четверг, 16 декабря 2010
Председатель комитета Госдумы по культуре Григорий Ивлиев выразил уверенность, что финансовая поддержка со стороны государства позволит авторам создавать более искренние произведения о любви к Родине.
Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками
Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.
smixer.ru/news/a-181.html
Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.
smixer.ru/news/a-181.html
среда, 15 декабря 2010
ВВС. Искусство выше любви.
Поэзия зрелых исканий.
Кто они - участники последнего парада?
Простые ребята, которые раньше всех
Достигли неба.
Имя простого парня, прославившего военно-воздушные силы Конфедеративных Штатов, хорошо известно: капитан Джон Рэндольф Брайан, адъютант генерала Магрудера и добрый христианин. 21-летнего почитателя Икара с детства манило небо и не прельщала штабная служба, наверное, именно поэтому он добровольно вызвался залезть в, пардон, гондолу первого воздушного шара, с большим трудом сконструированного и собранного лучшими умами и руками Юга. В отличие от федералов, использовавших достаточно продвинутые водородные аэростаты-шарльеры, южане сделали ставку на старый добрый монгольфьер с оболочкой, наполненной обычным горячим воздухом. Почему? Да потому, что в Конфедерации напрочь отсутствовало оборудование, способное производить водород в полевых условиях. А сосновые шишки, вымоченные в скипидаре, имелись в избытке.
Как бы то ни было, 13 апреля 1862 года наш герой взмыл в воздух недалеко от позиций северных варваров у Йорктауна, штат Вирджиния. Столь отважный поступок Брайана вызвал неподдельный восторг со стороны янки, в подтверждение чего они открыли по его шару беспорядочную пальбу из пушек и стрелкового оружия. Смелого капитана это какбэ не смутило, он дал сигнал наземной службе потравить канат, поднялся повыше и хладнокровно приступил к зарисовке вражеской диспозиции. Ему не помешал даже тот досадный факт, что монгольфьер постоянно тошнотворно вращался (ведь с землей его соединял один-единственный трос, а "законы физики никто не отменял").
Судя по всему, длительное болтание в хлипкой корзине под огнем противника несколько отразилось на самооценке и энтузиазме капитана. Ибо, спустившись на твердь земную, он тут же перестал терзаться вечным вопросом "Отчего люди не летают так, как птицы?" и решительно направился к штаб-квартире генерала Джонстона с рапортом о переводе в пехоту. Джонстон отреагировал с не совсем присущим ему черным юмором: "Даже думать забудьте об этом, капитан. Ведь Вы - единственный опытный воздухоплаватель во всей южной армии".И аццки захохотал.
Следующая, она же - последняя, миссия оправдала наихудшие предчувствия капитана Брайана. Всё началось с того, что, когда монгольфьер стал подниматься в воздух, трос захлестнул ногу одного из ротозеев, зачарованно наблюдавших за величественным процессом борьбы человека с земным притяжением, и бедняга с воплями полетел вслед за шаром. Стоявший рядом солдат, стремясь - в строгом соответствии с уставными требованиями - спасти жизнь товарища, схватил топор и со всей дури рубанул по лебедке, тем самым, перебив трос. В результате, Джону Брайану выпала честь войти в историю и первым конфедератом, совершившим свободный полет на воздушном шаре, правда, я сомневаюсь, что осознание этого факта тогда доставило капитану большое удовольствие.
Помните начало фильма "Бумбараш"? Вот-вот. Шаловливые воздушные потоки понесли неуправляемый монгольфьер на позиции федералов. В панике, Брайан начал рвать имевшиеся при нем записи секретного характера и прочие бумаги, указывавшие на характер миссии и личность аэронавта. Но ветер вновь переменился, и шар, быстро теряя высоту, устремился к бурным водам реки Йорк. Капитан, так и не успевший перевести дух после неприятных мыслей о пленении, начал готовиться к опасному заплыву, для чего снял с себя одежду и выбросил ее за борт, оставшись совершенно обнаженным. Как вы уже догадались, природа опять сыграла с ним злую шутку:
...Ветер стих, и слава заревая
Облекла вон те пруды.
