Выдержка из резюме:

Профессиональные
навыки и знания:

- богатое воображение, полностью несоответствующее всем
стандартам;

- эпистолярная практика - как метод познания механизмов бытия;

- собственные разработки влияния на подсознание;

- легко метаморфируюсь в любое креативное тело;

- обладаю великим потенциалом всесторонних и специфических знаний;

- уверенно и эффективно жонглирую стереотипами масс и личностей.

(С Баша)

---

Чудо-юдо рыба-кот...

---

Английская компания Nude House, называющая своим профилем торговлю программным обеспечением, начала поиск соискательниц на должности веб-дизайнеров и разработчиков, которые могли бы работать в обнаженном виде, сообщает Oddity Central.
По словам основателя фирмы, 63-летнего Криса Тэйлора, необычное требование к внешнему виду соискательниц продиктовано тем, что он и его подчиненные являются нудистами и хотели бы работать в компании с себе подобными.

Тэйлор пояснил, что разыскивает программистов и дизайнеров женского пола, поскольку в настоящее время большинство работников Nude House составляют мужчины. Как заявил глава английской компании, в коллективе необходимо соблюдать половой баланс, поэтому он и решил открыть вакансии для женщин.

www.lenta.ru/news/2011/04/07/coders/

---

---

Школьная команда "Енотень", отобравшаяся на школьный чемпионат России, просит сменить название (т.е. прислать приглашение на команду с другим названием), потому что администрации их школы в текущем названии чудится "намек на неблагозвучность". Я им предложил в качестве замены слово "Изантема".
(C) knop.livejournal.com/234189.html

---

Подражание Михалкову.

"Получил много обращений в связи с DDoS-атаками на «Живой журнал». Как активный пользователь ЖЖ, считаю эти действия возмутительными и незаконными. В том, что случилось, должны разобраться и администрация Живого Журнала, и правоохранительные органы".
Медведев Д.А.

Эту быль пишу я детям...
Рано утром, на рассвете
(достоверней данных нет),
Вышел президент Медведев,
Что за всех за нас в ответе,
Прогуляться в Интернет.

Обойти хотел дозором
На кине-говне обзоры,
Твиттер, дайри и жэжэ:
Что там в Ливии с террором?
Как там взяточники-воры,
Изничтожены уже?

Как ведет себя чиновник?
Под замком ли уголовник?
Сплочено ли большинство?
Не заелся ли сановник,
И товарищ подполковник
Не сказал ли вдруг чего?

Солнце над Москвой-рекою
Показалось из-за крыш.
Он мозолистой рукою
Сжал манипулятор «мышь».
Кликнул раз, другой и третий,
Жал на кнопки, верил, ждал...
Есть же сволочи на свете:
Из-за хакеров Медведев
Не сумел войти в журнал!

Всё в стране моментом стало.
Всё накрылось, всё пропало:
Про пингвинов флеш-игра,
Фотка с Путиным в пилотке,
Фотка на подводной лодке,
И, всего ужасней, фотки
С умной рожей у ковра!

Не течет вода из крана,
Не бежит по трубам газ,
С побелевшего экрана
Вся страна не сводит глаз,
И заламывает руки,
и, губами шевеля,
всё читает: error, сцуки!
Guru meditation, мля!

Ну, потом, конечно, быстро
Два толковых замминистра
Разобрались, что к чему:
Непричастных наградили,
Невиновных посадили,
Словом, дел наворотили,
Как обычно, по уму.

Снова мир по всей планете,
Снова дети в интернете
Поклоняются ковру.
Между тем, болтают в свете,
Дескать, президент Медведев
Переходит на ли.ру.

Там-то он стяжает славу.
Там ему, без лишних слов,
За симпу крутую аву
Слепят Петрик и Грызлов.
Бьют часы на башне Спасской.
Новый день уже в пути.
Это присказка, а сказка –
Сказка будет впереди...

