17:08

Руководитель отдела Ост.

Берлин, 16 июня 1944 г.
Господину штатс-секретарю.
Тема: проверка расхода алкоголя

Полученный отделом Ост с разрешения господина министра алкоголь употребляется в следующих целях:
1) пропаганда в районах, где действуют банды
В связи с военными действиями против банд алкоголь выдается, чтобы
а) получить сообщения от населения
б) предложить приманку для перебежчиков.
Подход зачастую приносил успех, о чем господину министру докладывалось. Получатели алкоголя в этом случае: управления пропаганды, СД, части вермахта и полиции.

2) пропаганда в добровольческих соединениях.
Снабжение добровольческих восточных соединений имеет место согласно договоренности между нами и верховным командованием вермахта/ главным управлением СС. Цель выдачи – поддержание хорошего настроения в добровольческих соединениях, которым мы не можем предложить военных целей и которые лишены войскового обслуживания, предоставляемого вермахту. Получатели: генерал восточных соединений, добровольческие дивизии Ваффен-СС и добровольческие части полиции.

3) обслуживание восточных пропагандистов
С 1 апреля сего года прекращено по указанию г-на министра. Остались лишь единичные акции, такие как снабжение к рождеству, которые по отдельности представляются господину министру на утверждение

4) обслуживание соединений, которые не являются ни пропагандистскими, ни добровольческими частями

В широком смысле отдел Ост не занимается обслуживанием войсковых частей. Однако бывают единичные случаи, например обслуживание небольших соединений. задействованных в пропагандистских мероприятиях, в организации перевозок, в распространении пропагандистского материала и другими способами помогающими пропаганде. Для этого мы приобрели небольшой запас алкоголя, который учитывается отдельно от остальных. Причина держать такой запас в том, что мы не можем будто бюрократы отсылать получателей в соотв. органы снабжения вермахта после того как они оказали нам помощь.

5) другие служебные цели
Получатели, к примеру, курьеры, сопровождающие и охраняющие наши вагоны и получающие походный паек для их порой неделями длящейся командировки. Особенно зимой без этого никак нельзя обойтись. Или: люди, отличившиеся на тушении пожара и нуждающиеся в поддержании сил сразу после тушения. Или посетители антикоминтерновских приемов для прессы в рамках одобренных господином министром пропагандистских акций. Или: лагеря для остарбайтеров, если в них устраиваются специальные пропагандистские мероприятия, например проводятся съемки кинохроники или запись радиопередач.

Особенно обращаю внимание на то, что мы бы не получили поставок алкоголя от управления госмонополией на алкоголь или от управлений оккупированных территорий (Голландия или генерал-губернаторство), если бы использовали алкоголь в целях, иных, чем приведенные выше. Управление госмонополией, к примеру, само контролирует наш распределительный аппарат, чтобы проверять надлежащее использование алкоголя.

Приняты все меры, чтобы именно по этому поводу не могло возникнуть ни малейшей претензии. В отличие от восточного управления, у которого махинации и злоупотребления были в порядке вещей, я за все годы, в которые алкоголь попадал в мой отдел для распределения в пропагандистских целях, не могу назвать ни единого случая злоупотребления.



Трогательное письмо начальника отдела Ост рейхсминистерства пропаганды Тауберта штатс-секретарю Науманну. Причиной, возможно, был донос конкурентов (того же восточного министерства?). Объяснения Тауберта, похоже, Геббельса не убедили, и уже два дня спустя по внутренней почте проходит украшенное множеством (к сожалению, малоразборчивых) резолюций письмо старшего государственного советника Майера:


Сверхсрочно.
Немедленно остановить любую выдачу шнапса. Также мои прежние указания (для транспортировок и решения прочих проблем) отменяются.

R 55/1295 Bl.374-376, 381


14:49

Народный депутат от Партии Регионов Николай Лисин, который погиб в автокатастрофе еще 18 апреля и похоронен на Байковом кладбище в Киеве, продолжает ходить на работу в Верховную Раду Украины.
Лисин зарегистрировался в Верховной Раде утром 20 апреля, о чем есть информация на официальном сайте Верховной Рады. Это подтверждается и приведенным ниже скрином с сервера украинского Парламента.
В начале каждого заседания депутаты регистрируются подписями, и при этом обязательно предъявляют удостоверения личности (депутатские удостоверения).
Согласно информации на сайте, депутат Лисин 20 апреля лично зарегистрировался на утреннее заседание Верховной Рады.

ne-skazu.livejournal.com/805858.html



12:06

Утром 21 апреля киргизские депутаты провели ритуал по изгнанию злых духов из здания парламента, сообщает ИА "24.kg”.
Для изгнания духов парламентарии устроили жертвоприношение, зарезав семь баранов. Где именно были зарезаны животные, не уточняется.


cursorinfo.co.il/news/xussr/2011/04/21/kirgiz/

23:56

Среди властительной когорты
Ты как-то боком знаменит:
В толпе шутов - всё не Иван Четвертый;
И в пляс пойдешь - а всё не царь Давид.

