Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:13 

Практически колхозник и работница в одном флаконе!

13:54 

Повесть о шпаге

изображение

В августе 1698 года московский царь Пётр, возвращаясь из Великого Посольства, встретился в польском городе Рава-Русская с саксонским курфюрстом Августом. Проникнувшись взаимной симпатией, монархи хорошо провели время, а заодно договорились насчёт будущего союза в затевавшейся войне против Швеции. В знак нерушимой дружбы Пётр подарил Августу эту шпагу, украшенную бриллиантами.

Шли годы. Война, задуманная в Раве-Русской, пошла несколько не так, как было первоначально запланировано. В результате к 1706 году Саксония была оккупирована шведскими войсками. Август вынужден был подписать с Карлом унизительный Альтранштадский мир. Обстоятельства его подписания отнюдь не прибавляли уважения Августу. Предавая своего русского союзника, он до последнего момента двурушничал, вытягивая из него по максимуму преференций. В довершение всего, в знак нерушимой дружбы Август подарил своему новому другу Карлу эту шпагу, украшенную бриллиантами.

Прошло ещё немного времени и военное счастье шведов стремительно закатилось под Полтавой. Обоз бегущего в Турцию Карла был захвачен, и в нём обнаружена эта шпага, украшенная бриллиантами, подаренная в знак нерушимой дружбы Петром Августу, а Августом Карлу.

В октябре того же 1709 года Пётр снова встретился с Августом, уже в польской Торуни. Прошедшие суровую военную годину монархи не утратили вкуса к весёлому времяпровождению. Попутно договорились возобновить и антишведский союз, который в последнее время со стороны Августа как-то не заладился.
- Кстати, а где та шпага, которую я подарил тебе тогда в Раве? - спросил Пётр между тостами.
- Дык я её это... оставил в Дрездене... в багаж не поместилась, - нашёлся Август.
- А, ну ладно. Вот тебе тогда от меня другая шпага. А то, мало ли что...
И Пётр опять подарил Августу эту же шпагу, украшенную бриллиантами, подаренную ранее Августом Карлу, а ещё ранее Петром Августу, причём каждый раз в знак нерушимой дружбы.

Теперь эта шпага с гравированным треугольным стальным лезвием, позолоченным бронзовыми эфесом, обвитой серебряной проволокой рукоятью, украшенная бриллиантами, находится в музее в Дрездене. Общая длина 99.4 см, вес 630 г.

Что характерно, в описании этого экспоната упомянут лишь факт первого дарения её Петром Августу.

(С) grumblerr.livejournal.com/315949.html

12:55 

Сексистское...

изображение

11:55 

A320

Застопори дверь, а дальше дыши размеренно,
Тебе ещё нужно столько всего успеть.
Ведь смерть не любит скорых и неуверенных,
Она вообще капризная дама - смерть.

Ты долго считал, до часа, до сантиметра,
Раскраивал карту, забыв про еду и сон,
Момент приземления, скорость, потоки ветра,
Ведь лучше так, чем виски и Паркинсон.

Теперь пригодилась пятёрка по математике
(Насколько неважной в детстве она была)
Когда облака богатой мохнатой мантией
Ложатся на развернувшийся срез крыла.

И ветер шумит, и горы встают, как башни.
Вот счастье,
Последний миг его неминуем.
А тем, позади, почти что не будет страшно,
Лишь тридцать секунд
Из последних
Восьми
Минут.

(C) Изя Райдер

13:40 

сан саныч - нестарый наставник-сенсей
сан саныч сансарой заведует всей
а с ним майиванна гуляет в астрал
светла как нирвана и духом остра

сан саныч над всем нависает горой
из тела на дело выходит порой
вернувшись же в лотос садится в дому
и майя жбан сомы подносит ему


(C) David Goliafsky (amigofriend)

А вот еще есть, к примеру, Будда.
Не думайте Буддой легко быть будто!
Представьте: сидит такой и сострадает всем живым существам.
Даже Вам.


(C) David Goliafsky (amigofriend)

14:20 

Новый этап свободы слова...

