вторник, 08 февраля 2011
Какого цвета ваше мышление?
Этот тест позволяет определить, на какой стадии социально-культурной эволюции вы находитесь. Мой результат:
Ваш тип мышления можно охарактеризовать как Социоцентрический (цвет – зелёный) Человек превыше всего. Жертвенный. Жертвую одним сейчас ради другого сейчас же. Жизненное кредо – бесплатных пирожных не бывает. Внимание к потребностям других людей. Появляется концепция экологии. Давайте лишимся завода, но будет чистый воздух. Цель – гармония, взаимный рост, сотрудничество. Акцент на совместном росте, равенстве, гуманизме, толерантности, стабильности, внимании к вопросам окружающей среды. Мотивация – человеческие отношения и обучение. Ценятся открытость и доверие, а не конкуренция. Лидеры становятся менее автократическими, иерархии размываются. Эффективность падает, наступает стагнация. «Мыслить глобально – действовать глобально» . Этика: законы важны, но они должны служить благосостоянию всех. Современные примеры: социальные государства Европы, Гринпис, левое движение. Предпосылки к переходу: слишком высокая стоимость коллективных решений, необходимость конкурировать с системами, несущими меньшее количество социальных обязательств. → Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру
Москва. 8 февраля. INTERFAX.RU - Самым распространенным научным заблуждением россиян является вера в то, что радиоактивность - исключительно дело человеческих рук (55%) и что антибиотики убивают вирусы так же, как и бактерии (46%), показал опрос ВЦИОМ.
Социологи центра в преддверии отмечаемого в РФ 8 февраля Дня Науки выяснили также, что треть россиян всерьез полагают, что Солнце вращается вокруг Земли (32%), причем за последние четыре года таких респондентов стало даже больше на 4%.
Чуть меньшая доля россиян утверждает, что первые люди жили в ту же эпоху, что и динозавры (29%). Около четверти наших сограждан ошибочно полагают, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (26%).
Среди других научных заблуждений россиян - вера в то, что пол ребенка определяют гены матери (20%) и что полный оборот Земля совершает вокруг Солнца за один месяц (14%).
Каждый шестой россиянин отрицает, что электроны меньше атомов (18%) и не верит в то, что нынешние люди развились из ранних видов человека (17%).
Как показал опрос ВЦИОМ, проводившийся в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России, научные заблуждения более свойственны женщинам, нежели мужчинам. Так, женщины чаще считают, что радиоактивность - дело человеческих рук (58% против 51% среди мужчин), верят в способность антибиотиков убивать вирусы так же, как и бактерии (48% против 43% соответственно) и более склонны утверждать, что Солнце является спутником Земли (34% против 29% соответственно).
Впрочем, есть и исключение: мужчины чаще женщин верят в то, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (29% против 23%).
www.interfax.ru/news.asp?id=176611
Социологи центра в преддверии отмечаемого в РФ 8 февраля Дня Науки выяснили также, что треть россиян всерьез полагают, что Солнце вращается вокруг Земли (32%), причем за последние четыре года таких респондентов стало даже больше на 4%.
Чуть меньшая доля россиян утверждает, что первые люди жили в ту же эпоху, что и динозавры (29%). Около четверти наших сограждан ошибочно полагают, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (26%).
Среди других научных заблуждений россиян - вера в то, что пол ребенка определяют гены матери (20%) и что полный оборот Земля совершает вокруг Солнца за один месяц (14%).
Каждый шестой россиянин отрицает, что электроны меньше атомов (18%) и не верит в то, что нынешние люди развились из ранних видов человека (17%).
Как показал опрос ВЦИОМ, проводившийся в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России, научные заблуждения более свойственны женщинам, нежели мужчинам. Так, женщины чаще считают, что радиоактивность - дело человеческих рук (58% против 51% среди мужчин), верят в способность антибиотиков убивать вирусы так же, как и бактерии (48% против 43% соответственно) и более склонны утверждать, что Солнце является спутником Земли (34% против 29% соответственно).
Впрочем, есть и исключение: мужчины чаще женщин верят в то, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (29% против 23%).
www.interfax.ru/news.asp?id=176611
...в 90-х и 2000-х?
Привалов бы честно дошёл до должности начальника ВЦ и некоторое время честно пытался бы "заработать полезной коммерцией" на поставках персоналок для НИИЧАВО, но довольно скоро бы обнаружилось, что он слишком много уделяет качеству закупок и не ставит в прайслистах цену втрое больше покупной. И зам. председателя кооператива "Магические числа" (Выбегалло-младший, очень бойкий молодой человек) заказал бы председателя.
Корнеев разругался бы со всеми, был бы уволен и спился, подрабатывал бы лечением аквариумных рыбок живой водой (ею же и поправлялся после запоя, так что держится до сих пор).
Амперян уехал бы в Ереван, где ему обещали институт и академика Национальной Академии, института бы не оказалось, зато едва не мобилизовали на национальную войну, и он эмигрировал бы в США, на средненькую зарплату и вспомогательную должность.
Эмигрировал и Ойра-Ойра, став преподавателем в Технионе. Во время очередной "интифады" попал под ракету с двигателем из сахара с селитрой и боеголовкой из селитры с "серебрянкой".
А-Янус вдрызг разругался бы с У-Янусом по поводу сдачи помещений НИИЧАВО в аренду, чем срывались существеннейшие научные проекты, зато появлялась бы возможность оплатить коммунальные расходы, а в перспективе и зарплату учёным платить стало бы возможно.
Выбегалло продолжал бы публиковаться с эпохальными прожектами (Новую Хронологию успели до него, но он, пожалуй, Новую Арифметику создаст), Проницательный и Питомник ему соавторствовали. На хлеб хватало.
Камноедова бы сперва понизили до вахтёра, а потом, в попытках хоть как-то остановить охотников до позолоченных контактов в приборах, повысили бы до Зама по Режиму. В каковой должности он и погибнет геройски. На наркоманов ни Удостоверение, ни Начальственный Голос не действуют, а стрелять из выданного ТТ он не решился.
Киврин и Хунта уехали по контракту в западные университеты, хотя читаемые ими курсы почти не посещались студентами - сложно и крайне непривычны манеры профессора.
Мерлин стал политическим аналитиком. В конце концов он возглавил бы Аналитическую Группу при Администрации Президента из сотрудников отдела Абсолютного Знания. У них, наконец-то, появились не-настольные "Мерседесы".
Машину времени для путешествий в Описываемое Будущее переналадили на поездки в прошлое, также описываемое. Оттуда регулярно привозили романы то о злодействах Сталина, то о благости Царства, иногда и древнерусскую порнуху, на неё сформировался устойчивый спрос. В качестве автора ставили машинистку Стеллочку.
Кощея признали репрессированным диссидентом, и он периодически выступал по ТВ с разоблачениями Кровавых Опричников.
Горыныча, после очередного сокращения ассигнований, пришлось выпустить в леса, пусть сам кормится.
Черти с генератора и вампиры разбежались сами.
Здание пока стоит, хотя уже рассматривается вопрос о приватизации помещения и территории. Затруднятся его, вопроса, решение тем, что черти и вампиры объявили себя национальным меньшинством и требуют доли не менее 50%, кровососы проклятые!
(из обсуждения здесь silentvoice07.livejournal.com/176517.html )
Привалов бы честно дошёл до должности начальника ВЦ и некоторое время честно пытался бы "заработать полезной коммерцией" на поставках персоналок для НИИЧАВО, но довольно скоро бы обнаружилось, что он слишком много уделяет качеству закупок и не ставит в прайслистах цену втрое больше покупной. И зам. председателя кооператива "Магические числа" (Выбегалло-младший, очень бойкий молодой человек) заказал бы председателя.
