Хаусофилам... От Владимира Владимировича.

Здравствуйте, суки! Я доктор Хаус!
Я - достаю из широких штанин!
А тот, кто прячет в штаны, как страус,
Тот не достоин нюхать стрихнин.

Копаю тонны словесной руды
Одного, но точного диагноза ради,
И что мне в награду, блядь, за труды? -
Кэмерон-дура и стерва-Кадди.

Кому тут съездить клюкой по роже?
Какой там орган у вас болит?
Не чувствую благоговейной дрожи -
Я - доктор Хаус, а не Айболит!

Викодином закинусь до передоза,
Не суйте, дебилы, сердечных капель,
Я оперирую без наркоза -
Ваше слово, товарищ Скальпель!
(С) lay-lu-lay.livejournal.com/

---

Бесы...
ivanov-petrov.livejournal.com/1014610.html?#cut...

---

Итак, вы - Аристотель

Вы - Аристотель, отец науки, учитель самого Александра Македонского. Вы склонны к аналитическому мышлению, последовательны в действиях, настойчивы и упорны. Круг Ваших интересов чрезвычайно разнообразен; но чем бы Вы не увлеклись, Вы стараетесь разобраться в теме досконально. Вас уважают и к Вам нередко обращаются за помощью, Вы же, обладая от природы добрым сердцем, обычно не отказываете. Вы знаете, что не всё в этом мире поддаётся логике, но не позволяете себе "витать в облаках" - Вы живёте земной жизнью, Вы любите её и чувствуете себя в ней уверенно.

Пройти тест

---

История изобретения инструментов.

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
Шурупы придумали диссиденты потому что боялись, что их обвинят в том, что они стучат.
Болт придумал доктор Фрейд.Должно же и пролетариям что-то этакое сниться!
Рубанок придумал Папа Карло из педагогических соображений, чтобы снимать стружку с Буратино за его безобразия.
borg-the-borg.livejournal.com/273860.html#comme...

---

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности.

Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

---

Евгений Машеров

Имя: Евгений Машеров Желаемая должность: начальник сборочного цеха Занятость: минимальная Желаемый оклад: 173 000 $ Год рождения: 1718 Место рождения: Самарская область Образование: ливийский университет лопуха войлочного, факультет коллагеновых волокон. Языки: польский , лапландский Начало профессиональной деятельности: 8 лет Опыт работы. 1729. Компания: "Всё включено Industry". Должность: гайкоотвёрточник. Должностные обязанности: Откупорить воздух, Усыпить полярника. 1732. Компания: "Yesterday Studio". Должность: ускоритель техподдержки. Должностные обязанности: Влюбить рельсы, Сократить кастрюлю. 1735. Компания: "См. Association". Должность: настройщик очистных сооружений. Должностные обязанности: Угнать мага, Прочесть бубен. 1738. Компания: "White Light / White Heat Enterprises". Должность: каменщик. Должностные обязанности: Влюбить флейту, Подбросить участкового. Научные публикации. "Рекурсивная Я-концепция архимедова винта в контексте логического парадокса" "Неолитическое воспитание теории блицкрига в массе мелкого тремора" "Греко-финикийское внимание малых городов в динамике детского алкоголизма" Статьи. "Оглушительный прародитель" "Утерянный трубочист" "Угадать шашлык" "Вообразить маньяка" "Фальшивый садовник" Хобби и увлечения: Климатическая сегрегация, Углеводное преобразование. Вредные привычки: Полисингулярная динамика. Громкость: 451 Дб. Частота: 461 Гц. Пищевая ценность: 547 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Клавдий Пёсиков.

Пройти тест!

---

Евгений Машеров, знаменитый сомалийский писатель, родился в 1468 году в Лидсе, в семье акушера. В 9 лет написал свой первый роман "Триумф дракона". В 1483 году, в возрасте 15 лет издал роман "Волна зубодробительного скандала", а ещё через 2 года выпустил скандальный сборник стихов "Звуки в яблоке" (1485). В 22 года получил специальность свинопаса в Багдаде, защитив диплом на тему "Остро-инфицированное определение осцилляторов в структурах эритроцитарных мембран человека". Оппонентом на защите выступил известный сенегальский профессор Карен Фактов; рецензентом - йеменская поэтесса Пенелопа Шлагбаум, ставшая женой писателя . Венчание произошло в 1487 году в Измире.

Материальное положение семьи было очень тяжёлым. Для того, чтобы свести концы с концами, молодой жене однажды пришлось Утопить лошадь, а мужу - Напудрить успех, что не помешало им, в итоге, получить лицензию птицелова и сколотить небольшое состояние. Уже в 1489 году писателя ждал успех с связи с выходом нового бестселлера - "Шут меланхоличной метлы", разошедшегося тиражом более 468196138 экземпляров. Имела успех также киноверсия книги (режиссёр - Фрол Задушевный) и серия комиксов (художница - Леонора Генералова). Особенно книгу оценила лихтенштейнская публика, раскупившая все поступившие в страну экземпляры книги за 542 минуты.

