29.12.2010 в 17:22
Пишет skuratov-belsky:Так!
URL записи
URL записи29.12.2010 в 11:43
Пишет *Rion*:29.12.2010 в 08:26
Пишет ShiroMokona:Присоединяюсь
URL записи
URL записи29.12.2010 в 01:24
Пишет fading_dream:URL записи
вторник, 28 декабря 2010
Девочка Анечка, милое создание с русой косой и недетски грустным для своих восьми с половиной лет личиком, сегодня с раннего утра решила сесть за очень важное дело. Она писала письмо Деду Морозу.
"Здравствуй дорогой дедушка! Я в тебя конечно верю, но думаю, что некоторые подарки, которые мне дарила мама - она покупала сама. Но сегодня случилось плохое. Начальник на маминой работе решил экономить на кассиршах и маму уволили. И я боюсь,что в этот новый год она уже ничего не сможет мне подарить. Сделай так, чтобы у мамы снова появилась работа, а то она , боюсь, ничего не сможет подарить мне на новый год. И я обещаю даже сделать вид, что поверю, что этот подарок от тебя, хотя конечно понимаю, что ты хоть и волшебник, но не сможешь дарить лично все подарки всем детям на свете.
А еще, я очень очень хочу попросить за свою подругу Машу. Она ничего не сможет тебе написать, потому что когда наступает новый год, она всё время плачет. Год назад у нее в новогодние праздники убили папу. Милиционеры сразу нашли того кто убил, но он дал им взятку, и его тут же отпустили, под подписку о невыезде. И теперь Маша всегда плачет, когда новогодние праздники и не может тебе написать письмо, поэтому я хочу попросить тебя, дедушка, за нее - сделай так, чтобы она больше не плакала и чтобы всех тех, из-за которых она плачет, наказали..."
Закончив письмо, и написав точный адрес "Северный полюс, Деду Морозу", она вышла и бросила конверт в почтовый ящик.
***
Борис Анатольевич, начальник, столь эффективно уволивший перед новым годом анину маму, сидел на своей даче и любовался бликами огня в роскошном камине. Внезапно огно в камине погас и из него шибануло целое облако белого дыма. Когда он рассеялся перед боссом предстал бородатый старик в красной шапке и красном полушубке с посохом и мешком в руках.
- Дед Мороз? - удивленно воскликнул начальник. Он решил, что это его друзья решил так разыграть и довольно оскалися в улыбке. - Ну давай, дед мороз, борода из ваты...Доставай свои подарки.
- Будут, - радостно улыбнулся дедушка в ответ. - Всё как ты хотел - полный мешок денег.
И он открыл мешок, в котором разочарованый Борис Анатольевич увидал кучу блестящик мельхиоровых копеек.
- Копейки? Ну ребята дед-морозы, вы чего-то продешевили.
- Не скажи. А не ты ли давеча, когда увольнял своих сотрудников враз перед новым годом, сказал, что копейка рубль бережет? Ну так получи, крохобор.
И с этими словами дед Мороз стукнул волшебным посохом так, что всё содержимое мешка отозвалось недобрым звоном.
В тот же миг одна из копеек взмыв вверх как пчела - с размаху въехала Борису Анатольевичу в правую ноздрю. вслед за ней взмыл рой других копеек и закружил вокруг него.
Он попытался крепко сжать зубы и закрыть нос руками, но настырный денежный рой на момент материализовался в две стальные руки, которые схватили его за запястья и сотни монеток ворвались внутрь его носа пронзая его насквозь и проникая в пищевод. В поисках воздуха он раскрыл рот и оставшийся рой монеток змейкой ринулся туда , мерным грузом оседая в желудке.
- Ну что ж вот и сбылось твое желание. Наелся деньгами досыта. Теперь всякий раз, как будешь в Новом году проявлять жадность и жлобство - будешь точно также накормлен, - сказал дед Мороз и тихим неслышным шагом удалился.
***
Видный милицейский босс, Нургали Рашитович, тот самый, что отпустил убийц Машиного папы, сидел вдребезги пьяный в отделении вместе с тремя своими собутыльниками, когда скрипнула дверь и зашел старичок с белой бородой и красном полушубке.
- Э, ты кто такой? Посторонним вход воспрещен, - воскликнул один из собутыльников.
- Да нет! Пускай заходит. Это типа сюрприз да? - пьяным голосом сказал милицейский босс. - А ну давай дед, спляши нам, ха-ха, стишки почитай.
- А я думал, - кротко возразил старик, - что это вы должны мне стишки рассказывать. Ведь это я Дед Мороз.
- Ты чё, старый, нам тут условия еще ставить будешь? Ты, актеришка трухлявый, вообще понимаешь, с кем разговариваешь? - раздались голоса вокруг.