Вместо того, чтобы приводниться на реку, шар по иронии судьбы приземлился в уютном лагере 2-го Флоридского пехотного полка. И что прикажете подумать южным солдатам, если на их головы с неба падает неопознанный летающий объект, в корзине которого мечется подозрительный голый человек без документов? Правильно, вывод очевиден: это - шпион подлых янки, которого следует немедленно расстрелять
В общем, страшно даже представить, какие титанические усилия пришлось приложить капитану Брайану для того, чтобы убедить бдительных флоридцев в своей принадлежности к непобедимой армии Конфедерации. Скупой на слова очевидец меланхолически замечает: "...ему удалось доказать, что он - один из них, лишь после отчаянной и горячей публичной речи". Еще бы.
Кто видел небо не с земли,
Не на конфетных фантиках,
Кого @@@@, как нас @@@@,
Тому - не до романтики!
Безумству храбрых поем мы песню. Каждый божий день.
st-fuodoroff.livejournal.com/417142.html
Поэзия зрелых исканий.
Кто они - участники последнего парада?
Простые ребята, которые раньше всех
Достигли неба.
Имя простого парня, прославившего военно-воздушные силы Конфедеративных Штатов, хорошо известно: капитан Джон Рэндольф Брайан, адъютант генерала Магрудера и добрый христианин. 21-летнего почитателя Икара с детства манило небо и не прельщала штабная служба, наверное, именно поэтому он добровольно вызвался залезть в, пардон, гондолу первого воздушного шара, с большим трудом сконструированного и собранного лучшими умами и руками Юга. В отличие от федералов, использовавших достаточно продвинутые водородные аэростаты-шарльеры, южане сделали ставку на старый добрый монгольфьер с оболочкой, наполненной обычным горячим воздухом. Почему? Да потому, что в Конфедерации напрочь отсутствовало оборудование, способное производить водород в полевых условиях. А сосновые шишки, вымоченные в скипидаре, имелись в избытке.
Как бы то ни было, 13 апреля 1862 года наш герой взмыл в воздух недалеко от позиций северных варваров у Йорктауна, штат Вирджиния. Столь отважный поступок Брайана вызвал неподдельный восторг со стороны янки, в подтверждение чего они открыли по его шару беспорядочную пальбу из пушек и стрелкового оружия. Смелого капитана это какбэ не смутило, он дал сигнал наземной службе потравить канат, поднялся повыше и хладнокровно приступил к зарисовке вражеской диспозиции. Ему не помешал даже тот досадный факт, что монгольфьер постоянно тошнотворно вращался (ведь с землей его соединял один-единственный трос, а "законы физики никто не отменял").
Судя по всему, длительное болтание в хлипкой корзине под огнем противника несколько отразилось на самооценке и энтузиазме капитана. Ибо, спустившись на твердь земную, он тут же перестал терзаться вечным вопросом "Отчего люди не летают так, как птицы?" и решительно направился к штаб-квартире генерала Джонстона с рапортом о переводе в пехоту. Джонстон отреагировал с не совсем присущим ему черным юмором: "Даже думать забудьте об этом, капитан. Ведь Вы - единственный опытный воздухоплаватель во всей южной армии".
Следующая, она же - последняя, миссия оправдала наихудшие предчувствия капитана Брайана. Всё началось с того, что, когда монгольфьер стал подниматься в воздух, трос захлестнул ногу одного из ротозеев, зачарованно наблюдавших за величественным процессом борьбы человека с земным притяжением, и бедняга с воплями полетел вслед за шаром. Стоявший рядом солдат, стремясь - в строгом соответствии с уставными требованиями - спасти жизнь товарища, схватил топор и со всей дури рубанул по лебедке, тем самым, перебив трос. В результате, Джону Брайану выпала честь войти в историю и первым конфедератом, совершившим свободный полет на воздушном шаре, правда, я сомневаюсь, что осознание этого факта тогда доставило капитану большое удовольствие.
Помните начало фильма "Бумбараш"? Вот-вот. Шаловливые воздушные потоки понесли неуправляемый монгольфьер на позиции федералов. В панике, Брайан начал рвать имевшиеся при нем записи секретного характера и прочие бумаги, указывавшие на характер миссии и личность аэронавта. Но ветер вновь переменился, и шар, быстро теряя высоту, устремился к бурным водам реки Йорк. Капитан, так и не успевший перевести дух после неприятных мыслей о пленении, начал готовиться к опасному заплыву, для чего снял с себя одежду и выбросил ее за борт, оставшись совершенно обнаженным. Как вы уже догадались, природа опять сыграла с ним злую шутку:
...Ветер стих, и слава заревая
Облекла вон те пруды.