Корнеев разругался бы со всеми, был бы уволен и спился, подрабатывал бы лечением аквариумных рыбок живой водой (ею же и поправлялся после запоя, так что держится до сих пор).
Амперян уехал бы в Ереван, где ему обещали институт и академика Национальной Академии, института бы не оказалось, зато едва не мобилизовали на национальную войну, и он эмигрировал бы в США, на средненькую зарплату и вспомогательную должность.
Эмигрировал и Ойра-Ойра, став преподавателем в Технионе. Во время очередной "интифады" попал под ракету с двигателем из сахара с селитрой и боеголовкой из селитры с "серебрянкой".
А-Янус вдрызг разругался бы с У-Янусом по поводу сдачи помещений НИИЧАВО в аренду, чем срывались существеннейшие научные проекты, зато появлялась бы возможность оплатить коммунальные расходы, а в перспективе и зарплату учёным платить стало бы возможно.
Выбегалло продолжал бы публиковаться с эпохальными прожектами (Новую Хронологию успели до него, но он, пожалуй, Новую Арифметику создаст), Проницательный и Питомник ему соавторствовали. На хлеб хватало.
Камноедова бы сперва понизили до вахтёра, а потом, в попытках хоть как-то остановить охотников до позолоченных контактов в приборах, повысили бы до Зама по Режиму. В каковой должности он и погибнет геройски. На наркоманов ни Удостоверение, ни Начальственный Голос не действуют, а стрелять из выданного ТТ он не решился.
Киврин и Хунта уехали по контракту в западные университеты, хотя читаемые ими курсы почти не посещались студентами - сложно и крайне непривычны манеры профессора.
Мерлин стал политическим аналитиком. В конце концов он возглавил бы Аналитическую Группу при Администрации Президента из сотрудников отдела Абсолютного Знания. У них, наконец-то, появились не-настольные "Мерседесы".
Машину времени для путешествий в Описываемое Будущее переналадили на поездки в прошлое, также описываемое. Оттуда регулярно привозили романы то о злодействах Сталина, то о благости Царства, иногда и древнерусскую порнуху, на неё сформировался устойчивый спрос. В качестве автора ставили машинистку Стеллочку.
Кощея признали репрессированным диссидентом, и он периодически выступал по ТВ с разоблачениями Кровавых Опричников.
Горыныча, после очередного сокращения ассигнований, пришлось выпустить в леса, пусть сам кормится.
Черти с генератора и вампиры разбежались сами.
Здание пока стоит, хотя уже рассматривается вопрос о приватизации помещения и территории. Затруднятся его, вопроса, решение тем, что черти и вампиры объявили себя национальным меньшинством и требуют доли не менее 50%, кровососы проклятые!
(из обсуждения здесь silentvoice07.livejournal.com/176517.html )
понедельник, 07 февраля 2011
Надеюсь, барышня скачает с них за диффамацию по полной...
kuth.livejournal.com/872939.html
Но, кстати, а если "простая девушка" была бы?
kuth.livejournal.com/872939.html
Но, кстати, а если "простая девушка" была бы?
Сколько ни перечитывай "Указатель фольклорных мотивов" Стита Томпсона, каждый раз там можно найти что-то особенное. Кстати, очень рекомендую его именно писателям фэнтези - это просто кладезь сюжетов. Выдержки оттуда уже были здесь и здесь, а вот и продолжение. В скобках мои дурацкие стебные комментарии - это я так расслабляюсь в свободное время. Можете их игнорировать, ибо сами мотивы все равно не переплюнешь.
Табу
C568.1. Tabu: poets to be ignorant of national literature. Табу: поэту забывать национальную литературу.
C711. Tabu: going into bath on return from serpent kingdom. Табу: идти в баню сразу по возвращении из змеиного царства. (Змеи ведь такие мнительные, подумают, что вам у них грязно показалось).
C785. Tabu: trying to save provision for another day. Табу: запасать провиант на завтрашний день. (Продавец холодильников ушел ни с чем).
Превращения
D271.1. Transformation: man to lard. Превращения: человек в сало (Если, например, весь день в контакте сидеть, чипсы грызть...)
D447.10. D447.10. Transformation: brain to giant serpent. Превращение: мозг в гигантскую змею.
D451.3.2. D451.3.2. Transformation: coconut to philosopher‘s stone. Превращение: кокос в философский камень (Гарри Поттер плачет от зависти)
D454.16. D454.16. Transformation: instruments of torture to lotus flowers. Превращение: орудия пытки в цветы лотоса (Тоже с шипами?)
D469.1. D469.1. Transformation: egg to mist. Превращение: яйцо в туман.
D475.1.13. D475.1.13. Mucus turns to gold to reward piety. Чтобы вознаградить набожность, слизь превращается в золото.
О милых дамах
A1371. A1371. Why women are bad. Почему женщины плохие.
Вот и правда, почему? Сейчас узнаем!
A1371.1. A1371.1. Bad women because of head exchanged with devil. Devil (serpent) and woman fight. St. Peter cuts off their heads and exchanges them. Женщины плохие из-за того, что когда-то обменялись головой с дьяволом. Дьявол (или змей) подрался с женщиной, а Святой Петр отрубил им головы и поменял местами. (Далее был бы уместен мотив: Почему дьявол выщипывает брови).
A1372.1. A1372.1. Why women are prattlers. Почему женщины болтливы.
A1372.2. A1372.2. Why women laugh much. When Eve sees her first child she laughs over its smallness. Почему женщины много смеются. Когда Ева увидела своего первого ребенка, то рассмеялась из-за того, какой он маленький.
A1372.8. A1372.8. Why women never have leisure. Because they refused to show God the way, saying they had no time. Почему женщины никогда не отдыхают. Потому что они отказались показать Богу дорогу, сказав, что у них нет на это времени.
A1372.9. A1372.9. Why women are subservient to men. Почему женщины подчинены мужчинам.
A1372.10. A1372.10. Why women keep washing themselves. St. Andrew, sent to get salt to keep people clean, gets drunk and forgets. There is only enough for men. Почему женщины постоянно моются. Святой Андрей, которого послали добыть соль, чтобы все люди стали чистыми, напился и забыл про поручение. В результате, соли хватило только на мужчин.
A1355.1. A1355.1. Origin of menstruation--Eve and the serpent. It is a punishment because Eve had intercourse with the serpent. Происхождение менструации. - Ева и змей. Наказание Евы за совокупление со змеем. (А с яблоком – это уже отцензурированная версия!)
И еще гендерное
B524.5. B524.5. Broom, transformed into porcupine, drives away would-be ravisher. Метла, превратившись в дикобраза, отгоняет насильника.
Q451.6.0.1. Q451.6.0.1. Girl (fairy) bites off ear of ravisher. Девушка (или фейри) откусывает насильнику ухо.
T320.4.1. T320.4.1. Woman escapes king‘s lust by inducing bad breath. Женщина избегает домогательств царя посредством запаха изо рта.
D11.2. D11.2. Woman transforms herself into a bird and lends her female organ to a boy. He fails to return it and she becomes a man when she resumes human form. Женщина превращается в птицу и оставляет свой половой орган мальчику. Тот не возвращает ей половой орган, так что обретя человеческий облик, она становится мужчиной. (Сдается мне, что она все же оттяпала что-то у несговорчивого мальчика).
D1355.3.4. D1355.3.4. Entrails of live pigeon placed above house door fetch lover to the spot. Внутренности, вырванные у живого голубя и оставленные над дверью дома, приведут сюда возлюбленного. (А вот нужен ли вам возлюбленный, который примчится поглазеть на внутренности голубя – это уже другой, но тоже очень важный вопрос!)