- Понимаю, мил человек, - ответил Дед Мороз. - С подонками, с негодяями, облаченными во власть.
В момент все событыльники протрезвели и вскочили на ноги. Но Дед Мороз резко ударил посохом об пол, на паркете моментально появился слой льда и в тот же миг все, кроме босса, превратились в ледяные статуи, с единственно только живими глазами.
- Ну а с тобой, гражданин начальник, мы сейчас разберемя особо, - сказал старик. - Если знаешь, согласно немецким преданиям Санта Клаус держал два мешка. В одном подарки для хороших детей, в другом - розги для плохих. Угадай с трех раз, что тебе я принес?
Босс мгновенно протрезвев, попытался выбежать, но Дед Мороз слегка коснулся его посохом. В от же миг милицейский начальник почувствовал, что всё вокруг него стало увеличиваься, а потолок резко взмыл вверх.
И в тот же момент он превратился в маленького сопливого прыщавого подростка. Дед Мороз без труда поймал его, зажал между ног, и раскрыл заветный мешок с розгами. И в воздухе послышался тоненький свист лозы, рассекающий воздух...
Окончив экзекуцию, дед Мороз ударил посохом о землю. Все замороженные и заколдованые снова обрели свой прежний облик и ошарашено смотрели на деда. Старик погрозил им розгою:
- Помните, если еще раз возомните, что вы тут боги и всё вам позволено, я приду снова, и вы, архаровцы, уже больше так дешево не отделаетесь!
Смотрите у меня!
И тихо неслышно вышел.
***
Местный криминалный авторитет Вован, убийца машиного папы, пировал в своей сауне с корешами и телками. Как дверь открылась, и в сауну в облаке пара вошел дед в красном полушубке и с посохом.
- Гы-гы! кто к нам пришел, заржал Вован. - Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты, ты подарки нам принес, (мат) горбатый? А где снегурка? Давай ее сюда, мы ее тоже (мат).
- Не беспокойся, Вован, - улыбнулся дедушка, Снегурка сейчас будет. И ты даже не знаешь, кто будет сейчас снегуркой, -недобро улыбнулся дед.
- Ну ты, дед ваще что ли, не понимаешь с кем говоришь? Ты кто ваще? - раздались голоса вокруг.
Дед медленно и мерно три раза ударил посохом об пол. В тот же момент все кореша Вована примерзли ногами к полу, а девки, увидев это, с визгом убежали прочь из сауны.
- Смотрите, ребята, - обратился дед Мороз к приклеенным корешам Вована, - так будет с теми, кто будет творить беспредел.
И с этими словами он схватил Вована за бока и окунул вверх ногами в бочку. Вода по волшебству мгновенно замерзла. Дед мороз вынул бандита из бочки и ударил по замерзшему льду в том месте где должна быть голова. Вован оказался полностью запечатанным в ледяном кристалле, только голова и филейная часть торчала наружу.
Дед мороз вынул свой литой титановый посох и недобро посмотрел на бандита. Затем глянул на посох.
- Ну, всё-таки звездочку с верхушки посоха я отвинчу, - сказал Дед Мороз. -Я же не зверь в конце концов.
И Вован завыл. Вой был страшный, вой пробитой навылет волчицы. Он понял, что именно Дед Мороз сейчас сделает с ним...
(C) marat-ahtjamov.livejournal.com/378545.html
"Здравствуй дорогой дедушка! Я в тебя конечно верю, но думаю, что некоторые подарки, которые мне дарила мама - она покупала сама. Но сегодня случилось плохое. Начальник на маминой работе решил экономить на кассиршах и маму уволили. И я боюсь,что в этот новый год она уже ничего не сможет мне подарить. Сделай так, чтобы у мамы снова появилась работа, а то она , боюсь, ничего не сможет подарить мне на новый год. И я обещаю даже сделать вид, что поверю, что этот подарок от тебя, хотя конечно понимаю, что ты хоть и волшебник, но не сможешь дарить лично все подарки всем детям на свете.
А еще, я очень очень хочу попросить за свою подругу Машу. Она ничего не сможет тебе написать, потому что когда наступает новый год, она всё время плачет. Год назад у нее в новогодние праздники убили папу. Милиционеры сразу нашли того кто убил, но он дал им взятку, и его тут же отпустили, под подписку о невыезде. И теперь Маша всегда плачет, когда новогодние праздники и не может тебе написать письмо, поэтому я хочу попросить тебя, дедушка, за нее - сделай так, чтобы она больше не плакала и чтобы всех тех, из-за которых она плачет, наказали..."
Закончив письмо, и написав точный адрес "Северный полюс, Деду Морозу", она вышла и бросила конверт в почтовый ящик.