Вместо того, чтобы приводниться на реку, шар по иронии судьбы приземлился в уютном лагере 2-го Флоридского пехотного полка. И что прикажете подумать южным солдатам, если на их головы с неба падает неопознанный летающий объект, в корзине которого мечется подозрительный голый человек без документов? Правильно, вывод очевиден: это - шпион подлых янки, которого следует немедленно расстрелять
В общем, страшно даже представить, какие титанические усилия пришлось приложить капитану Брайану для того, чтобы убедить бдительных флоридцев в своей принадлежности к непобедимой армии Конфедерации. Скупой на слова очевидец меланхолически замечает: "...ему удалось доказать, что он - один из них, лишь после отчаянной и горячей публичной речи". Еще бы.Кто видел небо не с земли,
Не на конфетных фантиках,
Кого @@@@, как нас @@@@,
Тому - не до романтики!
Безумству храбрых поем мы песню. Каждый божий день.
st-fuodoroff.livejournal.com/417142.html
Реконструкция и деконструкция мира "хомо"
В последние пару десятилетий сперва в маргинальных, а потом все более масскультурных формах набирает популярность культ так называемых "хомо". Молодые фурри рассматривают комиксы, читают истории, сами пишут так называемые "фанфики", уже появились полнометражные мультфильмы, эксплуатирующие данную тематику, очевидно в ближайшем будущем можно ожидать и фильмов... Маховик массовой культуры подхватил тему, сулящую огромные прибыли и уже наверное не остановится. Не пора ли задуматься о содержании культа, о том, что он несет своим последователям и чем является по своей внутренней сути?
Своим происхождением субкультура "хомо" обязана группе юных художников народа Croco Sapiens(отсюда популярный в среде "хомиков" мем "люди, порожденье крокодилов"), которые придумали и создали ряд визуальных образов, впоследствии использованных в серии комиксов "Люди атакуют!" Необычная рисовка, эротика на грани пошлости и странный внешний вид рисованных существ обратил на себя внимание молодежи, падкой на все экстраординарное. В дальнейшем вселенная одного вида "Homo Sapiens", обретшая большую популярность, заселялась и расширялась трудами как профессиональных комиксоидов, так и творчеством фанатов и теперь имеет достаточно проработанный вид, чтобы о нем можно было судить с применением научных методов, чем в данном исследовании мы и займемся.
Начнем с самого названия вида. Его следует признать некорректным. Стоит напомнить, что все разумные виды нашей планеты обозначаются приставкой Sapiens исключительно чтобы разделять их с неразумными, иногда носящими такое же или близкое по фонетике видовое имя. Как известно, вся совокупность разумных видов носит обобщенное название Furry Sapiens. Соответственно, если бы разумный вид на планете был один, надобности в такой приставке не возникло бы. Имеем первый необоснованный перенос реалий нашего мира в другой, качественно иной по своей сути. Подобный детерминизм следует считать проявлением простой неаккуратности творцов мира "хомо" - первым, но увы, далеко не последним.
читать дальше
(C) fai.org.ru/forum/index.php?showtopic=13861&mode...
В последние пару десятилетий сперва в маргинальных, а потом все более масскультурных формах набирает популярность культ так называемых "хомо". Молодые фурри рассматривают комиксы, читают истории, сами пишут так называемые "фанфики", уже появились полнометражные мультфильмы, эксплуатирующие данную тематику, очевидно в ближайшем будущем можно ожидать и фильмов... Маховик массовой культуры подхватил тему, сулящую огромные прибыли и уже наверное не остановится. Не пора ли задуматься о содержании культа, о том, что он несет своим последователям и чем является по своей внутренней сути?