D1355.8. D1355.8. Olive branch insures fidelity of husband. Wife to beat him with it. Оливковая ветвь обеспечивает верность мужа. Жена бьет ею мужа. (В современном мире оливковую ветвь используют примерно так же. Это называется “принуждение к миру.”)
D1610.6. D1610.6. Speaking privates. Man given advice by his private parts. Говорящие гениталии. Гениталии дают мужчине совет. (Разве ж это сказка? В жизни такое сплошь и рядом.)
D1610.6.2. D1610.6.2. Mentula loquens. A man‘s member speaks and can be silenced only by his mother-in-law. Говорящие гениталии. Член мужчины разговаривает, и заставить его замолчать может только теща.
E221.2. E221.2. Dead wife returns to reprove husband‘s second wife. Покойная жена возвращается чтобы сделать выговор новой жене своего мужа. (И борщ-то ты готовить не умеешь, и в раковине опять гора посуды...)
E321.3. E321.3. Dead husband returns, asks wife to make him coffee. Покойный муж возвращается и просит жену приготовить ему кофе (... яичницу поджарить, носки простирнуть...)
E693.2. E693.2. Woman reborn as bedbug to take revenge on husband. Жена перерождается в виде клопа чтобы отомстить мужу.
F546.5. F546.5. Woman with breasts hot enough to cook food. Женщина с такими горячими грудями, что на них можно готовить еду.
Q418.1. Q418.1. Murder of faithless wife with poisoned salad. Убийство неверной жены с помощью отравленного салата. (“Ничего я ее не убивал! Просто угостил салатом оливье, оставшимся с Нового Года. Я ей приятное хотел сделать! Все таки восьмое марта на дворе.”)
T11.4.4. T11.4.4. Love through seeing marks of lady’s teeth in fruit which she has bitten. Любовь возникает после того, как мужчина увидел отпечатки зубов на плоде, который девушка надкусила. (Стоматолог невесты был почетным гостем на свадьбе).
T215.4. T215.4. Wife puts out one of her eyes to show sympathy with her husband. He has lost an eye in a tournament and is ashamed to return to her. She shows that it makes no difference in her love. Из сострадания к мужу, жена выколола себе один глаз. Муж потерял глаз во время турнира и стыдился возвращаться к своей супруге. Она доказала, что его увечье не имеет никакого значения. (Ах, как, должно быть, радовался этот стыдливый, совестливый муж, когда вернулся домой и узрел свою одноглазую жену! Ему сразу же полегчало!)
Интересные способы забеременеть
T511.8.5. T511.8.5. Woman impregnated after accidentally partaking of crane‘s dung. Женщина беременеет, случайно съев журавлиный помет.
T537. T537. Conception from scarification. Pigeons scarify woman on loins. Зачатие от шрамов. Голуби поцарапали чресла женщины.
T532.10. T532.10. Conception from hiss of cobra. Зачатие от шипения кобры.
T511.3.2. T511.3.2. Conception from eating spinach. Зачатие от поедания шпината.
T512.4. T512.4. Conception from drinking saint’s tears. Зачатие после того, как женщина выпила слезы святого. (Берите на заметку — поймать одного святого и как следует его довести...)
T512.6. T512.6. Conception from drinking sperm. Зачатие после того, как женщина выпила сперму.
T532.8.1. T532.8.1. Conception after shadow of man has fallen on bathing girl. Зачатие после того, как тень мужчины упала на купающуюся девушку.
T539.5. T539.5. Magic impregnation from faraway husband. Волшебное зачатие от отсутствующего мужа («Что значит — два года дома не было? Все равно ребенок твой. Вон, даже в энциклопедии такие случаи описаны. Посмотри тут под номером T539.5.»)
T541.8.3. T541.8.3. Birth from mucus from the nose. Рождение из слизи из носа. («Мама, а как я родился?» «Ой, сынок, лучше не спрашивай.»)
T584.8. T584.8. Child helps mother in severing his navel string. Новорожденный помогает матери перерезать пуповину («Хирургом будет», радовалась мать.)
Разнообразные мотивы
A1811.3. A1811.3. Cat of divine origin; is really praying when he purrs. Кот божественного происхождения: на самом деле, он молится когда мурлычит.
A2385.4. A2385.4. Why cat hides its excreta. Почему кошки прячут свои экскременты.
A2423.1.6. A2423.1.6. Origin of snail‘s monotonous voice. Откуда у улиток монотонный голос. (Приползет и нудит, и нудит!)
A123.8. A123.8. Goddess with one-and-a-half buttocks. Богиня, у которой полторы ягодицы.
D1310.8. D1310.8. Speaking and walking divan brings supernatural information. Диван, который может ходить и разговаривать, приносит волшебную информацию. (Например, что пора поднять с него пятую точку и пойти в спортзал)
D1312.1.1. D1312.1.1. Excrements as advisers. Экскременты в качестве советчиков. (А чаще бывает наоборот — советчики как... ну, так себе советчики)
D1312.3. D1312.3. Speaking grass gives advice. Говорящая трава дает советы. (...а потом слезно просит, чтобы ее больше не курили!)
D1612.1.3. D1612.1.3. Fetish betrays fugitive. Фетиш выдает беглеца. (Беглец был опознан по корсету из латекса)
D1641.14. D1641.14. Jewelry intended by groom for prospective bride strangely disappears and a slip of paper alone is left in box. India. Драгоценности, предназначенные женихом для своей невесты, загадочным образом исчезают из шкатулки, в которой остается лишь обрывок бумаги. Индия. (А в конце фильма обрывок бумаги будет петь и танцевать)
D1889.5. D1889.5. Rejuvenation by going to other world and having digestive tract removed. Омоложение посредством путешествия в иной мир и удаления там пищеварительного тракта.
D2105.3.1. D2105.3.1. Trash magically becomes food. Мусор волшебным образом превращается в еду. (Кетчупа и маянезика побольше и вуаля, кушать подано!).
E368. E368. Pupil returns from dead to warn master of futility of his studies. Ученик возвращается из мертвых, чтобы предупредить учителя о бесполезности его научных занятий. («Профессор, я принес вам страшную весть: в высшем образовании денег не заработаешь. Надо идти в бизнес»).
F451.9.3. F451.9.3. Dwarfs emigrate New Year‘s Eve of 1800 to return New Year’s Eve of 1900. Гномы эмигрируют в новогоднюю ночь 1800 года чтобы вернуться в новогоднюю ночь 1900 года.
F473.6.1. F473.6.1. Spirit tears new paper off rooms in house. Призрак срывает со стен новые обои. («Фи, что за пошлые расцветки? Сейчас и ковер сниму!»)
J981. J981. Presumptuous smith chants the Divine Comedy. Dante throws his tools in the street. Blacksmith: “You ruin my work!” Dante: “You ruin mine!” Italian Novella: *Rotunda. Самоуверенный кузнец скандирует «Божественную Комедию». Данте выбрасывает его инструменты на улицу. Кузнец: «Ты испортил мою работу!». Данте: «А ты испортил мою!» (Кто сказал, что сейчас самые строгие законы о копирайтах?)
b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/746998.html
Табу
C568.1. Tabu: poets to be ignorant of national literature. Табу: поэту забывать национальную литературу.
C711. Tabu: going into bath on return from serpent kingdom. Табу: идти в баню сразу по возвращении из змеиного царства. (Змеи ведь такие мнительные, подумают, что вам у них грязно показалось).
C785. Tabu: trying to save provision for another day. Табу: запасать провиант на завтрашний день. (Продавец холодильников ушел ни с чем).
Превращения
D271.1. Transformation: man to lard. Превращения: человек в сало (Если, например, весь день в контакте сидеть, чипсы грызть...)
D447.10. D447.10. Transformation: brain to giant serpent. Превращение: мозг в гигантскую змею.