***
Борис Анатольевич, начальник, столь эффективно уволивший перед новым годом анину маму, сидел на своей даче и любовался бликами огня в роскошном камине. Внезапно огно в камине погас и из него шибануло целое облако белого дыма. Когда он рассеялся перед боссом предстал бородатый старик в красной шапке и красном полушубке с посохом и мешком в руках.
- Дед Мороз? - удивленно воскликнул начальник. Он решил, что это его друзья решил так разыграть и довольно оскалися в улыбке. - Ну давай, дед мороз, борода из ваты...Доставай свои подарки.
- Будут, - радостно улыбнулся дедушка в ответ. - Всё как ты хотел - полный мешок денег.
И он открыл мешок, в котором разочарованый Борис Анатольевич увидал кучу блестящик мельхиоровых копеек.
- Копейки? Ну ребята дед-морозы, вы чего-то продешевили.
- Не скажи. А не ты ли давеча, когда увольнял своих сотрудников враз перед новым годом, сказал, что копейка рубль бережет? Ну так получи, крохобор.
И с этими словами дед Мороз стукнул волшебным посохом так, что всё содержимое мешка отозвалось недобрым звоном.
В тот же миг одна из копеек взмыв вверх как пчела - с размаху въехала Борису Анатольевичу в правую ноздрю. вслед за ней взмыл рой других копеек и закружил вокруг него.
Он попытался крепко сжать зубы и закрыть нос руками, но настырный денежный рой на момент материализовался в две стальные руки, которые схватили его за запястья и сотни монеток ворвались внутрь его носа пронзая его насквозь и проникая в пищевод. В поисках воздуха он раскрыл рот и оставшийся рой монеток змейкой ринулся туда , мерным грузом оседая в желудке.
- Ну что ж вот и сбылось твое желание. Наелся деньгами досыта. Теперь всякий раз, как будешь в Новом году проявлять жадность и жлобство - будешь точно также накормлен, - сказал дед Мороз и тихим неслышным шагом удалился.
***
Видный милицейский босс, Нургали Рашитович, тот самый, что отпустил убийц Машиного папы, сидел вдребезги пьяный в отделении вместе с тремя своими собутыльниками, когда скрипнула дверь и зашел старичок с белой бородой и красном полушубке.
- Э, ты кто такой? Посторонним вход воспрещен, - воскликнул один из собутыльников.
- Да нет! Пускай заходит. Это типа сюрприз да? - пьяным голосом сказал милицейский босс. - А ну давай дед, спляши нам, ха-ха, стишки почитай.
- А я думал, - кротко возразил старик, - что это вы должны мне стишки рассказывать. Ведь это я Дед Мороз.
- Ты чё, старый, нам тут условия еще ставить будешь? Ты, актеришка трухлявый, вообще понимаешь, с кем разговариваешь? - раздались голоса вокруг.
- Понимаю, мил человек, - ответил Дед Мороз. - С подонками, с негодяями, облаченными во власть.
В момент все событыльники протрезвели и вскочили на ноги. Но Дед Мороз резко ударил посохом об пол, на паркете моментально появился слой льда и в тот же миг все, кроме босса, превратились в ледяные статуи, с единственно только живими глазами.
- Ну а с тобой, гражданин начальник, мы сейчас разберемя особо, - сказал старик. - Если знаешь, согласно немецким преданиям Санта Клаус держал два мешка. В одном подарки для хороших детей, в другом - розги для плохих. Угадай с трех раз, что тебе я принес?
Босс мгновенно протрезвев, попытался выбежать, но Дед Мороз слегка коснулся его посохом. В от же миг милицейский начальник почувствовал, что всё вокруг него стало увеличиваься, а потолок резко взмыл вверх.
И в тот же момент он превратился в маленького сопливого прыщавого подростка. Дед Мороз без труда поймал его, зажал между ног, и раскрыл заветный мешок с розгами. И в воздухе послышался тоненький свист лозы, рассекающий воздух...
Окончив экзекуцию, дед Мороз ударил посохом о землю. Все замороженные и заколдованые снова обрели свой прежний облик и ошарашено смотрели на деда. Старик погрозил им розгою:
- Помните, если еще раз возомните, что вы тут боги и всё вам позволено, я приду снова, и вы, архаровцы, уже больше так дешево не отделаетесь!
Смотрите у меня!
И тихо неслышно вышел.
***
Местный криминалный авторитет Вован, убийца машиного папы, пировал в своей сауне с корешами и телками. Как дверь открылась, и в сауну в облаке пара вошел дед в красном полушубке и с посохом.