(C)
the-mockturtle.livejournal.com/535649.html

---

08.04.2011 в 04:27

Пишет  Дейдре:

The best of

Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет,
и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.
Роберт Фрост

Успехи медицины вносят поправку в филологию.
«Memento mori».
Устаревший перевод: «Помни о смерти».
Современный перевод: «Не забудь умереть»

Решил апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: «…да, с догматом о непогрешимости Папы мы намудрили, да… но исправимся».
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: «да, со иконами мы перестарались… но исправимся!»
Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать, что узнать, что ему апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два… Наконец, открываются двери, выходит Павел, утирая лысину: «Но это же я, апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!» А протестант ему тычет в текст Библии: «Нет, ты читай, как написано!..»

К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет".

Миссионер нарвался в пустыне на льва. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев падает на колени, крестится передней лапой и, подняв глаза к небу, молитвенно рычит:
— Благослови, Господи, пищу сию, яко сказано в Писании: «Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе…» (Пс 103,21)

«Во время оно… И обратившись к философам, Иисус вопросил:
— За кого вы принимаете Меня?
И они отвечали:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности, квинтэссенция всесознания, постигаемая верой и разумом как диалектическое единство-и-противоположение тварного и нетварного, а чувствами — как триединство веры, надежды и любви…
— Чего-чего? — изумился Иисус и в смущении отошёл подальше».

Об одной старой женщине в селе говорили, будто ей является Бог. Местный священник требовал доказать истинность этих видений. «Если Бог явится Вам в следующий раз, — говорил он, — попросите Его рассказать Вам о моих грехах, которые лишь Ему одному известны. Это будет достаточным доказательством».
Женщина пришла через месяц, и священник спросил, являлся ли ей снова Бог. Она утвердительно кивнула.
— Вы задали Ему вопрос?
— Да, задала.
— И что Он сказал?
— Скажите своему священнику, что Я забыл его грехи.

После смерти св.Петр встречает благочестивого христианина у врат Рая и говорит:
— Вот как у нас заведено. Вспомни, что доброго ты сделал в жизни. Если наберешь 100 баллов, тогда ты будешь достоин войти сюда.
— Хорошо, — ответил мужчина. — Ну, прежде всего, я был женат на протяжении 50 лет и верен все это время своей супруге.
— Отлично, — отвечал св.Петр. — Считай, что заработал 3 балла.
— Как, всего три? — удивился мужчина. — Ладно, я ведь ходил в церковь каждое воскресенье… — Что ж, это тянет еще на два балла…
— Ну, не знаю, что еще… Я постоянно читал религиозную литературу и всегда старался помогать бедным…
— Считай, что заработал еще один.
— Тогда не знаю. При таком раскладе только чудом Божиим я бы мог сюда попасть!..
— А вот теперь ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, — радостно приветствовал св.Петр.

Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Итак, пастор приходит на урок и говорит:
— Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь:
— Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!
Все боязливо молчат. Но один мальчик робко тянется:
— Пастор, я понимаю, что правильный ответ — Иисус, но очень на белочку похоже.

Авария на орбите. Космонавт в панике кричит:
— Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!
— Проверь запасной блок аварийного режима.
— Не помогает!
— Нажми кнопку слева.
— Не помогает!
— Дерни правый рычаг.
— Не помогает!!
— Тогда особая инструкция. Слушай внимательно и повторяй: «Отче наш…»

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один громко говорит:
— Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору:
— Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
* Пpавославную литеpатуpу
* Свечи
* Иконы
* Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

— Батюшка, а что делать, если машина в пути сломается?
— Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и… (тут все ожидают чего-то духовного)… и катишь…

Юрист проповедует:
— Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Современное духовное чадо подходит к аналою исповедаться, батюшка его и спрашивает:
— Ну что, сынок, что натворил-то?
— Согрешил, батюшка, ой как согрешил! Потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

И сказал батюшка: «Чадо, сожжена карма твоя, ступай, доживай скорее свое последнее воплощение...»

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал:
— Простите, но моя карма переехала вашу догму, — сказал он открывшему дверь брахману.

Сначала ввели для школьников Закон Божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

Вечер встречи одноклассников, спустя много-много лет после выпуска из школы. Старенькая учительница литературы говорит:
— А теперь, дети, давайте напишем сочинение на тему: «Как я провёл жизнь».

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям,- ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.
Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,- шумела она,- то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша,- сказали мы pодительнице.- Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя - под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу - из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие,- сказала она,- это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,- попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу.- Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.
- Поздpавляю вас, ребята,- сказал он.- Сегодня Комоедицы - большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище.
Жертвы пpиносить будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

---

Наноискусство для искусства.