Своим происхождением субкультура "хомо" обязана группе юных художников народа Croco Sapiens(отсюда популярный в среде "хомиков" мем "люди, порожденье крокодилов"), которые придумали и создали ряд визуальных образов, впоследствии использованных в серии комиксов "Люди атакуют!" Необычная рисовка, эротика на грани пошлости и странный внешний вид рисованных существ обратил на себя внимание молодежи, падкой на все экстраординарное. В дальнейшем вселенная одного вида "Homo Sapiens", обретшая большую популярность, заселялась и расширялась трудами как профессиональных комиксоидов, так и творчеством фанатов и теперь имеет достаточно проработанный вид, чтобы о нем можно было судить с применением научных методов, чем в данном исследовании мы и займемся.
Начнем с самого названия вида. Его следует признать некорректным. Стоит напомнить, что все разумные виды нашей планеты обозначаются приставкой Sapiens исключительно чтобы разделять их с неразумными, иногда носящими такое же или близкое по фонетике видовое имя. Как известно, вся совокупность разумных видов носит обобщенное название Furry Sapiens. Соответственно, если бы разумный вид на планете был один, надобности в такой приставке не возникло бы. Имеем первый необоснованный перенос реалий нашего мира в другой, качественно иной по своей сути. Подобный детерминизм следует считать проявлением простой неаккуратности творцов мира "хомо" - первым, но увы, далеко не последним.
читать дальше
(C) fai.org.ru/forum/index.php?showtopic=13861&mode...
news.nationalgeographic.com/news/2008/02/080221...
Синие - маркеры в Y-хромосоме (мужские), жёлтые - в митохондриальной ДНК (женские),, пунктир - граница ледника.
вторник, 14 декабря 2010
Возьмите 250 г гусиной печени, очистите ее от пленок и жира и вымочите в молоке в течение полутора часов. Затем полейте коньяком или мадерой и оставьте еще на 3 часа. В мясорубке измельчите 250 г свиного филе и печень, добавьте соль, перец, лаврушку, мускатный орех и спиртное, в котором мариновался субпродукт, и тщательно перемешайте. Полученную массу выложите в форму для запекания, поместив сверху небольшие ломтики сала. Запекайте на водяной бане из расчета 30 минут на килограмм веса. Обязательно дайте остыть и поставьте в холодильник на 3 часа. Но помните: этот кулинарный шедевр должен подаваться в мизерном количестве на огромной тарелке, чтобы ни у одного из гостей не было и тени сомнения в том, «как мало осталось в мире этого дефлопе»! А таинственные семечки кациуса (которых должно быть ровно 5) заменим кунжутом.
Выглядит авторитетно, но есть другое мнение...
Де флопэ - это вялено-маринованное мясо.Мясо на него пускают любое - слонину, страусятину, буйволятину, говядину и так далее. Кроме свинины - для свинины такие сроки засолки слишком малы. Рекомендуется вырезка, щуп, бочок.
Мясо режется на кубиками 5 см толщиной (можно тоньше), вдоль волокон.
Для засолки готовится смесь (из расчёта на килограмм мяса):
1 столовая ложка соли с горкой + столовая ложка соли без горки, итого примерно грамм 45-50.
1 столовая ложка без горки молотого кориандра.
1 чайная ложка с горкой сахара
1 чайная ложка чёрного перца.
Соль ни в коем случае не йодированная - нужна каменная соль крупного помола.
Ещё традиционно туда добавляют немножко семечек кациуса.
Мясо сбрызгиваем 6%-ным винным уксусом, равномерно обсыпаем смесью с обеих сторон, втираем, разминаем и тщательно перемешиваем.
Плотно укладываем в ёмкость - и под гнёт на 12 часов.в холодильник.
И даже на Специализированных Сайтах нет ответа...
www.deflope.ru/
Выглядит авторитетно, но есть другое мнение...
Де флопэ - это вялено-маринованное мясо.Мясо на него пускают любое - слонину, страусятину, буйволятину, говядину и так далее. Кроме свинины - для свинины такие сроки засолки слишком малы. Рекомендуется вырезка, щуп, бочок.
Мясо режется на кубиками 5 см толщиной (можно тоньше), вдоль волокон.
Для засолки готовится смесь (из расчёта на килограмм мяса):
1 столовая ложка соли с горкой + столовая ложка соли без горки, итого примерно грамм 45-50.
1 столовая ложка без горки молотого кориандра.