- Гы-гы! кто к нам пришел, заржал Вован. - Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты, ты подарки нам принес, (мат) горбатый? А где снегурка? Давай ее сюда, мы ее тоже (мат).
- Не беспокойся, Вован, - улыбнулся дедушка, Снегурка сейчас будет. И ты даже не знаешь, кто будет сейчас снегуркой, -недобро улыбнулся дед.
- Ну ты, дед ваще что ли, не понимаешь с кем говоришь? Ты кто ваще? - раздались голоса вокруг.
Дед медленно и мерно три раза ударил посохом об пол. В тот же момент все кореша Вована примерзли ногами к полу, а девки, увидев это, с визгом убежали прочь из сауны.
- Смотрите, ребята, - обратился дед Мороз к приклеенным корешам Вована, - так будет с теми, кто будет творить беспредел.
И с этими словами он схватил Вована за бока и окунул вверх ногами в бочку. Вода по волшебству мгновенно замерзла. Дед мороз вынул бандита из бочки и ударил по замерзшему льду в том месте где должна быть голова. Вован оказался полностью запечатанным в ледяном кристалле, только голова и филейная часть торчала наружу.
Дед мороз вынул свой литой титановый посох и недобро посмотрел на бандита. Затем глянул на посох.
- Ну, всё-таки звездочку с верхушки посоха я отвинчу, - сказал Дед Мороз. -Я же не зверь в конце концов.
И Вован завыл. Вой был страшный, вой пробитой навылет волчицы. Он понял, что именно Дед Мороз сейчас сделает с ним...
(C) marat-ahtjamov.livejournal.com/378545.html
"Эффективный менеджер" - произносит кто с восторженным придыханием, кто со злой иронией поглядывая на плоды "эффективного менеджмента". Но в любом случае подразумевается, что "эффективность", в смысле какой-то универсальной сущности, существует, просто её не достигли прежде или теперь.
Но существование "эффективности вообще", а не эффективностей по отношению к конкретным задачам, есть нечто богословское, сродни "девятому доказательству Бытия Божия"
Все люди верят в то, что истина существует. Если Бог является Богом истины и истинным Богом, следовательно, Он и есть Истина. Эта Истина с большой буквы является условием существования всякой другой истины. Таким образом, существование какой-либо истины подразумевает существование и Истины с большой буквы, которая, в свою очередь, означает и существование Бога.
(Бл. Августин)
То есть из того, что есть эффективные и неэффективные в экономическом, военном, социальном, коммерческом, медицинском и т.п. отношении решения выводится верование в существование Эффективности, и, следовательно, существуют эксперты по Эффективности Вообще.
Но говорить об эффективности можно только в связи с каким-то определённым критерием, в связи с достижением какой-то определённой цели, и разные эффективности могут быть прямо друг другу противоположны.
Коммерческая эффективность не равна экономической (хотя их можно согласовать между собой - но для этого требуются усилия в полицейской и фискальной сфере, и не только в них, иначе воровство останется коммерчески эффективнее самого полезного из честных трудов, а спекуляция - инвестиций в заводы).
Экономическая эффективность не равна социальной (опять же - согласование возможно, но только тяжкими усилиями законодателей и госдеятелей, а никак не автоматом).
Свои направления задают эффективность военная, медицинская и сотни других.
Так что "Эффективность Вообще" есть либо ни на чём не основанная абстракция, либо сознательный обман - если все эффективности есть одно и то же, то зачем специалисты, хватит оборотистых коммерсантов, которые оптимизируют денежные потоки и, добившись эффективности коммерческой, тем самым, если все эффективности есть тени одной Эффективности, добьются разрешения всех проблем.
Разницу между этими эффективностями давно почувствовали жители всякого рода моногородов: если единственное в городе предприятие выпускает не пользующуюся спросом продукцию (для простоты не будем выяснять, вина ли это предприятия, или сознательное его, предприятия, удушение) с точки зрения эффективности социальной надо сохранить производство, дотируя его, тратя госсредства на приискание новых рынков сбыта, а постепенно создавать альтернативные производства, куда взамен угасающего завода пойдут молодые; с точки зрения эффективности экономической надо вкладываться в переобучение, разработку новых моделей, смену оборудования; коммерческая же эффективность требует завод закрыть, станки продать на металлолом, а вырученные деньги вложить часть в импортно-экспортный бизнес, часть в игровой, в общем, где оборот выше).
Но сейчас и Москве наглядно показали разницу (и не скажу, что впервые - "Чубайсовский блэкаут" наглядно продемонстрировал это несколько лет назад, но его благополучно забыли). Создание резерва линий электропередачи, запасных источников электропитания, резерва коммунальной техники - нужно с точки зрения эффективности социальной и экономической, но провально коммерчески, это "омертвлённый капитал", не приносящий прибыли. Какой-нибудь дизель-генератор в Домодедово или резервная подстанция на железной дороге не только были бы полезны с точки зрения "социальной эффективности", но и с точки зрения "экономической эффективности", поскольку репутация есть категория экономическая и измеримая в деньгах. Но коммерческие соображения были против.