D451.3.2. D451.3.2. Transformation: coconut to philosopher‘s stone. Превращение: кокос в философский камень (Гарри Поттер плачет от зависти)
D454.16. D454.16. Transformation: instruments of torture to lotus flowers. Превращение: орудия пытки в цветы лотоса (Тоже с шипами?)
D469.1. D469.1. Transformation: egg to mist. Превращение: яйцо в туман.
D475.1.13. D475.1.13. Mucus turns to gold to reward piety. Чтобы вознаградить набожность, слизь превращается в золото.
О милых дамах
A1371. A1371. Why women are bad. Почему женщины плохие.
Вот и правда, почему? Сейчас узнаем!
A1371.1. A1371.1. Bad women because of head exchanged with devil. Devil (serpent) and woman fight. St. Peter cuts off their heads and exchanges them. Женщины плохие из-за того, что когда-то обменялись головой с дьяволом. Дьявол (или змей) подрался с женщиной, а Святой Петр отрубил им головы и поменял местами. (Далее был бы уместен мотив: Почему дьявол выщипывает брови).
A1372.1. A1372.1. Why women are prattlers. Почему женщины болтливы.
A1372.2. A1372.2. Why women laugh much. When Eve sees her first child she laughs over its smallness. Почему женщины много смеются. Когда Ева увидела своего первого ребенка, то рассмеялась из-за того, какой он маленький.
A1372.8. A1372.8. Why women never have leisure. Because they refused to show God the way, saying they had no time. Почему женщины никогда не отдыхают. Потому что они отказались показать Богу дорогу, сказав, что у них нет на это времени.
A1372.9. A1372.9. Why women are subservient to men. Почему женщины подчинены мужчинам.
A1372.10. A1372.10. Why women keep washing themselves. St. Andrew, sent to get salt to keep people clean, gets drunk and forgets. There is only enough for men. Почему женщины постоянно моются. Святой Андрей, которого послали добыть соль, чтобы все люди стали чистыми, напился и забыл про поручение. В результате, соли хватило только на мужчин.
A1355.1. A1355.1. Origin of menstruation--Eve and the serpent. It is a punishment because Eve had intercourse with the serpent. Происхождение менструации. - Ева и змей. Наказание Евы за совокупление со змеем. (А с яблоком – это уже отцензурированная версия!)
И еще гендерное
B524.5. B524.5. Broom, transformed into porcupine, drives away would-be ravisher. Метла, превратившись в дикобраза, отгоняет насильника.
Q451.6.0.1. Q451.6.0.1. Girl (fairy) bites off ear of ravisher. Девушка (или фейри) откусывает насильнику ухо.
T320.4.1. T320.4.1. Woman escapes king‘s lust by inducing bad breath. Женщина избегает домогательств царя посредством запаха изо рта.
D11.2. D11.2. Woman transforms herself into a bird and lends her female organ to a boy. He fails to return it and she becomes a man when she resumes human form. Женщина превращается в птицу и оставляет свой половой орган мальчику. Тот не возвращает ей половой орган, так что обретя человеческий облик, она становится мужчиной. (Сдается мне, что она все же оттяпала что-то у несговорчивого мальчика).
D1355.3.4. D1355.3.4. Entrails of live pigeon placed above house door fetch lover to the spot. Внутренности, вырванные у живого голубя и оставленные над дверью дома, приведут сюда возлюбленного. (А вот нужен ли вам возлюбленный, который примчится поглазеть на внутренности голубя – это уже другой, но тоже очень важный вопрос!)
D1355.8. D1355.8. Olive branch insures fidelity of husband. Wife to beat him with it. Оливковая ветвь обеспечивает верность мужа. Жена бьет ею мужа. (В современном мире оливковую ветвь используют примерно так же. Это называется “принуждение к миру.”)
D1610.6. D1610.6. Speaking privates. Man given advice by his private parts. Говорящие гениталии. Гениталии дают мужчине совет. (Разве ж это сказка? В жизни такое сплошь и рядом.)
D1610.6.2. D1610.6.2. Mentula loquens. A man‘s member speaks and can be silenced only by his mother-in-law. Говорящие гениталии. Член мужчины разговаривает, и заставить его замолчать может только теща.
E221.2. E221.2. Dead wife returns to reprove husband‘s second wife. Покойная жена возвращается чтобы сделать выговор новой жене своего мужа. (И борщ-то ты готовить не умеешь, и в раковине опять гора посуды...)
E321.3. E321.3. Dead husband returns, asks wife to make him coffee. Покойный муж возвращается и просит жену приготовить ему кофе (... яичницу поджарить, носки простирнуть...)
E693.2. E693.2. Woman reborn as bedbug to take revenge on husband. Жена перерождается в виде клопа чтобы отомстить мужу.
F546.5. F546.5. Woman with breasts hot enough to cook food. Женщина с такими горячими грудями, что на них можно готовить еду.
Q418.1. Q418.1. Murder of faithless wife with poisoned salad. Убийство неверной жены с помощью отравленного салата. (“Ничего я ее не убивал! Просто угостил салатом оливье, оставшимся с Нового Года. Я ей приятное хотел сделать! Все таки восьмое марта на дворе.”)
T11.4.4. T11.4.4. Love through seeing marks of lady’s teeth in fruit which she has bitten. Любовь возникает после того, как мужчина увидел отпечатки зубов на плоде, который девушка надкусила. (Стоматолог невесты был почетным гостем на свадьбе).
T215.4. T215.4. Wife puts out one of her eyes to show sympathy with her husband. He has lost an eye in a tournament and is ashamed to return to her. She shows that it makes no difference in her love. Из сострадания к мужу, жена выколола себе один глаз. Муж потерял глаз во время турнира и стыдился возвращаться к своей супруге. Она доказала, что его увечье не имеет никакого значения. (Ах, как, должно быть, радовался этот стыдливый, совестливый муж, когда вернулся домой и узрел свою одноглазую жену! Ему сразу же полегчало!)
Интересные способы забеременеть
T511.8.5. T511.8.5. Woman impregnated after accidentally partaking of crane‘s dung. Женщина беременеет, случайно съев журавлиный помет.
T537. T537. Conception from scarification. Pigeons scarify woman on loins. Зачатие от шрамов. Голуби поцарапали чресла женщины.
T532.10. T532.10. Conception from hiss of cobra. Зачатие от шипения кобры.
T511.3.2. T511.3.2. Conception from eating spinach. Зачатие от поедания шпината.
T512.4. T512.4. Conception from drinking saint’s tears. Зачатие после того, как женщина выпила слезы святого. (Берите на заметку — поймать одного святого и как следует его довести...)
T512.6. T512.6. Conception from drinking sperm. Зачатие после того, как женщина выпила сперму.
T532.8.1. T532.8.1. Conception after shadow of man has fallen on bathing girl. Зачатие после того, как тень мужчины упала на купающуюся девушку.
T539.5. T539.5. Magic impregnation from faraway husband. Волшебное зачатие от отсутствующего мужа («Что значит — два года дома не было? Все равно ребенок твой. Вон, даже в энциклопедии такие случаи описаны. Посмотри тут под номером T539.5.»)
T541.8.3. T541.8.3. Birth from mucus from the nose. Рождение из слизи из носа. («Мама, а как я родился?» «Ой, сынок, лучше не спрашивай.»)
T584.8. T584.8. Child helps mother in severing his navel string. Новорожденный помогает матери перерезать пуповину («Хирургом будет», радовалась мать.)
Разнообразные мотивы
A1811.3. A1811.3. Cat of divine origin; is really praying when he purrs. Кот божественного происхождения: на самом деле, он молится когда мурлычит.
