник называется "Покорение Сибири".

Между тем, председатель комитета городского дизайна департамента архитектуры и градостроительства горадминистрации Андрей Алексеев, выступая во вторник перед депутатами, сообщил, что скульптура "не является памятником Ермаку".

читать дальше

рассмотреть шедевр!!!

URL записи

15:15 

17.08.2015 в 15:06
Пишет _FOTINA:

Десять вещей,
которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

читать дальше

URL записи

18:41 

Ы-к...

Поздравляем!!! Вы - знаток элитарный
Игра для вас – средство самореализации. Вы многого добились, в чем не стесняетесь признаваться себе и, тем более, окружающим. Сам процесс вас уже не слишком привлекает, но бросить игру вы не можете – ведь это будет означать утрату положения в обществе. Вас уважают, дружбой с вами гордятся, вы - практически ходячая легенда.
Пройти тест

15:17 

Исключительно о рыбках...

изображение
изображение

Простые в содержании рыбки, относящиеся к надотряду окунеобразных. Интеллектом не отличаются. Прыгают, иногда насмерть разбиваясь при выпадении из аквариума. Склонны искать способы вступления в т.н. рифовые ассоциации, включающие в себя, в том числе, поедающих их хищников (Genyochromis mento — в оз. Малави, крупные рифовые окуни сем. Serranidae — в морских рифах). Тяготеют к жирной пище, которая им, впрочем, чрезвычайно вредна. Самки обоих видов склонны к промискуитету.
...отличаются склонностью к немотивированной агрессии. Особи обоего пола отчаянно защищают свой кормовой участок от посягательств соседей, по большей части воображаемых (например, если около аквариума пройти или пронести сачок рядом со стеклом). Особенно агрессивно они атакуют рыб близкородственных видов (с которыми при других условиях образуют сильные, жизнеспособные гибриды) и рыб красного цвета.


Честно, это действительно о рыбках...

14:43 

Просто картины

12:48 

О Путине и санкциях

В очередной раз в ленте плач на тему: "Ну отчего же санкций всё больше, а рейтинг Путина всё выше?!". В комментах объяснения самые прихотливые, вплоть до психоаналитических (хотя больше ламентаций по поводу "быдла"), и оптимистические надежды, что "когда-то да дожмут". Но неужели логика окончательно покинула эту публику? (нет, я знаю, что курс логики в школьную программу приказал ввести Сталин в 1944, но неужто и она пала жертвой "борьбы со сталинизмом"?).
Если кто из своих выгод причиняет мне вред - он мой враг. При этом он заявляет себя врагом Путина, но ведь "враг моего врага - мой друг". Неужто этот простейший силлогизм неясен?
Противоречие можно снять двояко, изменив любое основание силлогизма, признав, что цель санкций не свержение Путина, или, что Путин не враг сторонникам санкций. Третий вариант - признать, что санкционисты вообще об этом не задумываются.
Похоже, что санкционеры и сторонники санкций включают в себя три группы:
1. Тайные агенты Путина, подымающие его авторитет формированием зримого образа врага, которому противостоит лично Президент с голым торсом, верхом на медведе и с "Тополем" в руке.
2. Обыкновенные садисты, которым важен не результат, а процесс причинения боли другим.
3. Лица с дефектом способности к суждениюВпрочем, зачем эвфемизмы? Просто дураки.
А если кому очень уж надо свергнуть Путина - совершенно безвозмездно, то есть даром, сообщаю способ. Берёте большую банку мёда, наносите на язык толстым слоем, подкрадываетесь к Путину сзади (если, конечно, его рефлексы дзюдоиста Вам не помешают) и лижете. Чем самозабвеннее будете лизать - тем более сомнений в нём у народа породите. То есть многие уже начали, но как-то неубедительно; я не Станиславский и не Ярославский - но "Не верю!". Может, у Вас, уважаемые борцы, лучше выйдет? Можно прибавить и просто похвалы - "Лучший немец", как Горбачёву, "Друг Борис", как Ельцину, Нобелевку предложить...
С другой стороны, не возбраняется, конечно, и надеяться на то, что давить-давить и додавят до бунта, который Путина и сметёт, только вот кто придёт к власти - точно не тот, кто давилам будет угоден. Скорее, кто-то, кто "тёмен, и зол и свиреп", и не отягощён благодарностью к тем, кто довёл дело до его воцарения.