1 чайная ложка с горкой сахара
1 чайная ложка чёрного перца.
Соль ни в коем случае не йодированная - нужна каменная соль крупного помола.
Ещё традиционно туда добавляют немножко семечек кациуса.
Мясо сбрызгиваем 6%-ным винным уксусом, равномерно обсыпаем смесью с обеих сторон, втираем, разминаем и тщательно перемешиваем.
Плотно укладываем в ёмкость - и под гнёт на 12 часов.в холодильник.
И даже на Специализированных Сайтах нет ответа...
www.deflope.ru/
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!
the-mockturtle.livejournal.com/513365.html
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!
the-mockturtle.livejournal.com/513365.html
понедельник, 13 декабря 2010
13.12.2010, Москва 18:02:47 Президент России Дмитрий Медведев подписал федеральный закон "О внесении изменения в ст.31 федерального закона "О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации" и приостановлении действия отдельных положений законодательных актов Российской Федерации в связи с федеральным законом "О федеральном бюджете на 2011г. и на плановый период 2012-2013гг.", принятый Государственной думой 24 ноября 2010г. и одобренный Советом Федерации 1 декабря 2010г. Об этом сообщает пресс-служба главы государства.
Закон приостанавливает на срок от 1 до 3 лет реализацию некоторых законов, не обеспеченных источниками финансирования. Так, с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. приостанавливается действие ч.11 ст.50 федерального закона "О государственной гражданской службе Российской Федерации", предусматривающей ежегодную индексацию оплаты труда федеральных государственных служащих в соответствии с законом о федеральном бюджете на очередной финансовый год с учетом уровня инфляции.
В части расходов федерального бюджета по финансовому обеспечению культуры законом приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. действие пп.1 п.1 ст.91 федерального закона "Об объектах культурного наследия (памятниках истории и культуры) народов Российской Федерации", в соответствии с которым полномочия Российской Федерации по сохранению, использованию и популяризации объектов культурного наследия, находящихся в федеральной собственности, передаются для осуществления органам государственной власти субъектов РФ.
Кроме того, приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2012г. действие п.3 ст.14 закона "Об объектах культурного наследия (памятниках истории и культуры) народов Российской Федерации", которым предусмотрено право собственника объекта культурного наследия федерального значения, включенного в единый государственный реестр объектов культурного наследия (памятников истории и культуры) народов РФ, либо лица, пользующегося им на основании договора безвозмездного пользования и производящего за счет собственных средств работы по его сохранению, на компенсацию произведенных им затрат.
В области финансового обеспечения физической культуры и спорта приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. действие ст.7 и п.9 ч.1 ст.38 федерального закона "О физической культуре и спорте в Российской Федерации", предусматривающих передачу полномочий Российской Федерации по оформлению и ведению спортивных паспортов органам государственной власти субъектов РФ.
Приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2012г. действие ч.4 ст.62 федерального закона "Об автомобильных дорогах и о дорожной деятельности в Российской Федерации и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации" в части обеспечения расходов на капитальный ремонт, ремонт и содержание автомобильных дорог федерального значения в размере 100%.
Также приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. действие п.2 ч.1 ст.5 федерального закона "Об аудиторской деятельности" в части проведения обязательного аудита государственных внебюджетных фондов и п.3 ч.1 ст.5 этого закона в части проведения обязательного аудита организаций, являющихся федеральными государственными учреждениями.
www.rbc.ru/rbcfreenews/20101213180247.shtml
Особенно впечатляет последний абзац. Это ж сколько они украли?
Закон приостанавливает на срок от 1 до 3 лет реализацию некоторых законов, не обеспеченных источниками финансирования. Так, с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. приостанавливается действие ч.11 ст.50 федерального закона "О государственной гражданской службе Российской Федерации", предусматривающей ежегодную индексацию оплаты труда федеральных государственных служащих в соответствии с законом о федеральном бюджете на очередной финансовый год с учетом уровня инфляции.
В части расходов федерального бюджета по финансовому обеспечению культуры законом приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. действие пп.1 п.1 ст.91 федерального закона "Об объектах культурного наследия (памятниках истории и культуры) народов Российской Федерации", в соответствии с которым полномочия Российской Федерации по сохранению, использованию и популяризации объектов культурного наследия, находящихся в федеральной собственности, передаются для осуществления органам государственной власти субъектов РФ.