A2385.4. A2385.4. Why cat hides its excreta. Почему кошки прячут свои экскременты.
A2423.1.6. A2423.1.6. Origin of snail‘s monotonous voice. Откуда у улиток монотонный голос. (Приползет и нудит, и нудит!)
A123.8. A123.8. Goddess with one-and-a-half buttocks. Богиня, у которой полторы ягодицы.
D1310.8. D1310.8. Speaking and walking divan brings supernatural information. Диван, который может ходить и разговаривать, приносит волшебную информацию. (Например, что пора поднять с него пятую точку и пойти в спортзал)
D1312.1.1. D1312.1.1. Excrements as advisers. Экскременты в качестве советчиков. (А чаще бывает наоборот — советчики как... ну, так себе советчики)
D1312.3. D1312.3. Speaking grass gives advice. Говорящая трава дает советы. (...а потом слезно просит, чтобы ее больше не курили!)
D1612.1.3. D1612.1.3. Fetish betrays fugitive. Фетиш выдает беглеца. (Беглец был опознан по корсету из латекса)
D1641.14. D1641.14. Jewelry intended by groom for prospective bride strangely disappears and a slip of paper alone is left in box. India. Драгоценности, предназначенные женихом для своей невесты, загадочным образом исчезают из шкатулки, в которой остается лишь обрывок бумаги. Индия. (А в конце фильма обрывок бумаги будет петь и танцевать)
D1889.5. D1889.5. Rejuvenation by going to other world and having digestive tract removed. Омоложение посредством путешествия в иной мир и удаления там пищеварительного тракта.
D2105.3.1. D2105.3.1. Trash magically becomes food. Мусор волшебным образом превращается в еду. (Кетчупа и маянезика побольше и вуаля, кушать подано!).
E368. E368. Pupil returns from dead to warn master of futility of his studies. Ученик возвращается из мертвых, чтобы предупредить учителя о бесполезности его научных занятий. («Профессор, я принес вам страшную весть: в высшем образовании денег не заработаешь. Надо идти в бизнес»).
F451.9.3. F451.9.3. Dwarfs emigrate New Year‘s Eve of 1800 to return New Year’s Eve of 1900. Гномы эмигрируют в новогоднюю ночь 1800 года чтобы вернуться в новогоднюю ночь 1900 года.
F473.6.1. F473.6.1. Spirit tears new paper off rooms in house. Призрак срывает со стен новые обои. («Фи, что за пошлые расцветки? Сейчас и ковер сниму!»)
J981. J981. Presumptuous smith chants the Divine Comedy. Dante throws his tools in the street. Blacksmith: “You ruin my work!” Dante: “You ruin mine!” Italian Novella: *Rotunda. Самоуверенный кузнец скандирует «Божественную Комедию». Данте выбрасывает его инструменты на улицу. Кузнец: «Ты испортил мою работу!». Данте: «А ты испортил мою!» (Кто сказал, что сейчас самые строгие законы о копирайтах?)
b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/746998.html
воскресенье, 06 февраля 2011
1968 год, прокатившийся по миру взрывами молодежных бунтов против общества потребления и повальной модой на левый экстремизм, почти не затронул Новую Зеландию. Пока их европейские и американские сверстники на практике постигали азбуку баррикадных боёв , команда молодых анархистов из Окленда изнывала от скуки…Продолжительное безделье благотворно повлияло на мозги начинающих проходимцев: они изобрели ,продолжая бездельничать, неплохой источник существования и за одно способ поиздеваться над буржуа. Они придумали Окусси–Амбено. Для начала был распространен следующий документ.
«Окусси-Амбено - маленький тропический анклав на западе острова Тимор. Столица – Балексетунг. Население - 193 614 человек. Система правления – более чем просвещенная монархия, конституция принята 1974г. Хотя формально управление страной должно осуществляться кабинетом министров, реальная власть принадлежит таинственному органу – Имперской исполнительной комиссии.
Главный источник валютных поступлений – экспорт изделий из экзотических пород дерева и продажа почтовых марок. Кроме того, султанат занимает ведущее место по экспорту сушеных галлюциногенных грибов и обладает самым большим в мире флотом дирижаблей и воздушных шаров.
Окусси – Амбено существует с 1848 г., когда 7 маленьких княжеств объединились под властью наследственного султана династии Абдуллахов. Позднее страна попала под господство Португалии и лишь в 1986г. Получила полный суверенитет. В 1985г. султан отменил ислам и принял в качестве государственной религии древнеегипетский культ солнца».
Пара лет ушла на то, чтобы придать вымыслу правдоподобие. В качестве жертвы выбрали действительно существовавшую территорию португальского Восточного Тимора под названием Окусси – Амбено. Ее можно найти на картах, изданных до 1975г.
Изобретя страну. Оклендские анархисты напечатали почтовые марки, бланки и прочую канцелярскую мелочь. В начале 70-х во многих американских и английских филателистических журналах появились статьи об Окусси – Амбено и его замечательных марках. Из магазинов посыпались заказы, дело стало приносить доход. В прочем, скоро печатать марки со зверушками и попугайчиками надоело; решили выпустить марку с Ильичем. Но как – при живом-то султане? Портить легенду не хотелось, пришлось делать революцию. В одно прекрасное утро 1971г. газеты Новой Зеландии, а затем и Австралии сообщили, что крупнейшая провинция султаната – Катаир – в результате военного переворота попала под власть марксистов. Однако после 9-ти месячной гражданской войны Катаир был захвачен федеральной милицией, повстанцы с боями отступили на территорию Индонезии. Зримым доказательством реальности конфликта стали выпущенные марксистским правительством Катаира марки с Лениным, вскоре наводнившие филателистические магазины мира.
После этого Окусси–Амбено развило бурную дипломатическую деятельность. Судя по сообщениям прессы, султанат установил дипломатические отношения с другими карликовыми государствами: Монако, Меву, Лихтенштейном и даже с Филиппинским марионеточным режимом на островах Мид в Южно-Китайском море.
В 1973г. на коралловом рифе около Тонга была провозглашена «Республика Минерва». Она тоже наделала некоторый шум в новозеландской прессе, особенно когда обратилась в ООН с просьбой о вступлении. Единственным государством, признавшим Минерву,стал тот же султанат. Новозеландский официоз – газета «Нью Зиленд Геральд» вышла с огромной шапкой на первой полосе «Глава государства признает риф» и большой статьей, рассказывающей о Минерве и Окусси – Амбено. Конец Минервы наступил 3 месяца спустя, когда Тонга высадила десант и аннексировала ее, но опыт с признанием был полезен создателям Окусси – Амбено, они поняли: СМИ проглотят все что угодно.
Успех мистификации объяснялся просто: Алистер Маклейн – один из изобретателей султаната – имел доступ к хорошей полиграфии – мощным ксероксом и композерным печатным устройством. Он напечатал такие роскошные бланки официальных заявлений для государственного агентства новостей султаната «Маркпресс ньюс фьючер сервис», что ни в одной редакции не возникло сомнения в их подлинности информационные сводки «Маркпресс ньюс» авиапочтой рассылались по крупнейшим газетам всего мира. В них сообщалось о научных достижениях Окусси – Амбено, новых почтовых марках, политических убийствах и тому подобных новостях. В 1977г. автором Окусси – Амбено было сделано предложение, от которого они не смогли отказаться. В консульство султаната в Новой Зеландии (адрес которого, по странному обстоятельству, совпадает с адресом анархистской тусовки.«Анархистский альянс «Аоте-Роа»») обратились представители Европейского консорциума. Они предложили 40 000 $ работникам консульства за то, чтобы они уговорили султана заключить эксклюзивный договор на право изготовления и продажи марок одной из провинций султаната. Взятку взяли. Марки Окусси – Амбено из изделий дешевой полиграфии, напечатанных в одну краску, превратились в четырехцветное чудо офсетного искусства. В течении года консорциум изготовил множество серий: средневековые парусные суда, азиатские птицы, дирижабли и многое другое. Правда, на следующий год договор не заключили: буржуев оказалось провести труднее, чем журналистов.