Ещё 15 картинок

Роспись по компьютерным чипам. Делается на неиспользуемых участках кристалла, и в дальнейшем тиражируется в производстве микросхем вплоть до миллионных тиражей.
Рисунки увеличены от 200 до 500 раз.
www.wired.com/gadgetlab/2011/04/gallery-silicon...

---

А надо ли комментировать?

Распоряжением Мосгоризбиркома с предвыборного плаката Владимира Квачкова удалено упоминание о том, что он обвиняется в покушении на Анатолия Чубайса, поскольку в Мосгоризбиркоме подобную формулировку сочли формой предвыборной агитации.

---

Кошки...

---

копроэкономика

Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.


Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.



Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
(С) 2k.livejournal.com/520078.html

---

Слово на букву "Б" как нельзя более уместно...

fishki.net/comment.php?id=86153

Выпущенный в Чехии учебник для... эээ... девушек, приехавших на заработки.

---

Кто там радовался, что хотя бы в метро нет пробок?

В конце марта на одном из заседаний в Московском метрополитене новый руководитель подземки Иван Беседин выпустил распоряжение, по которому служба движения обязана проработать вопрос о создании технологических окон в движении поездов московского метро. По данным двух высокопоставленных источников РБК daily в Московском метрополитене, было предложено рассмотреть возможность приостановки движения в дневное время в будние дни.

Таким образом, речь идет о том, чтобы закрывать днем некоторые участки Московского метрополитена на технический перерыв. Предполагается, что в это время могут проводиться ремонтные работы. При этом, согласно информации одного из источников, речь идет о том, чтобы приостанавливать движение на «малоиспользуемых участках, в основном на периферии и конечных станциях».

Между тем, по словам одного из экспертов, движение на ветках может приостанавливаться на 2–2,5 часа с учетом работ. В частности, стоит учитывать, что для того, чтобы подать или снять напряжение с контактного (третьего) рельса, требуется в среднем около 40 мин.

www.rbcdaily.ru/2011/04/04/focus/56294997999216...

---

О квалификации:

" Пишет кандидат на позицию генерального директора интернет-проекта: "Прочитал ваше письмо. Вы предлагаете провести первое собеседование в Skype. К сожалению, не знаю такого ресторана в Москве - сообщите точный адрес"."

---

Политэсхатология...

---

Главное - искренность!

под катом матом

---

Эвфемизмы...

Да гробокопать туда наружу!
Вот педекласт!
Вот Будах!
Вот пюпитр!
Вот Педро!
На пуркуа?
Эпическая сила!
Взгляд!
Да и Юнг с ним!

(С) allegecityrat.livejournal.com/1648383.html

---

"Попал в обойму" ;)

d-soloviev.livejournal.com/37964.html
(Вопрос №9)

---

---

НАНОСУД (одноактная пьеса)

один из районных судов Москвы, 201.г.