Кроме того, приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2012г. действие п.3 ст.14 закона "Об объектах культурного наследия (памятниках истории и культуры) народов Российской Федерации", которым предусмотрено право собственника объекта культурного наследия федерального значения, включенного в единый государственный реестр объектов культурного наследия (памятников истории и культуры) народов РФ, либо лица, пользующегося им на основании договора безвозмездного пользования и производящего за счет собственных средств работы по его сохранению, на компенсацию произведенных им затрат.
В области финансового обеспечения физической культуры и спорта приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. действие ст.7 и п.9 ч.1 ст.38 федерального закона "О физической культуре и спорте в Российской Федерации", предусматривающих передачу полномочий Российской Федерации по оформлению и ведению спортивных паспортов органам государственной власти субъектов РФ.
Приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2012г. действие ч.4 ст.62 федерального закона "Об автомобильных дорогах и о дорожной деятельности в Российской Федерации и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации" в части обеспечения расходов на капитальный ремонт, ремонт и содержание автомобильных дорог федерального значения в размере 100%.
Также приостанавливается с 1 января 2011г. до 1 января 2014г. действие п.2 ч.1 ст.5 федерального закона "Об аудиторской деятельности" в части проведения обязательного аудита государственных внебюджетных фондов и п.3 ч.1 ст.5 этого закона в части проведения обязательного аудита организаций, являющихся федеральными государственными учреждениями.
www.rbc.ru/rbcfreenews/20101213180247.shtml
Особенно впечатляет последний абзац. Это ж сколько они украли?
13.12.2010 в 03:50
Пишет Заболекарь:sin(666°) = cos(6*6*6°) = -ф/2, где ф — золотое сечение.
URL записи
воскресенье, 12 декабря 2010
Есть такая, многократно тиражируемая история, о том, как Пушкина, в бытность его в Одессе, послали бороться с саранчой. А он, вместо сего, написал "Саранча летела, летела и села. Села, всё съела и опять улетела!"
Сначала об этом с восхищением писали - "Как он генерал-губернатора умыл, отважный!"
Потом вошло в моду ругать - "Его, служивого человека при жаловании послали, а он сорвал задание!"
Но отчего-то эту бумагу пушкиноведы так и не нашли. А искали...
А, вообще-то, могло это быть? Или достоверность на уровне Хармса, рассказывающего про Пушкина и Гоголя?
Для начала - его не саранчу инспектировать посылали. А чиновников. Не воруют ли, распорядительны ли, не попустительствуют ли злокозненным настроениям? И проверяющий должен быть "в авторитете". Не Х класса чиновник (пусть даже в уездах не знают, что опальный), а могущий построить капитан-исправников и городничих. Собственно, такие чиновники у генерал-губернатора есть. Называются "Чиновники по особым поручениям", в полковничьем чине. Это их работа, такие вот особые поручения. А Пушкин - он архивариус (нет, был он "...по особым", но в Молдавии, у Инзова, так там саранчи не было). Его послать не должны были, не по чину и не по служебным обязанностям. А если вдруг страшное - все гг. Чиновники по ОП в отъезде, и, внезапно, саранча! Так ведь желающих съездить и без него много нашлось бы. Прогоны, суточные, командировочные. Даже если на местах всё исправно - угощение и почтение, а если вдруг нагрянул и выявил - тут и "безгрешные доходы" пойти могут (или, если на принцип пойти и изобличить непреклонной рукой - то орденок). Очередь бы стояла, желающих (особенно если потом докладывать Самому - карьерные возможности замечательные). Кто туда архивариуса пустит, коллежского секретаря?
А вот подшить отчёт - его забота. И экстракт написать, краткое изложение для архивного хранения. Вот в такой экстракт я поверю. Даже в то, что он в точности излагает всё содержание отчёта - поверю. Вряд ли посланный смог что-то реальное сделать, на том уровне это не удастся, ядохимикатов с сельхозавиацией не изобрели ещё. Так что если где-то и есть этот стишок - то подшит в делах совершенно другого чиновника.