Во второй половине 80-х годов Окусси – Амбено вновь отличилось, выпустив самоклеющиеся этикетки для упаковки наркотиков. А министр иностранных дел султаната послал грозную ноту Энверу Ходже с требованием освободить политзаключенных, пригрозив в противном случае наложить эмбарго на экспорт галлюциногенных грибов в Албании. Делегация же союза писателей Окусси – Амбено приняла участие в новозеландском конгрессе любителей фантастики.
* * *
Прислав в филателистическое бюро Окусси – Амбено 250 баксов, вы, помимо марок, можете заказать и паспорт этой замечательной страны. Причем в зависимости от вашего желания вы можете быть обозначены в нем как «гражданин», «почетный гражданин» или «гражданский ужас» Окусси – Амбено. Вдобавок вам могут выдать верительную грамоту, из которой следует, что вы являетесь полномочным представителем султаната где-нибудь в Транснистрии (Приднестровье), республике Хальм Тангч (Калмыкия) или Ареспублике Апсны (Абхазия). А всего за 2 бакса заказать запись гимна Окусси – Амбено в исполнении хора королевской фабрики галлюциногенных грибов в Саррахале.
Да здравствует Султан!
overtext.livejournal.com/19515.html
«Окусси-Амбено - маленький тропический анклав на западе острова Тимор. Столица – Балексетунг. Население - 193 614 человек. Система правления – более чем просвещенная монархия, конституция принята 1974г. Хотя формально управление страной должно осуществляться кабинетом министров, реальная власть принадлежит таинственному органу – Имперской исполнительной комиссии.
Главный источник валютных поступлений – экспорт изделий из экзотических пород дерева и продажа почтовых марок. Кроме того, султанат занимает ведущее место по экспорту сушеных галлюциногенных грибов и обладает самым большим в мире флотом дирижаблей и воздушных шаров.
Окусси – Амбено существует с 1848 г., когда 7 маленьких княжеств объединились под властью наследственного султана династии Абдуллахов. Позднее страна попала под господство Португалии и лишь в 1986г. Получила полный суверенитет. В 1985г. султан отменил ислам и принял в качестве государственной религии древнеегипетский культ солнца».
Пара лет ушла на то, чтобы придать вымыслу правдоподобие. В качестве жертвы выбрали действительно существовавшую территорию португальского Восточного Тимора под названием Окусси – Амбено. Ее можно найти на картах, изданных до 1975г.
Изобретя страну. Оклендские анархисты напечатали почтовые марки, бланки и прочую канцелярскую мелочь. В начале 70-х во многих американских и английских филателистических журналах появились статьи об Окусси – Амбено и его замечательных марках. Из магазинов посыпались заказы, дело стало приносить доход. В прочем, скоро печатать марки со зверушками и попугайчиками надоело; решили выпустить марку с Ильичем. Но как – при живом-то султане? Портить легенду не хотелось, пришлось делать революцию. В одно прекрасное утро 1971г. газеты Новой Зеландии, а затем и Австралии сообщили, что крупнейшая провинция султаната – Катаир – в результате военного переворота попала под власть марксистов. Однако после 9-ти месячной гражданской войны Катаир был захвачен федеральной милицией, повстанцы с боями отступили на территорию Индонезии. Зримым доказательством реальности конфликта стали выпущенные марксистским правительством Катаира марки с Лениным, вскоре наводнившие филателистические магазины мира.
После этого Окусси–Амбено развило бурную дипломатическую деятельность. Судя по сообщениям прессы, султанат установил дипломатические отношения с другими карликовыми государствами: Монако, Меву, Лихтенштейном и даже с Филиппинским марионеточным режимом на островах Мид в Южно-Китайском море.
В 1973г. на коралловом рифе около Тонга была провозглашена «Республика Минерва». Она тоже наделала некоторый шум в новозеландской прессе, особенно когда обратилась в ООН с просьбой о вступлении. Единственным государством, признавшим Минерву,стал тот же султанат. Новозеландский официоз – газета «Нью Зиленд Геральд» вышла с огромной шапкой на первой полосе «Глава государства признает риф» и большой статьей, рассказывающей о Минерве и Окусси – Амбено. Конец Минервы наступил 3 месяца спустя, когда Тонга высадила десант и аннексировала ее, но опыт с признанием был полезен создателям Окусси – Амбено, они поняли: СМИ проглотят все что угодно.
Успех мистификации объяснялся просто: Алистер Маклейн – один из изобретателей султаната – имел доступ к хорошей полиграфии – мощным ксероксом и композерным печатным устройством. Он напечатал такие роскошные бланки официальных заявлений для государственного агентства новостей султаната «Маркпресс ньюс фьючер сервис», что ни в одной редакции не возникло сомнения в их подлинности информационные сводки «Маркпресс ньюс» авиапочтой рассылались по крупнейшим газетам всего мира. В них сообщалось о научных достижениях Окусси – Амбено, новых почтовых марках, политических убийствах и тому подобных новостях. В 1977г. автором Окусси – Амбено было сделано предложение, от которого они не смогли отказаться. В консульство султаната в Новой Зеландии (адрес которого, по странному обстоятельству, совпадает с адресом анархистской тусовки.«Анархистский альянс «Аоте-Роа»») обратились представители Европейского консорциума. Они предложили 40 000 $ работникам консульства за то, чтобы они уговорили султана заключить эксклюзивный договор на право изготовления и продажи марок одной из провинций султаната. Взятку взяли. Марки Окусси – Амбено из изделий дешевой полиграфии, напечатанных в одну краску, превратились в четырехцветное чудо офсетного искусства. В течении года консорциум изготовил множество серий: средневековые парусные суда, азиатские птицы, дирижабли и многое другое. Правда, на следующий год договор не заключили: буржуев оказалось провести труднее, чем журналистов.
Во второй половине 80-х годов Окусси – Амбено вновь отличилось, выпустив самоклеющиеся этикетки для упаковки наркотиков. А министр иностранных дел султаната послал грозную ноту Энверу Ходже с требованием освободить политзаключенных, пригрозив в противном случае наложить эмбарго на экспорт галлюциногенных грибов в Албании. Делегация же союза писателей Окусси – Амбено приняла участие в новозеландском конгрессе любителей фантастики.
* * *
Прислав в филателистическое бюро Окусси – Амбено 250 баксов, вы, помимо марок, можете заказать и паспорт этой замечательной страны. Причем в зависимости от вашего желания вы можете быть обозначены в нем как «гражданин», «почетный гражданин» или «гражданский ужас» Окусси – Амбено. Вдобавок вам могут выдать верительную грамоту, из которой следует, что вы являетесь полномочным представителем султаната где-нибудь в Транснистрии (Приднестровье), республике Хальм Тангч (Калмыкия) или Ареспублике Апсны (Абхазия). А всего за 2 бакса заказать запись гимна Окусси – Амбено в исполнении хора королевской фабрики галлюциногенных грибов в Саррахале.
Да здравствует Султан!
overtext.livejournal.com/19515.html
пятница, 04 февраля 2011
Друг, учитель истории в одной из наших школ, заскочил и принес свежачок - цитаты из контрольных работ учеников 6 класса.
Это шедевры, граждане. Боянистые выдержки, давно лежащие в Сети, дружно курят. Фейковое сочинение о Ленине - отдыхает!