А ведь есть ещё и медицинская эффективность (где мы там по продолжительности жизни?), военная эффективность (или не будем о грустном?), образовательная эффективность (нет, с военной эффектиностью ещё ничего...) и т.д.
А "эффективные менеджеры" на все виды эффективности одни, да пожалуй, и веруют, что "нет эффективности, кроме Эффективности, и <подставить своё имя> пророк Ея!". И ищут именно ту эффективность, которую способны понять - коммерческую, измеренную превышением прихода над расходом. А для чего затраты, что они обеспечивают, в плане безопасности ли, или в плане развития - им невдомёк. А уж понять, что специалист это нечто большее, чем инвестиция в сумме стоимости обучения в коммерческом ВУЗе, и вовсе за пределами их способностей.
А к чему это меня вдруг понесло? То ли от слухов об очередной Реформе Здравоохранения, когда руководить отделениями больниц будут не врачи, а менеджеры, то ли от мэрских инициатив с приватизаций Метростроя, то ли от очередного снятого на наши копейки "шедевра", изрядно обогатившего искусство в лице его режиссёров, то ли от Госкомпания «Росатом», выстраивая конкурентный рынок атомного оборудования, так увлеклась, что отдала заказ на поставку ядерного реактора заводу «Петрозаводскмаш», не имеющему ни опыта, ни компетенций в этом деле
В общем, если на смену "эффективным менеджерам" не придут хоть сколько-то грамотные специалисты, то скоро будет весело. Но очень нерадостно.
Но существование "эффективности вообще", а не эффективностей по отношению к конкретным задачам, есть нечто богословское, сродни "девятому доказательству Бытия Божия"
Все люди верят в то, что истина существует. Если Бог является Богом истины и истинным Богом, следовательно, Он и есть Истина. Эта Истина с большой буквы является условием существования всякой другой истины. Таким образом, существование какой-либо истины подразумевает существование и Истины с большой буквы, которая, в свою очередь, означает и существование Бога.
(Бл. Августин)
То есть из того, что есть эффективные и неэффективные в экономическом, военном, социальном, коммерческом, медицинском и т.п. отношении решения выводится верование в существование Эффективности, и, следовательно, существуют эксперты по Эффективности Вообще.
Но говорить об эффективности можно только в связи с каким-то определённым критерием, в связи с достижением какой-то определённой цели, и разные эффективности могут быть прямо друг другу противоположны.
Коммерческая эффективность не равна экономической (хотя их можно согласовать между собой - но для этого требуются усилия в полицейской и фискальной сфере, и не только в них, иначе воровство останется коммерчески эффективнее самого полезного из честных трудов, а спекуляция - инвестиций в заводы).
Экономическая эффективность не равна социальной (опять же - согласование возможно, но только тяжкими усилиями законодателей и госдеятелей, а никак не автоматом).
Свои направления задают эффективность военная, медицинская и сотни других.
Так что "Эффективность Вообще" есть либо ни на чём не основанная абстракция, либо сознательный обман - если все эффективности есть одно и то же, то зачем специалисты, хватит оборотистых коммерсантов, которые оптимизируют денежные потоки и, добившись эффективности коммерческой, тем самым, если все эффективности есть тени одной Эффективности, добьются разрешения всех проблем.
Разницу между этими эффективностями давно почувствовали жители всякого рода моногородов: если единственное в городе предприятие выпускает не пользующуюся спросом продукцию (для простоты не будем выяснять, вина ли это предприятия, или сознательное его, предприятия, удушение) с точки зрения эффективности социальной надо сохранить производство, дотируя его, тратя госсредства на приискание новых рынков сбыта, а постепенно создавать альтернативные производства, куда взамен угасающего завода пойдут молодые; с точки зрения эффективности экономической надо вкладываться в переобучение, разработку новых моделей, смену оборудования; коммерческая же эффективность требует завод закрыть, станки продать на металлолом, а вырученные деньги вложить часть в импортно-экспортный бизнес, часть в игровой, в общем, где оборот выше).
Но сейчас и Москве наглядно показали разницу (и не скажу, что впервые - "Чубайсовский блэкаут" наглядно продемонстрировал это несколько лет назад, но его благополучно забыли). Создание резерва линий электропередачи, запасных источников электропитания, резерва коммунальной техники - нужно с точки зрения эффективности социальной и экономической, но провально коммерчески, это "омертвлённый капитал", не приносящий прибыли. Какой-нибудь дизель-генератор в Домодедово или резервная подстанция на железной дороге не только были бы полезны с точки зрения "социальной эффективности", но и с точки зрения "экономической эффективности", поскольку репутация есть категория экономическая и измеримая в деньгах. Но коммерческие соображения были против.