Ну и аргумент косвенный. Если бы видел Пушкин летящую саранчу - он бы написал что-то внушительнее "И павшими вся степь покрылась, как роем чёрной саранчи". Стало быть, не ездил. А если бы приказали поехать, а он манкировал - то сидел бы на гауптвахте, чего тоже не было (нет, сидел, 10 суток получил - но от Инзова, в Кишинёве, в Одессе не сиживал).
То есть либо весь рассказец - чистая выдумка, либо шутливое предположение того, что сможет доложить посланный чиновник, либо опять же шутливое изложение сути его доклада в архивном деле.
Сначала об этом с восхищением писали - "Как он генерал-губернатора умыл, отважный!"
Потом вошло в моду ругать - "Его, служивого человека при жаловании послали, а он сорвал задание!"
Но отчего-то эту бумагу пушкиноведы так и не нашли. А искали...
А, вообще-то, могло это быть? Или достоверность на уровне Хармса, рассказывающего про Пушкина и Гоголя?
Для начала - его не саранчу инспектировать посылали. А чиновников. Не воруют ли, распорядительны ли, не попустительствуют ли злокозненным настроениям? И проверяющий должен быть "в авторитете". Не Х класса чиновник (пусть даже в уездах не знают, что опальный), а могущий построить капитан-исправников и городничих. Собственно, такие чиновники у генерал-губернатора есть. Называются "Чиновники по особым поручениям", в полковничьем чине. Это их работа, такие вот особые поручения. А Пушкин - он архивариус (нет, был он "...по особым", но в Молдавии, у Инзова, так там саранчи не было). Его послать не должны были, не по чину и не по служебным обязанностям. А если вдруг страшное - все гг. Чиновники по ОП в отъезде, и, внезапно, саранча! Так ведь желающих съездить и без него много нашлось бы. Прогоны, суточные, командировочные. Даже если на местах всё исправно - угощение и почтение, а если вдруг нагрянул и выявил - тут и "безгрешные доходы" пойти могут (или, если на принцип пойти и изобличить непреклонной рукой - то орденок). Очередь бы стояла, желающих (особенно если потом докладывать Самому - карьерные возможности замечательные). Кто туда архивариуса пустит, коллежского секретаря?
А вот подшить отчёт - его забота. И экстракт написать, краткое изложение для архивного хранения. Вот в такой экстракт я поверю. Даже в то, что он в точности излагает всё содержание отчёта - поверю. Вряд ли посланный смог что-то реальное сделать, на том уровне это не удастся, ядохимикатов с сельхозавиацией не изобрели ещё. Так что если где-то и есть этот стишок - то подшит в делах совершенно другого чиновника.
Ну и аргумент косвенный. Если бы видел Пушкин летящую саранчу - он бы написал что-то внушительнее "И павшими вся степь покрылась, как роем чёрной саранчи". Стало быть, не ездил. А если бы приказали поехать, а он манкировал - то сидел бы на гауптвахте, чего тоже не было (нет, сидел, 10 суток получил - но от Инзова, в Кишинёве, в Одессе не сиживал).
То есть либо весь рассказец - чистая выдумка, либо шутливое предположение того, что сможет доложить посланный чиновник, либо опять же шутливое изложение сути его доклада в архивном деле.
На проходившем в Канкуне Конгрессе по контролю за изменениями климата делегатам предложили подписать петицию о запрете дигидрогена моноксида.
Большинство подписало...
groups.google.com/group/alt.home.re...30b90e3e3...
Большинство подписало...
groups.google.com/group/alt.home.re...30b90e3e3...
_0023drzd.gif)
четверг, 09 декабря 2010
| Демотиваторы-найди свой | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
среда, 08 декабря 2010
Данное историческое исследование - результат долгой и кропотливой работы с архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного происхождения популярного в русском Интернете афоризма.
История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".
...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...
Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.
Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.
- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!
26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.
- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.
Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...
Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".
Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:
- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.
Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:
- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...
На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось: "Камрад, эсто Байан!"
С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...
(C) Дмитрий Козырев
История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".
...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...
Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.
Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.
- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!
26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.
- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.
Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...
Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".
Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:
- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.
Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:
- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...
На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось: "Камрад, эсто Байан!"
С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...
(C) Дмитрий Козырев