Судья: слушается дело о дорожно-транспортном происшествии. Начинайте, господин Прокурор!
Прокурор: Потерпевший старик менял колесо на своей машине ВАЗ 2101, стоявшей на обочине, когда в нее врезался «Лексус» подсудимого. Следствием установлено, что подсудимый не имеет прав, он был пьян, и в момент наезда ему делали миньет.
Судья: Да, серьезные аргументы. Есть ли у защиты что сказать суду?
Адвокат: Да, Ваша честь. Дело в том, что подсудимый является сыном депутата ГосДумы.
Судья: А от какой партии?
Адвокат: От той самой. Кроме того, этот депутат пожертвовал миллион долларов общественной организации по борьбе с коррупцией, которую возглавляет Ваша жена.
Судья: Гм, давайте без подробностей. Что ж, это меняет дело.
Прокурор: Но остаются отдельные неясности.
Адвокат: Мы готовы обсудить их. Заезжайте завтра, господин Прокурор, в депутатский офис. Там на Вас оформят новый «Бентли», и заодно можно будет прояснить детали.
Прокурор: Отлично! Только оформить лучше на тещу – у нас же наномодернизация, публикуем в твиттере свои налоговые декларации, так что сами понимаете.
Судья: Ну что ж, сына депутата мы отпускаем, а Вам, дедушка, придется отвечать по всей строгости. Меняйте их местами!
Полицейские выпускают сына депутата из клетки и препровождают туда старика
Либеральный правозащитник: Приятно видеть, как торжествует подлинная демократия. Не за то деды воевали, чтобы дети эффективных менеджеров по тюрьмам сидели!
Голос из зала: Так вот этот же дед и воевал, может, у него спрОсите - за что?
Прокурор: Это кто тут такой умный? Ну-ка, встаньте, молодой человек! Кстати, а почему Вы в шарфе? Вы экстремист, что ли?
Молодой человек с шарфом: Да нет, я просто болею
Прокурор: Просто болеете? Значит, Вы – болельщик? А раз болельщик, значит фанат, так? А раз фанат, значит экстремист! Сами признались!
Все молчат, подавленные железной логикой прокурора.
Прокурор - полицейским: Что стоите? Тащите этого скинхеда к деду за компанию.
Полицейские волокут ошарашенного молодого человека с шарфом в клетку
Бабуля (с сомнением): Так СкиньКеды-то эти навроде лысые все, а этот, гляньте, какой патлатый.
Прокурор: Ну за этим-то дело не станет! У нас в изоляторе цирюльники такие мастера, что и из Киркорова за три минуты скинхеда сделают!
Судья: Вернемся к нашему делу.
Прокурор: Я вижу дело примерно так: старик на копейке подрезал лексус сына депутата, спешащего по важным государственным наномодернизационным делам.
Бабуля: Так копейка же без колеса стояла.
Прокурор: Молодец, бабка! Поставим ему в вину еще и управление неисправным транспортным средством.
Судья: Ну что ж, существо дела нам понятно. Виновность старика можно считать доказанной.
Бабуля: Как вы можете! Он же фронтовик!
Судья (разводит руками): Ну что ж поделать, у нас закон един для всех. Как там на латыни – дура лекс, если не сел в лексус! А открытку 9 мая мы ему обязательно в камеру отправим.
Бабуля: Да как вам, ироды, не стыдно!
Судья: Прошу вывести хулиганку из зала суда. И имейте в виду, гражданка, в следующий раз за такие высказывания сядете по 282-й за разжигание! Вот вместе с этим ваххабитом по этапу и пойдете (показывает на молодого человека с шарфом)
Полицейские выводят бабулю из зала
Молодой человек с шарфом (обращается к залу): Граждане, ну разве я похож на ваххабита? У меня и бороды-то нету.
Прокурор: Да от тебя за версту лосьоном после бритья несет. Всю ночь, небось, бороду брил, чтоб не распознали. Но не на тех напал!
Судья - старику: Да ты не бойся, дед, мы ж не звери какие-нибудь. Пару лет посидишь, и на свободу с чистой совестью. А вот с этим нацболом дело посерьезней будет.
Молодой человек с шарфом: Да никакой я не нацбол!
Прокурор: Ну как же не нацбол! Кричишь тут невесть что, да еще и наручниками себя приковал в знак протеста… Ах, это сержант тебя приковал? Ну это неважно уже.
Судья: Подсудимый, Вам дается последнее слово
Старик (после паузы): На войне я был танкистом. Бывало, поставят наш Т-34 напротив бункера или, там, дота и дают приказ сровнять его с землей вместе с немцами, в нем засевшими. Ну мы и лупим по нему до одури. Так вот, я бы весь остаток своей и так уже долгой жизни отдал, чтобы вновь оказаться сейчас в своей тридцатьчетверке и выпустить весь боекомплект по зданию вашего гребаного так называемого суда!
Шум в зале, все кричат:
Прокурор: Это терроризм!!!
Либеральный правозащитник: Хуже! Это Сталинизм!
Судья: Ну теперь ты у меня, дед, загремишь по полной!
Внезапно раздается страшный грохот, рушится потолок, погребая всех присутствующих, кроме сидящих в клетке (она удар выдержала).
Молодой человек с шарфом (обалдело): Дед, ты что, в натуре танк сюда пригнал?
Старик: Нет, внучек, видно, крыша рухнула под тяжестью неубранного снега. Хотя, может, и грехов человеческих…
Занавес
mudroslav.livejournal.com/1695.html#cutid1