Не меньшим успехом пользовались новые труды писателя - "Завоевание лапы", "Шаги несгибаемой лётчицы" и даже сборник ранних произведений "Благословение и мелиоратор". В 1491 году издательство "© Вау!" в Глазго издало полное собрание сочинений писателя, составяющее и по сей день золотой фонд мировой культуры.

Пройти тест!

---

Вид со станции "Феникс". Пылевые смерчи.


Облака ночью.


И днём.


И ещё - днём.

---

И я о Смоленске...

В то время, как в Италии, Франции и Германии имелся бастионный фронт, который претерпевал всевозможные изменения и усовершенствования, в России все еще существовали древние ограды, а применение бастионного фронта старой итальянской системы было новинкой, явлением случайным, наносным, а потому и не могущим пустить глубокие корни. Еще в 1597 г. городовой мастер Федор Савельев Коня построил новую ограду в Смоленске, а в 1625 г. другой русский строитель Конон Федоров строит в Астрахани ограду из стен и башен, и только несколько лет спустя иностранные инженеры Матсон, Бейли и Реденбург начинают применять бастионное начертание в Новгороде, Камышине и Ростове (1632 г.). В устройстве русскими после введения огнестрельного оружия оборонительных каменных оград замечаются однако некоторые характерные особенности, заслуживающие внимания. Высота каменных стен в этот период начинает понижаться, а толщина если и увеличивается, то незначительно, но зато стены, как и башни, начинают приспособляться для артиллерии. С целью получения ярусного огня устраивают в стенах так называемые бои подошвенные, средние и верхние. Подошвенные и средние бои представляли собой отдельные казематы, называвшиеся печурами и вооружавшиеся каждый одним орудием; печуры эти располагались по высоте не одна над другой, а в шахматном порядке. Верхние бои предназначались преимущественно для стрелков. На Фиг. 53 показано как наиболее характерный пример устройство стен в ограде Смоленска (1596 г.). Здесь средний бой возвышался над горизонтом на 5 м и с ним сообщались по приставным лестницам. Печуры были расположены на расстоянии около 19 м ось от оси. С верхним боем сообщались при помощи лестничных всходов или взлазов, т. с. по лестницам, устроенным в толще стены.

---

... Истинное лицо

Ты редко надеваешь маски. Тебе дороже свое истинное лицо, которого ты не стыдишься. Ты - довольно редкий "экземпляр" в наши дни. Хотя и ты порой прячешься под разноцветной личиной.

Пройти тест

---

Паровоз № 6998 (тип 2-3-2. проект инженера Д.В. Львова, построен на Ворошиловградском паровозостроительном заводе в апреле 1938 года). В июне 1938 г. паровоз № 6998 работал в депо Славянск Южно-Донецкой железной дороги и водил на участках Славянск-Ростов и Славянск-Харьков скорые и курьерские поезда массой от 600 до 850 тонн. На 8%-ном подъеме локомотив с составом массой 850 тонн развивал скорость 70 км/ч., а на 6%-ном - до 100 км/ч. Пробег паровоза составил около 6 000 км. В июле 1938 г., этот паровоз постоупил на Октябрьскую железную дорогу, где с составом массой 900 тонн на подъеме 6% развил мощность 3400 л.с. В начале подъема, скорость была 110 км/ч., а в конце 76 км/ч.

Общая масса - 138 тонн
Сцепная - 64,5 тонны
Диаметр движущих колес - 2200 мм
Диаметр цилиндров - 670 мм
Ход поршня - 770 мм
Поверхность нагрева - 248,2 кв.м (испаряющая), 119 кв. м (пароперегревателя)
Площадь колосниковой решетки - 7,04 кв.м., давление пара - 15 кгс/кв.м
Конструкционная скорость - 180 км/ч

---

И так! Вы превратились вотвэтовот мохнатое чудо:

Вы очень милый, но печальный котёночек. Любите побыть в одиночестве и погрустить.

Пройти тест

---

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Роcсиюшкой.

Никита Сергеевич Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Петербургские проститутки работают за книги

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

---

"-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли."
bormor.livejournal.com/tag/Шамбамбукли+и+Мазукт...

---

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

---

Итак, среди пряностей Вы... Соль

Соль. Без нее никуда. Это энергичные, трудолюбивые, упрямые, практичные и надежные люди. На таких, как Вы, можно сказать, держится все общество! Соль проста, не любит всяческих излишеств, некоторым может показаться грубоватой. Но это не так. Целеустремленная Соль всегда получает то, что хочет, даже если приходится идти по головам. Соль — карьеристка, часто трудоголик, обладательница практического ума. Такие люди склонны скрывать свои чувства, иногда они кажутся черствыми, но, будьте уверены, такой человек всегда готов поддержать вас и придти на помощь.

Пройти тест

---

Присовокупился к флешмобу...

Если вы оставите комментарий...
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своих заметках
diary.ru/~Ria-na/p44406860.htm