А ведь есть ещё и медицинская эффективность (где мы там по продолжительности жизни?), военная эффективность (или не будем о грустном?), образовательная эффективность (нет, с военной эффектиностью ещё ничего...) и т.д.
А "эффективные менеджеры" на все виды эффективности одни, да пожалуй, и веруют, что "нет эффективности, кроме Эффективности, и <подставить своё имя> пророк Ея!". И ищут именно ту эффективность, которую способны понять - коммерческую, измеренную превышением прихода над расходом. А для чего затраты, что они обеспечивают, в плане безопасности ли, или в плане развития - им невдомёк. А уж понять, что специалист это нечто большее, чем инвестиция в сумме стоимости обучения в коммерческом ВУЗе, и вовсе за пределами их способностей.
А к чему это меня вдруг понесло? То ли от слухов об очередной Реформе Здравоохранения, когда руководить отделениями больниц будут не врачи, а менеджеры, то ли от мэрских инициатив с приватизаций Метростроя, то ли от очередного снятого на наши копейки "шедевра", изрядно обогатившего искусство в лице его режиссёров, то ли от Госкомпания «Росатом», выстраивая конкурентный рынок атомного оборудования, так увлеклась, что отдала заказ на поставку ядерного реактора заводу «Петрозаводскмаш», не имеющему ни опыта, ни компетенций в этом деле
В общем, если на смену "эффективным менеджерам" не придут хоть сколько-то грамотные специалисты, то скоро будет весело. Но очень нерадостно.
понедельник, 27 декабря 2010
Я прошел "Тест на определение словарного запаса"
| ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста | |
 | |
| Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 35 вопросов из 35! Поздравляем! | |
четверг, 23 декабря 2010
Вот перевод занятной памятки для солдат 12-й Сводной пех. дивизиии Болгарской армии (12-а Сборна пехотна дивизия), изданной в октябре 1915 г. - т.е. после того, как эта страна вступила в Первую мировую войну. Прислан мне приятелем из Болгарии - оригенала я не видел, так что за достоверность перевода отвечать не могу. Однако, думаю, все равно весьма интересно.
1. Помни: на земле, в море и на небе, живой и мертвый, ты всегда – солдат Болгарии.
2. Престол, знамя и честь даны Богом. Защищай их, не жалея ничего земного.
3. Никогда не спрашивай: «зачем?» и «почему я?» Просто ты, и никто другой.
4. Уважай своих командиров. Правы ли они – решать их командирам, а не тебе.
5. Будь исполнителен. Солдатская доблесть есть подчинение. Выше этого – только победа.
6. Любой, кто носит болгарскую форму – тебе брат и товарищ. У нас не считаются полками.
7. Если командир вышел из строя и твои товарищи растеряны – командуй ты. По крайней мере, они разозлятся.
8. Отступай всегда лицом к врагу. Болгарское войско бывало бито, но не бежало никогда.
9. Пока есть ружье, патроны и штык – ничего еще не кончено. Если есть храбрость и ум – ничего не кончено, даже если уже нет ружья.
10. Обойденный наградой, не грусти! Храбрецу слава по делам, а не по крестам.
11. Никогда не скрывай, что болен или ранен. От такого «геройства» - сплошной вред
12. Не бей и не обижай пленного. Возможно, сам будешь таким.
13. Возьми у мертвого врага все, что тебе нужно. Взамен дай ему свое уважение - похорони.
14. Относись благородно к женщинам, детям, старикам. Солдаты – наследники рыцарей.
15. Береги оружие, форму и воинское имущество. Царство не так богато, чтобы менять их.
16. Всегда помоги товарищам, и товарищи помогут тебе.
17. Будь опрятен. Девушки любят солдат, если они выглядят молодцами.
18. Свободное время проводи в развлечениях, совершенствующих тело и душу – спортивных состязаниях, чтении, танцах, песнях.
19. Ракию и вино пей умеренно: пьяный – плохой боец, а сильно пьяный - не человек.
20. Идя в бой, не бойся. Когда солдат погибает, Бог дает ему крылья и делает ангелом.
community.livejournal.com/mil_history/769405.ht...
1. Помни: на земле, в море и на небе, живой и мертвый, ты всегда – солдат Болгарии.
2. Престол, знамя и честь даны Богом. Защищай их, не жалея ничего земного.
3. Никогда не спрашивай: «зачем?» и «почему я?» Просто ты, и никто другой.