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания по просьбе Национальной телекомпании Украины аннулировал лицензию на вещание украинской версии телеканала Euronews
"Условия были прописаны очень непрозрачно, очень плохо. Коллектив, который должен был делать этот продукт, базируется в городе Лионе, Франция, делает свой продукт так, как пожелает, ориентируется на свои ценности", – отметил глава Нацсовета.
Корреспондент.Нет

11:43 

Эксперимент состоял в следующем: группе испытуемых предлагали попробовать разные сорта вина (дорогие и дешёвые) и записать ощущения. Естественно, вино каждый раз было одно и то же (чего испытуемые не заметили), но под видом дорогого оно понравилось, конечно же, гораздо больше, чем под видом дешёвого. Таких экспериментов и раньше проводили множество, но Калтех и Стэнфорд — это вам не гуманитарии какие, они к вопросу подошли основательно.

А именно: в момент дегустации испытуемые были подключены к аппарату МРТ, и деятельность их мозга записывалась и анализировалась. Выяснилось следующее: когда человек думает, что пьёт дорогое вино, у него сильнее возбуждены некоторые участки мозга нежели когда он думает, что пьёт дешёвое. Более конкретно, речь идёт об области мозга, которая называется «медиальная орбитофронтальная кора» (medial orbitofrontal cortex). Это один из наименее изученных отделов мозга. Считается, что именно он отвечает за анализ сенсорной информации, принятие решений, вынесение суждений, адаптивное обучение и «правильное» социальное поведение.

Иными словами, никакого обмана нет: люди, которые думают, что пьют дорогое вино, действительно испытывают более сильные ощущения, нежели когда думают, что пьют дешёвое. Центр анализа сенсорной информации «включается» раньше, работает интенсивнее; чувствительность к поступающей сенсорной информации (вкус, запах) увеличивается. Естественно, человек начинает чувствовать в вине всевозможные «ароматы» и «послевкусия».

По ссылке подробнее

11:39 

Новый Год всё ближе...

изображение

11:35 

Блогер Вася и комментаторы

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес
(С) Бэлла Розенфельд

09:02 

"Если у вас нету тёти" на латыни

Слова — А. Аронов, перевод — В. Зельченко

Exul paternis ab oris
Tecto non timet flammas;
Nec adulterium noris,
Ne modo du-,
Ne modo du-,
Ne modo ducas ullas,
Ducas ullas.

Nec incantatos plorabis,
Nisi habebis, canes,
Nec cum conviva pugnabis,
Dummodo so-,
Dummodo so-,
Dummodo solus cenes,
Solus cenes.

Tibia stridet arguta,
Pecten impellit chordas:
Recte perpende, tecum voluta,
Habeas an careas.

Abdicet filiam avus:
Amitam non amittes,
Nec morieris ignavus,
Si modo na-,
Si modo na-,
Si modo natus non es,
Natus non es.

Tibia stridet arguta,
Pecten impellit chordas:
Recte perpende, tecum voluta,
Habeas an careas.
Из Страдающее Средневековье

16:04 

Тест на марксиста...

11:30 

Аммон Ши целый год читал Оксфордский энциклопедический словарь. Он проработал с карандашом в руках 21730 страниц и выписал много-премного, а хотелось бы вшестеро больше редких, трудных и забытых слов. На радость нам, vocabularians, лексическим фанатикам и терминологическим одержимцам, жертвам ономатомании – патологической фиксации на подборе правильного слова. Вот некоторые примеры, надеюсь, понравятся:

Accismus (акцизм) – притворный отказ от желаемого.
Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…
Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение. Песня Битлз Consenescence, or Grow Old with Me.
To constult – вместе делать глупости. – И чем вы занимались? – We… constulted.
Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора. Надо открыть дипнософский факультет при кулинарном техникуме, он будет дико популярен.
Felicificability – способность быть осчастливленным. Такой-то по натуре не очень фелицификабелен.
Frauendienst – преувеличенное рыцарство по отношению к женщине. Заимствование из немецкого. Вот где рыцари-то: в Германии.
Gymnologize – проводить дискуссии, обнажившись, подобно индийским философам. Я не знаю, зачем!
Hypergelast (гипергеласт) – человек, непрестанно смеющийся. По-украински "дурносмiх".
Insordescent – всё более оскверняющийся. Величественно звучит! Стану собирать металлюжную группу, так и назову.
Interdespise – ненавидеть ненавидящего вас. А как «благословлять проклинающих вас» одним словом, не нашла.
Kakistocrasy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии. Название украинскому общественному строю найдено, ура!
To lant – доливать пиво мочой для крепости. Василий Алибабаевич ещё порядочный человек по сравнению с этими преступниками.
To leep – умываться коровьим навозом. Ради белизны и свежести лица.
Mammothrept (маммотрепт) – 1) ребёнок, воспитанный бабушкой; 2) испорченный ребёнок. Без комментариев.
Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/ или невыгодное умение. Я не талантлив, я матеотехничен.
Miskiss - поцеловать неправильно. К сожалению, не прилагаются схемы основных ошибок и методы их устранения.
Nemesism – противоположность нарциссизму. От имени богини мести Немезиды.
Petrichor – приятный запах сырой земли после ливня. Слово-фаворит Аммона Ши.
Psithurism – шелест листьев на ветру. Моё слово-фаворит.
Tacenda – совокупность всего того, о чём следует умалчивать. Представляется толстенный талмуд, прикованный цепями к столу, и - готическим шрифтом на пергаменте обложки: Tacenda.
Vomiturient – желающий сблевать. Высшее образование – процесс превращения абитуриентов в вомитуриентов.
Wonderclout – красивая, но малоценная вещь. От корней "диво" и "половая тряпка"

Комментарии к вокабулам юморные, и каждая глава сопровождается весёлой статьёй об истории словарного дела или о личных впечатлениях от чтения OED (Oxford Encyclopedical Dictionary).

изображение

ДОПОЛНЕНИЕ. Расширение расширения (прочие язЫки)

Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.
Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.
Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени.
Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого.
Mbukimbuki (язык племен Бантý, западная Африка) - в порыве радости сорвать с себя одежду и танцевать нагишом.
Ubuntu (языки зулу и ксоза) — «человечность по отношению к другим». Другое значение — «вера во вселенскую связывающую силу участия, объединяющую всё человечество».
Wobal (казахский) — если есть нечто, что может приносить пользу человеку, то это нечто нельзя выбрасывать, портить и т. д. Даже если это в принципе не нужно тебе лично. А нельзя выбрасывать, потому что обал.
Тingo (pascuense, Остров Пасхи) - одалживать у своего друга вещи, одну за одной, до тех пор, пока у него ничего не останется.
yoko meshi (японский) - стресс, переживаемый человеком, говорящим на иностранном языке.
Fachidiot (немецкий) — компетентный эксперт в одной области, но в общем и целом идиот.
Olfrygt (датский викингов) - боязнь нехватки пива (слоган предыдущего поста не напоминает?)


(С) toyahara (по ссылке также видео интервью с автором словаря

17:26 

14:40 

изображение

10:17 

С "Ленты"

собирается побить мировой рекорд скорости при перемещении по суше (763 МПХ).
Обнаружил Макс Попенкер

10:16 

16.03.2015 в 10:08
Пишет skuratov-belsky:

Мартовским идам посвящается. Все совпадения на совести интерпретаторов :)

Ищут в Италии, ищут в провинции,
Ищут плебеи, а также патриции,
Все уповают на милость небес:
В Риме божественный Цезарь исчез!

В прошлые иды, задумчиво-строгий,
В алых сандалиях, в пурпурной тоге,
Шествовал он отмечать торжество...
Больше не слышно о нем ничего.

Слухи ползут по притихшей столице:
Цезарю так пропадать не годится!
Где же комиции? Что же Сенат?
Чья в этом выгода? Кто виноват?

Может, старинного приступ недуга?
Может, в Египте рожает подруга?
Может, волосья, от света вдали,
Мажет пометом, чтоб гуще росли?

Город гудит, новостями встревожен:
Помер? Умучен? Друзьями низложен?
Дым коромыслом в посольстве парфян.
В Галлии с горя порвали баян.