Мой день сделан - насладитесь и Вы:
(орфография и пунктуация аутентичны и тщательно выверены)
Если человек пойдет в джунгли, на него там набросится змея и он умрет.
Древнейший человек (не очень умный) пример: идет на двух ногах спотыкнется и встает на четыре лапы. А неандерталец был умный. Но у него был один минус не было центра торможения и он вечно психовал.
Шумер находится югосевернее Египта.
Асерийцы завоевали Финикию Вавилон и Польшу.
Человек биасацальное существо. У нево 2 природы дома и за домом.
Археалогические раскопки проходят так. Ученые узнают что хатят откапать идут и аткапывают.
В Китае разводили скот рис чай порох папирус червей с ниточками
Синахериб захватил вавилон потомучто сильно умный был
Крестьяне жыли нище а вельможи жыли как фараоны
Персийские воины захватили вавилом
Ремесла состоят из доения, растить уражай и делать изделию БЛЯТЬ!!11
У неандерталца небыло мужечка (имелся в виду мозжечок, ок...)
Обычное право-это право обычное (Кэп?..)
...А, да - это гимназический класс. Ну что, с нетерпением ждем нового образовательного стандарта и распускаем нахер всех скетчистов и теле-шутов?..
august-1914.livejournal.com/78850.html
Это шедевры, граждане. Боянистые выдержки, давно лежащие в Сети, дружно курят. Фейковое сочинение о Ленине - отдыхает!
Мой день сделан - насладитесь и Вы:
(орфография и пунктуация аутентичны и тщательно выверены)
Если человек пойдет в джунгли, на него там набросится змея и он умрет.
Древнейший человек (не очень умный) пример: идет на двух ногах спотыкнется и встает на четыре лапы. А неандерталец был умный. Но у него был один минус не было центра торможения и он вечно психовал.
Шумер находится югосевернее Египта.
Асерийцы завоевали Финикию Вавилон и Польшу.
Человек биасацальное существо. У нево 2 природы дома и за домом.
Археалогические раскопки проходят так. Ученые узнают что хатят откапать идут и аткапывают.
В Китае разводили скот рис чай порох папирус червей с ниточками
Синахериб захватил вавилон потомучто сильно умный был
Крестьяне жыли нище а вельможи жыли как фараоны
Персийские воины захватили вавилом
Ремесла состоят из доения, растить уражай и делать изделию БЛЯТЬ!!11
У неандерталца небыло мужечка (имелся в виду мозжечок, ок...)
Обычное право-это право обычное (Кэп?..)
...А, да - это гимназический класс. Ну что, с нетерпением ждем нового образовательного стандарта и распускаем нахер всех скетчистов и теле-шутов?..
august-1914.livejournal.com/78850.html
Биологический музей им. К. А. Тимирязева проводит экологический праздник "Мы кукуем на болоте"
www.museum.ru/N41965
В. Туриянский
www.museum.ru/N41965
В. Туриянский
Перед Вами действующая модель солнечной системы. В натуральную величину.
Слева вверху звук и скорость, справа вверху дата.
Код можно взять у P_I_Fa
четверг, 03 февраля 2011
Скоро пройдет уже десять месяцев со времени самой крупной с 1945 года антипольской операции по названию «Смоленская провокация». Изучающая этот вопрос следственная комиссия Сейма под руководством депутата от ПиС (Право и Справедливость) Антония Мацеревича вскоре огласит свой отчет. «GW» удалось первой получить к нему доступ.
Напомним: 10 апреля 2010 года Ту-154М, на борту которого был президент Лех Качиньский и делегация в составе 95 человек, летел в Смоленск на мероприятия, посвященные 70-летию катыньского преступления. Когда самолет приблизился к аэродрому «Северный», контрольная башня заявила, что аэропорт закрыт в связи с якобы плохими погодными условиями. Делегацию направили на запасной аэродром в Москве. Но так, как поездка из Москвы привела бы к задержке мероприятий как минимум на 6 часов, «Туполев» вернулся в Варшаву.
Разразился скандал. С самого начала было известно, что решение о закрытии аэропорта имело политический характер. Сейм создал следственную комиссию. И вот ее решения.
1. Провокация была запланирована в сентябре 2009 года. Во время встречи в Сопоте премьер-министр России Владимир Путин вместе с премьер-министром Республики Польша Дональдом Туском составили следующий план: 7 апреля они вместе едут в Катынь. И не берут с собой президента, который прилетит туда тремя днями позже. Но не приземлится, потому что аэропорт будет закрыт. Этот план реализует совместная польско-российская команда, которая создана из числа наиболее профессиональных функционеров АБВ (Агентство внутренней безопасности) и российской службы внешней разведки (СВР).
Доказательством тому может служить стенограмма телефонного разговора Путина с Туском, случайно подслушанным ЦАБом (Центральным антикоррупционным бюро). Ключевым в нем стало высказывание Путина: «Всю будет в порядке, мы ему скажем, что садиться нельзя и х…» Туск на это отвечает: «Так точно, товарищ полковник, наши молодцы все подготовили».
2. Для создания видимости плохой погоды российские спецслужбы доставили на аэродром автоматы для создания искусственного тумана, ТЦ-65. Их разместили в котельной неподалеку от взлетной полосы. «Nasz Dziennik» установил, что момент установки оборудования видела учительница-пенсионерка из Смоленска. «Из оврага донесся монотонный звук, а потом стали подыматься клубы пара. Около аппарата стояли трое мужчин, одетых в униформу без знаков отличия. Смеялись. Один из них сказал: - Посадки не будет».
3. На аэродроме были хорошие погодные условия. Взлетная полоса была в хорошем состоянии, а оборудование соответствовало современным стандартам. 40 минутами ранее на аэродром приземлился Як-40 с польскими журналистами. И никто не упоминал о каких-то проблемах. В радиоразговоре с экипажем «Туполева» командир «Яка» подтвердил «Здесь х…во (прозвучало ругательство), но можете попробовать». Допрошенный комиссией пилот «Яка» объяснил, что в языке пилотов, «х…во» означают прекрасные условия для посадки. Кроме того, сразу же после провокации съемочная группа программы «Специальная миссия» ТВП (Польского телевидения), которая приехала в Смоленск, сняла как из контрольной башни аэропорта мужчины в униформе выносят современное оборудование и устанавливают там радар RSP 6 M, оставшийся после демобилизации подразделения Красной армии, которая располагалась в Легнице. «Миссия» также засняла, как обслуживающий персонал заменяет на старье современные навигационные прожектора. Это современное оборудование было установлено на аэродроме 7 апреля для того, чтобы на нем могли приземлиться Путин и Туск.
4. Экипаж «Туполева» следовал указаниям с контрольной башни, отказался выполнить приказ старшего командира и командующего ВВС, который был на борту. Это уже не первый такой случай. Еще осенью 2008 года пилот президентского самолета не выполнил приказ президента о посадке в Тбилиси. Тогда вторым пилотом был офицер, который во время полета в Смоленск командовал экипажем самолета. И раз его коллега за противодействие главе государства получил медаль от правительства, то и он тоже мог рассчитывать на награду. Институт народной памяти исследовал прошлое обоих пилотов. Результаты этой работы историков пока еще не оглашены, но согласно газете «Gazeta Polska» очень многое указывает на их глубокие связи с коммунистическими спецслужбами. В свою очередь «Rzeczpospolita» установила, что присутствовавший на аэродроме польский посол из Москвы, был многолетним сотрудником коммунистической разведки. Его заданием было отследить правильное течение смоленской провокации. «В операциях такого рода такие люди, как правило, обеспечивают второй вариант. И если бы не удалось исполнить основной план, тогда они приступили бы к реализации запасного варианта. Стоит выяснить, в чем же состоял этот план B», - сказал в интервью для «Rzeczpospolita» профессор Анджей Зыбертович, известный знаток спецслужб.