11:00 

В Одессе умеют тонко шутить...

изображение

11:56 

В Белый дом Обамушке.

Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул.

«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».

Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.

Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.

— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.

Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Разорвало в клочья!

Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.

Петька вздохнул и продолжал писать:

«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»

Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.

Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».

Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:

— Россия заплатит высокую цену!!!

«Милый дядюшка, — продолжал Ванька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».

Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:

В Белый дом Обамушке.


(C) Green Tea

12:03 

пиздец печатных женщин свободного покроя

15:39 

Метро и барышни.

Найдено в паблике автора.
И начнём с Арбатско-Покровской.
изображение

Хулиганка Сокольническая - хотя, казалось бы, должна быть самой старшей.
изображение

Беззаботная Калужско-Рижская
изображение

Шикарная ТКЛ, она же Такая-Какая-Линия, она же Таганско-Краснопресненская.
изображение

Юная Люблинско-Дмитровская.
изображение

Пафосная Кольцевая.
изображение

Эротичная Калининская.
изображение

Замоскворецкая и Серпуховско-Тимирязевская. Нет, они просто дружат.
изображение

И зависшая между ними Каховская.
изображение

И напослёдок - целых два варианта Бутовской.
изображение
изображение

13:42 

А ведь Нью-Васюки было серьёзным бизнес-планом...

Если уж вы хотите отомстить, то самая сладкая месть в отношении Крыма — построить в районе Железного порта новую столицу Украины — Dreamtown.
Пусть Dreamtown перевернет весь юг Украины и Причерноморье. И высосет из Крыма, если он к тому моменту будет еще в России, всю молодежь. Нам нужны будут рабочие руки. Очень много рабочих рук. Dreamtown убьет с концами всю дурь о Новороссии. Потому что какая Новороссия, если за Перекопом можно сесть в TGV и без визы через 5 часов быть в Варшаве или Бухаресте? Или можно будет выскочить на 8 полосный автобан вокруг Черного моря, после ям в районе Керчи. Как будет чувствовать себя житель Крыма после вонючих маршруток, проехав по новой столице в такси с водородным двигателем или автобусе Tesla, под которые будет заточена вся инфраструктура новой столицы Украины.

Как Украине лучше всего отомстить Крыму

(Залі́зний По́рт — курортне село у Голопристанському районі Херсонської області. Постійне населення — 1 528 осіб. Орган місцевого самоврядування — Новофедорівська сільська рада)

13:11 

Ы-к...

изображение

22:10 

изображение

08:42 

Заявка на Нобелевку по экономике, однозначно!

Frog's Tail изобрёл "Индекс Блоу-Джобса"

Но хорошо бы, для глубокомысленности,ещё Блоу найти.
Чтобы с серьёзным видом объяснять барышням, что индекс назван в честь...
В качестве Джобса Стив сойдёт, а с Блоу хуже. Экономистов и предпринимателей нет.
Вот, есть Изабелла Блоу, издатель фэшн-журналов, консультант по шику Сваровски, Лакосте и Лайкра, и вообще "икона стиля"

Может, она сгодится?

11:56 

Яценюк: Украина может поделиться с греками опытом проведения реформ

14:36 

изображение

12:45 

Вся правда про Мукачевский Тоннель

12:43 

Памела Линдон Трэверс, да будет вам известно, кроме литературы, очень серьёзно занималась оккультизмом. И вообще была крайне уважаемым человеком в Теософском обществе, Розенкрейцерском ордене и тому подобных конторах.
Но на Европейский шабаш, ежегодно собирающийся на горе Брокен, Памелу Трэверс никогда не приглашали. Вернее, один раз пригласили и на будущее зареклись.
Потому что все уважающие себя ведьмы прилетели, как положено, на мётлах.
А Памела Трэверс – на зонтике!