4. Уважай своих командиров. Правы ли они – решать их командирам, а не тебе.
5. Будь исполнителен. Солдатская доблесть есть подчинение. Выше этого – только победа.
6. Любой, кто носит болгарскую форму – тебе брат и товарищ. У нас не считаются полками.
7. Если командир вышел из строя и твои товарищи растеряны – командуй ты. По крайней мере, они разозлятся.
8. Отступай всегда лицом к врагу. Болгарское войско бывало бито, но не бежало никогда.
9. Пока есть ружье, патроны и штык – ничего еще не кончено. Если есть храбрость и ум – ничего не кончено, даже если уже нет ружья.
10. Обойденный наградой, не грусти! Храбрецу слава по делам, а не по крестам.
11. Никогда не скрывай, что болен или ранен. От такого «геройства» - сплошной вред
12. Не бей и не обижай пленного. Возможно, сам будешь таким.
13. Возьми у мертвого врага все, что тебе нужно. Взамен дай ему свое уважение - похорони.
14. Относись благородно к женщинам, детям, старикам. Солдаты – наследники рыцарей.
15. Береги оружие, форму и воинское имущество. Царство не так богато, чтобы менять их.
16. Всегда помоги товарищам, и товарищи помогут тебе.
17. Будь опрятен. Девушки любят солдат, если они выглядят молодцами.
18. Свободное время проводи в развлечениях, совершенствующих тело и душу – спортивных состязаниях, чтении, танцах, песнях.
19. Ракию и вино пей умеренно: пьяный – плохой боец, а сильно пьяный - не человек.
20. Идя в бой, не бойся. Когда солдат погибает, Бог дает ему крылья и делает ангелом.
community.livejournal.com/mil_history/769405.ht...
23.12.2010 в 13:44
Пишет _FOTINA:ГЕНДЕРНОЕ РАСШИРЕНИЕ
Книжечка нашлась интересная, аж в трех томах! Оно, это интересное, начинается уже с обложки, прямо скажем, расширяющей наше представление о гендерном разнообразии.
URL записиКнижечка нашлась интересная, аж в трех томах! Оно, это интересное, начинается уже с обложки, прямо скажем, расширяющей наше представление о гендерном разнообразии.
среда, 22 декабря 2010
Отче наш, иже еси в боевой части!
Да светятся изотопы твои,
Да придет детонация твоя:
Да будут ударная волна и излучение твои,
Яко на небеси, и на земли.
Радиоактивные осадки даждь нам днесь:
И остави нам фоновую радиацию,
Якоже и мы оставляем зоне поражения нашей:
И не введи нас в разоружение,
Но избавь от полураспада.
ПУСК...
www.ellf.ru/2007/02/16/jadernaja_vojjna_jaderna...
Да светятся изотопы твои,
Да придет детонация твоя:
Да будут ударная волна и излучение твои,
Яко на небеси, и на земли.
Радиоактивные осадки даждь нам днесь:
И остави нам фоновую радиацию,
Якоже и мы оставляем зоне поражения нашей:
И не введи нас в разоружение,
Но избавь от полураспада.
ПУСК...
www.ellf.ru/2007/02/16/jadernaja_vojjna_jaderna...
И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она ... юношей.
- Ты кто? - удивленно спросил Иван-Царевич
- Я Василий Праативный - жеманно ответил юноша.
И позвал царь сына своего - Ивана-Царевича
- Ванюша, ты бы девку, что ли себе завел, а то задолбал лягушек домой таскать!
И вышел Иван-Царевич к болоту, и увидел там ... крокодила со стрелой в зубах.
- Гена, крокодил - выплюнув стрелу, представился крокодил
- Царевич Иван - представился Иван-Царевич.
- Целоваться, сам понимаешь не будем, а вот с супругой помогу. Вон та лягушка - Василиса Прекрасная, та - Мария-Искусница, а вон ту жабу не целуй ни в коем случае, это Шапокляк.
(С) shandar-alan.livejournal.com/239436.html
- Ты кто? - удивленно спросил Иван-Царевич
- Я Василий Праативный - жеманно ответил юноша.
И позвал царь сына своего - Ивана-Царевича
- Ванюша, ты бы девку, что ли себе завел, а то задолбал лягушек домой таскать!
И вышел Иван-Царевич к болоту, и увидел там ... крокодила со стрелой в зубах.
- Гена, крокодил - выплюнув стрелу, представился крокодил
- Царевич Иван - представился Иван-Царевич.
- Целоваться, сам понимаешь не будем, а вот с супругой помогу. Вон та лягушка - Василиса Прекрасная, та - Мария-Искусница, а вон ту жабу не целуй ни в коем случае, это Шапокляк.