5. Бюро охраны правительства (БОР) не обеспечило возможности для посадки президента. В контрольной башне не было ни одного офицера из БОРа. А БОРовцы, которые были на борту, не вмешались когда пилот развернул самолет над Смоленском.
Это основные выводы, к которым пришла комиссия Мацеревича. - Мы будем требовать, чтобы перед государственным трибуналом предстали премьер-министр и министр обороны. Также мы направим в прокуратуру определения относительно пилотов 36-го полка и руководителей БОРа и АБВ (Агентства внутренней безопасности), - заявил нам депутат Мацеревич. А как быть с Путиным? Мацеревич: - Здесь я не могу пока раскрыть никаких подробностей. Могу только сказать, что Путин будет удивлен.
smi2.ru/dzecko/c512546/
Напомним: 10 апреля 2010 года Ту-154М, на борту которого был президент Лех Качиньский и делегация в составе 95 человек, летел в Смоленск на мероприятия, посвященные 70-летию катыньского преступления. Когда самолет приблизился к аэродрому «Северный», контрольная башня заявила, что аэропорт закрыт в связи с якобы плохими погодными условиями. Делегацию направили на запасной аэродром в Москве. Но так, как поездка из Москвы привела бы к задержке мероприятий как минимум на 6 часов, «Туполев» вернулся в Варшаву.
Разразился скандал. С самого начала было известно, что решение о закрытии аэропорта имело политический характер. Сейм создал следственную комиссию. И вот ее решения.
1. Провокация была запланирована в сентябре 2009 года. Во время встречи в Сопоте премьер-министр России Владимир Путин вместе с премьер-министром Республики Польша Дональдом Туском составили следующий план: 7 апреля они вместе едут в Катынь. И не берут с собой президента, который прилетит туда тремя днями позже. Но не приземлится, потому что аэропорт будет закрыт. Этот план реализует совместная польско-российская команда, которая создана из числа наиболее профессиональных функционеров АБВ (Агентство внутренней безопасности) и российской службы внешней разведки (СВР).
Доказательством тому может служить стенограмма телефонного разговора Путина с Туском, случайно подслушанным ЦАБом (Центральным антикоррупционным бюро). Ключевым в нем стало высказывание Путина: «Всю будет в порядке, мы ему скажем, что садиться нельзя и х…» Туск на это отвечает: «Так точно, товарищ полковник, наши молодцы все подготовили».
2. Для создания видимости плохой погоды российские спецслужбы доставили на аэродром автоматы для создания искусственного тумана, ТЦ-65. Их разместили в котельной неподалеку от взлетной полосы. «Nasz Dziennik» установил, что момент установки оборудования видела учительница-пенсионерка из Смоленска. «Из оврага донесся монотонный звук, а потом стали подыматься клубы пара. Около аппарата стояли трое мужчин, одетых в униформу без знаков отличия. Смеялись. Один из них сказал: - Посадки не будет».
3. На аэродроме были хорошие погодные условия. Взлетная полоса была в хорошем состоянии, а оборудование соответствовало современным стандартам. 40 минутами ранее на аэродром приземлился Як-40 с польскими журналистами. И никто не упоминал о каких-то проблемах. В радиоразговоре с экипажем «Туполева» командир «Яка» подтвердил «Здесь х…во (прозвучало ругательство), но можете попробовать». Допрошенный комиссией пилот «Яка» объяснил, что в языке пилотов, «х…во» означают прекрасные условия для посадки. Кроме того, сразу же после провокации съемочная группа программы «Специальная миссия» ТВП (Польского телевидения), которая приехала в Смоленск, сняла как из контрольной башни аэропорта мужчины в униформе выносят современное оборудование и устанавливают там радар RSP 6 M, оставшийся после демобилизации подразделения Красной армии, которая располагалась в Легнице. «Миссия» также засняла, как обслуживающий персонал заменяет на старье современные навигационные прожектора. Это современное оборудование было установлено на аэродроме 7 апреля для того, чтобы на нем могли приземлиться Путин и Туск.
4. Экипаж «Туполева» следовал указаниям с контрольной башни, отказался выполнить приказ старшего командира и командующего ВВС, который был на борту. Это уже не первый такой случай. Еще осенью 2008 года пилот президентского самолета не выполнил приказ президента о посадке в Тбилиси. Тогда вторым пилотом был офицер, который во время полета в Смоленск командовал экипажем самолета. И раз его коллега за противодействие главе государства получил медаль от правительства, то и он тоже мог рассчитывать на награду. Институт народной памяти исследовал прошлое обоих пилотов. Результаты этой работы историков пока еще не оглашены, но согласно газете «Gazeta Polska» очень многое указывает на их глубокие связи с коммунистическими спецслужбами. В свою очередь «Rzeczpospolita» установила, что присутствовавший на аэродроме польский посол из Москвы, был многолетним сотрудником коммунистической разведки. Его заданием было отследить правильное течение смоленской провокации. «В операциях такого рода такие люди, как правило, обеспечивают второй вариант. И если бы не удалось исполнить основной план, тогда они приступили бы к реализации запасного варианта. Стоит выяснить, в чем же состоял этот план B», - сказал в интервью для «Rzeczpospolita» профессор Анджей Зыбертович, известный знаток спецслужб.
5. Бюро охраны правительства (БОР) не обеспечило возможности для посадки президента. В контрольной башне не было ни одного офицера из БОРа. А БОРовцы, которые были на борту, не вмешались когда пилот развернул самолет над Смоленском.
Это основные выводы, к которым пришла комиссия Мацеревича. - Мы будем требовать, чтобы перед государственным трибуналом предстали премьер-министр и министр обороны. Также мы направим в прокуратуру определения относительно пилотов 36-го полка и руководителей БОРа и АБВ (Агентства внутренней безопасности), - заявил нам депутат Мацеревич. А как быть с Путиным? Мацеревич: - Здесь я не могу пока раскрыть никаких подробностей. Могу только сказать, что Путин будет удивлен.
smi2.ru/dzecko/c512546/
среда, 02 февраля 2011
goszakup.gov.kz/app/index.php/ru/publictrade/sh...
Зачем школе №19 целых 16 трупов? И каждый по 30 кг...
Зачем школе №19 целых 16 трупов? И каждый по 30 кг...
Слова командира норвежцев: "Вы хищники, талибы добыча. В Вальхаллу! В Вальхаллу! В Вальхаллу!"
вторник, 01 февраля 2011
«Маленький японский штучка» G10N «Фугаку».
Информация из книги «Japanese Secret Projects: Experimental Aircraft of the IJA and IJN 1939-1945»:
Варианты скромного шестимоторного бомбардировщика «Фугаку», с моторами в 5 тыс. л. с. В смысле, не суммарной, а каждый мотор такой мощности.
«1) Транспортник на 300 чел. л. с. С идеей высадки 120 000 чел. с 400 бомберов под Сиэтлом и уничтожения завода по сборке В-29 в Рентоне.
2) Истребитель: 96 20-мм пушек Тип 99, по 12 в носу и в хвосте и по 36 с каждого борта! Засыпать сверху формацию В-29.
3) На «Фугаку» ставится 400 7,7мм пулеметов Тип 97, по 40 пулеметов в 10 гнездах. С высоты 10 км 15 «Фугаку» выносят пулеметным огнем легкую бронезащиту средств ПВО американского TF. По расчетам накрывало полосу в 45 м х 10 км. После чего 9 «Фугаку» с 20 907кг бомбами или торпедами (на каждом) с высоты километра довершают дело разгрома клятых янки!»
ecoross1.livejournal.com/171961.html?mode=reply
понедельник, 31 января 2011