Как-то раз Джон Рональд Руэл Толкиен пришёл в издательство и предложил им "Сильмариллион". Редактор охренел от зубодробительного языка и занудного сюжета и предложил Толкиену писать попроще.
Толкиен написал "Хоббита" и попросил в придачу напечатать "Сильмариллион". "Хоббит" разлетелся как горячие пирожки, а "Сильмариллион" издательство опять завернуло.
Толкиен несколько обиделся и накатал аж три тома "Властелина Колец". Книга стала мировым бестселлером, а от "Сильмариллиона" издательство опять стало отбрыкиваться.
- Ох, не хотелось мне прибегать к этому способу, но придётся, - сказал Толкиен.
С этими словами он вынул из жилетного кармана простенькое золотое колечко, надел его на палец и пробурчал что-то типа: "Эш назг дурбатулук..."
Главный редактор с остекленевшими глазами упал на колени, расцеловал Толкиену ботинки, сказал: "Слушаюсь, повелитель!" и ушуршал готовить "Сильмариллион" к изданию.

В 1907 году Джозеф Редьярд Киплинг номинировался на Нобелевскую премию по литературе. Он вполне заслуженно рассчитывал её получить, но у комиссии были какие-то сомнения. Часть жюри склонялась к тому, чтобы выбрать другого кандидата.
- Я не понял, господа, - сказал Киплинг, пришедший получать медаль. – Какие проблемы?
- Да вы понимаете, мистер Киплинг, - заюлила комиссия, - мы ещё не окончательно определились...
Киплинг нахмурился, подошёл к окну, распахнул его и пробормотал сквозь зубы что-то на хинди. Через минуту в зал ворвались несколько львов, леопардов и пантер.
- Мы с тобой одной крови, маленький брат, - сказал самый крупный лев. – Обижают? Кого тут порвать на британский флаг?
Комиссия сделала правильные выводы и единогласно присудила Нобелевку Киплингу. Хищники дождались подписания документов, тщательно обнюхали печати и спокойно вернулись обратно в Стокгольмский зоопарк.
Ремонт сломанных клеток Киплинг оплатил.

Клайв Стейплз Льюис в детстве любил прятаться. Под кроватью, под столом, за занавесками. Однажды его оставили без компота, и он от обиды решил спрятаться в шкафу. И заснул там.
Трудно сказать, то ли он надышался нафталином, то ли ещё что... Но когда его утром нашли, задняя стенка шкафа была прогрызена насквозь, а на стенах виднелись отпечатки львиных лап. Сам маленький Льюис в ответ на расспросы упорно отмалчивался, но с тех пор всё своё свободное время проводил в шкафу.
Честно сказать, "Хроники Нарнии" были написаны Клайвом Льюисом именно там, в шкафу, при свете фонарика...

*ябедничая* А Туве Янссон очень любила троллить в Сети. И ник у неё был – "moomi".

Когда Астрид Анна Эмилия Линдгрен присутствовала на презентации своей новой повести "Малыш и Карлсон", один журналист спросил её:
- Фрау Линдгрен, как вам пришла в голову идея сделать героем сказки мутанта?
- Никакой он не мутант! – обиделась Астрид Линдгрен.
- Ну, киборга, - поправился журналист.
- И вовсе он не киборг! – ещё больше обиделась писательница. – Совершенно нормальный персонаж, такой же, как мы с вами.
С этими словами она выудила из ридикюля трёхлитровую банку варенья, заглотала её в три секунды, потом нажала кнопку на животе и улетела в окно.
Но пообещала вернуться.


Взял у jaerraeth

12:35 

Образовательненькое(((((

15:14 

В Греции новый министр финансов. Вот его подпись.

изображение

Дневник sanitareugen

главная