Стянуты к центру бойцы спеццентурии.
Выставлен пост у Помпеевой курии.
Выловлен в Тибре на днях индивид,
Каркавший «Бойтесь-де мартовских ид».

Граждане! Слухи плодить некультурно!
Верьте редакции "Акта диурна":
Скоро появится, если не врут
Верные Цезарю Кассий и Брут...

©

URL записи

12:42 

Немцы и Немцовы голосованием решают, есть ли в России диктатура...

15:27 

Панове-офiцери...

14:37 

Карманный справочник-запоминалка, кто есть кто в украинской патриотической блогосфере

Все совпадения не случайны, копирайт не мой.

"Бойцу нужны кроссовки. Порвались. Попросил достать.

Теперь эта же новость от разных фейсбучников:

Бутусов: кроссовок нет, Муженко сука убейся, солдаты босиком, сука Муженко.
Бирюков: Беда с кроссовками. Поедем в Турцию, посмотрим на обувную фабрику, построим такую же, если старпёры из МО не розворуют будет забега
Мочанов: Горжусь нашими пацанами, они босиком по стеклу и горячим гильзам героически убивая оккупантов вышли из окружения.
Ярчук: за оперативними даними через залишені українськими військовими кросовки задихнулось 27 рос. солдатів роти спецпризначення з м. Смоленськ.
Касьянов: всё равно война это война, в кроссовках или без, это война и всем нам воевать.
Ледокоин: обуваем хуйзнамопятую БтРО. Присылайте ваши денежки. Карта 1488.
Алина: Фото очередной поездки-возили кроссовки)))Селфи
Филатов: Об обуви, бойцах и настоящих людях. Своих бойцов мы все равно обуем, не дождетесь, суки. У меня все.
Тымчук: Братья и сёстры, кроссовок - нет, потерь - нет. Я - депутат, напишу запрос в Генпрокуратуру почему нет кроссовок.
Рычкова:кроссовки у бойца будут, обз. Уебаны умоются кровью. Быть добру.
КомбатЮА: Заказали кроссовки для спецуры - со снайперским прицелом и противоминной подошвой.
Дядя Ваня из 11 БтРО: навариваем обвесы на кроссовки из 6-милиметрового корабельного листа железа. Тяжелые, зато надёжно.
Тягнибок: Які ще кросовки?! Взути стрільців у постоли, вишиванки замість тєльників, бартки замість автоматів!
Парасюк: У наших героїв на передовій немає кросівок. Зробіть так щоб нормально було!!
Порошенко: Марина передала кросівки для наших бійців. Вручив медаль Богдана Хмельничького IIIст Героям які ходять без кросівок.
Ярош: держава незважає на добровольців, то ж не забезпечує нас навіть взуттям. тому доводиться воювати в трофейному
Семенченко: "щас через Энск повезем кроссовки." через час: "везли кроссовки бойцу, попали в засаду, меня ранили. дую шарики."
Ляшко. Позирует в новеньких Хайксах эйрпауэр, сшитых на заказ из кожи крокодилов. Кругом зрада!"

(C) Антон Лавров

20:34 

К вопросу о е-бизнесе...

Успешный за-e-business, провальный у-e-business, с обманом клиентов на-e-business, с обставлением конкурентов под-e-business, с хищением задатков и исчезновением в неизвестном направлении с-e-business, с предоставлением совершенно оригинальных услуг вы-e-business, плохо организованный раз-e-business, и потребовавший больших затрат труда в-e-business...
Да, ещё правительственные меры по развитию е-бизнеса при-e-business, меры неблагодарного е-бизнеса по случаю правительственных мер по его развитию от-e-business, и последующие правительственные меры по благодетельствованию до-e-business, е-бизнес при наличии правительственных мер из-e-business, e-бизнес в сфере эскорт-услуг по-e-business и в игровой сфере об-e-business, силовая смена собственника е-бизнеса пере-e-business, грандиозные проекты в сфере е-бизнеса не-e-business и незавершённые проекты недо-e-business.

Дневник sanitareugen

главная