(c) roman-shmarakov.livejournal.com/354283.html

Купил занимательную книжку Роберта Слейтора "Нефть: кто диктует правила миру".
Отрицательные персонажи книжки - авантюрист Каддафи и популист Чавес, которые "тратят деньги на подтверждение своего величия - строительство больниц, поликлиник и продовольственных магазинов, перераспределяя богатства в пользу общества".
Есть и положительные примеры. Читаю: "Сан-Томе и Принсипи является одной из беднейших стран мира. Большинство людей живет в условиях ужасающей нищеты. Многие не имеют ни водопровода, ни электричества. Единственная школа проводила пятичасовые занятия в три смены, при этом университетов в стране не было... В 1997 году неподалеку от побережья были обнаружены огромные залежи нефти (4 - 11 млрд. баррелей). Президент де Менезеш, желая удостовериться в том, что его страна с умом исползует недавно обретенные богатства, обратился к профессору Джеффри Саксу из Колумбийского университета, американскому эксперту по вопросам помощи в развитии. В результате в декабре 2004 года Сан-Томе и Принсипи приняло закон, который был самым лучшим из подобных. Согласно этому закону, доходы от добычи нефти отдавались на хранение в Federal Reserve Bank of New York. В местный бюджет шла лишь небольшая часть от этих средств, а остаток надлежало сохранять на будущее".
Ничего не напоминает?
oleg-shein.livejournal.com/313532.html

Цена регионального министерского портфеля может начинаться от $2–3 млн
newtimes.ru/articles/detail/34410

мы ищем Перельманов, начальников Перельманов и продавцов Перельманов.
www.ntv.ru/text/news/index.jsp?nid=226589

Стоял четыре часа, чем однозначно поддерживал политику Правительства Российской Федерации
Надо сказать, что в адрес Министерства приходят не только жалобы, кляузы, недовольство, но и немало писем с благодарностью за дальновидность, за правильность принятых решений
Безоговорочно доверяя всем событиям, которые мы с Вашей поддержкой организуем
То, что Леонид Михайлович обвинил нас в непрофессионализме и отсутствии организаторских возможностей, постоянно опровергается нашими коллегами из регионов, которые, обращаясь к нам по любому поводу, получают исчерпывающие консультации, что говорит об обратном"
После подобных выступлений не удивимся, что дискредитация федерального органа исполнительной власти может повлечь за собой негативные последствия
Очень неприятно, что у Леонида Михайловича при отсутствии конструктивных предложений находятся только негативные оценки курса нашего здравоохранения и в частности министерства. В то же время происходящие события, их анализ и достижения свидетельствуют о серьезных положительных тенденциях, происходящих в стране


Цитаты из:
blog.minzdravsoc.ru/2011/04/otkrytoe-pismo-sotr...

Отчего пошло бурление, можно узнать здесь:
samoshkin-alex.livejournal.com/812618.html (тут видео(
ilvas.livejournal.com/58064.html (а тут...
ilvas.livejournal.com/58577.html ...и тут расшифровка выступления доктора Рошаля)









"Интеллектуальная Ворона"

Полностью репортаж здесь:
lopatinstudio.com/www.php

Если вдруг кит на слона Шмеле на Крабе взлезет, кто кого сборет?
eugenyshultz.livejournal.com/123635.html

Накануне вечером в центре Москвы была задержана группа граждан, вышедших на Театральную площадь, чтобы отметить День космонавтики.

Участники шествия в костюмах космонавтов несли фотографии Юрия Гагарина, а также плакаты "Гагарин в космосе!", "Космос наш!", "Гагарину – УРА!!!". Закончился праздник в отделении милиции.

top.rbc.ru/incidents/13/04/2011/575320.shtml





В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическую винтовку (по замыслу, чтобы в случае чего отстрелить часть шаров и регулировать подъемную силу; но ружжо он в итоге выронил). По сигналу друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.. вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. ГДЕ вы его видите?
- УЖЕ не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был? Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шары привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела...

(ПЕРВОисточник - en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters)
Взято у jaerraeth.livejournal.com/324709.html

09:55

По ссылке - рекламный ролик СИ, съёмки март 2011, я там промелькнул (на всякий - я Евгений Машеров)
community.livejournal.com/razbor_sv_igry/138487...
Предположительно первый эфир 15 мая. Возможны изменения.