(С) shandar-alan.livejournal.com/239436.html
вторник, 21 декабря 2010
Переименование милиции в полицию, грядущая реорганизация армии и чемпионат мира по футболу-2018 могут вынудить российские власти пойти на дальнейшее увеличение налоговой нагрузки. Такую точку зрения высказал в интервью агентству Reuters замминистра финансов Сергей Шаталов.
...
Со следующего года российские власти, чтобы справиться с огромными обязательствами, уже повышают ряд налогов: страховые взносы, пришедшие на замену ЕСН, и НДПИ на газ и нефть, а также акцизы, на долю которых приходится около 3% увеличения налоговой нагрузки.
top.rbc.ru/economics/21/12/2010/518828.shtml
...
Со следующего года российские власти, чтобы справиться с огромными обязательствами, уже повышают ряд налогов: страховые взносы, пришедшие на замену ЕСН, и НДПИ на газ и нефть, а также акцизы, на долю которых приходится около 3% увеличения налоговой нагрузки.
top.rbc.ru/economics/21/12/2010/518828.shtml
Московские офисы ведущих фирм — производителей телефонов и другой потребительской электроники получили письма от Российского союза правообладателей. Эта организация, получившая право на 1% отчисления от стоимости CD, DVD-дисков и других носителей информации, претендует также на сотовые трубки, смартфоны, ноутбуки, плееры и т. п. Ведь внутри этой техники есть носители информации, на которые можно записывать аудио и видео. При этом РСП требует 1% не от цены карточки памяти, а от полной стоимости смартфона или ноутбука.
www.marker.ru/news/3068
www.marker.ru/news/3068
понедельник, 20 декабря 2010
воскресенье, 19 декабря 2010
19.12.2010 в 17:10
Пишет Интендант 1 ранга:Как фламменверфер под Сен-Ло (с)
Да, это пиар
История государства Российского от Николая II до наших дней
клац
(c) Yolka
URL записиДа, это пиар
История государства Российского от Николая II до наших дней
клац
(c) Yolka
пятница, 17 декабря 2010
17.12.2010 в 00:05
Пишет _FOTINA:ПРО ОСОБО ОДАРЕННЫХ
Список госструктур, которые не стесняются тратить бюджетные средства на подарки, действительно велик. Но больше всех отличилась Московская областная дума. Следуя поговорке "готовь сани летом", она позаботилась о новогодних сувенирах еще в июле-августе. Поставку 175 праздничных наборов депутаты оценили в 12 млн рублей! В качестве источника финансирования определили бюджет Московской области. Согласно спецификации в думские наборы вошли ежедневники стоимостью около 13 тыс. за штуку, часы по 12,5 тыс. рублей, календари ценой от 1,5 до 10 тыс. рублей, а главное - сувенирные планинги (аналог ежедневника) из телячьей кожи по 14 с лишним тысяч (!) рублей каждый. Все это добро надлежало упаковать в большие и малые подарочные коробки за 3,6 и 5,2 тыс. рублей. Как говорится, гулять - так гулять. Кстати, заинтересовавшись дорогущими чудо-ежедневниками, мы нашли несколько подходящих под требования депутатов образцов этой продукции. Однако самый дорогой планинг стоил всего 2,5 тыс. рублей, а никак не 14. А при большом желании такой ежедневник можно купить и рублей за 200-300.
Подробнее о подарочках для других VIP-чиновников здесь
URL записиСписок госструктур, которые не стесняются тратить бюджетные средства на подарки, действительно велик. Но больше всех отличилась Московская областная дума. Следуя поговорке "готовь сани летом", она позаботилась о новогодних сувенирах еще в июле-августе. Поставку 175 праздничных наборов депутаты оценили в 12 млн рублей! В качестве источника финансирования определили бюджет Московской области. Согласно спецификации в думские наборы вошли ежедневники стоимостью около 13 тыс. за штуку, часы по 12,5 тыс. рублей, календари ценой от 1,5 до 10 тыс. рублей, а главное - сувенирные планинги (аналог ежедневника) из телячьей кожи по 14 с лишним тысяч (!) рублей каждый. Все это добро надлежало упаковать в большие и малые подарочные коробки за 3,6 и 5,2 тыс. рублей. Как говорится, гулять - так гулять. Кстати, заинтересовавшись дорогущими чудо-ежедневниками, мы нашли несколько подходящих под требования депутатов образцов этой продукции. Однако самый дорогой планинг стоил всего 2,5 тыс. рублей, а никак не 14. А при большом желании такой ежедневник можно купить и рублей за 200-300.
Подробнее о подарочках для других VIP-чиновников здесь
четверг, 16 декабря 2010