К вопросу о технике безопасности при работе с электроаппаратурой.

Натюрморт с электриком (слегка в матовых тонах)

Говорили тебе про «фазу»? Нет, упрямился – «ноль» да «ноль».
Что? Фортуна тебя ни разу не обманывала? Изволь!
Вот – состроила козью морду, слух терзая истошным «беее».
И лежишь ты, звуча не гордо… Ковыряйся теперь в тебе!
Я и так тут пашу в две смены. В дефиците и спирт и йод.
На хрена ж ты такой был смелый? Ведь читал: «Не влезай – убьет!»
Превратившийся в стопку метрик, поискрил-пошумел – и сник.
Никому ни к чему электрик цвета нежного электрик.

Двести двадцать – такое дело… Много хуже, чем три по сто.
И чего в тебе зазудело? Засвербило в тебе пошто?
Для чего ты, вообще, мудило, забирался на этот столб?
Вот и правильно, что убило – остальным неповадно чтоб!
Понимаешь ли, взяли моду – чуть где провод, огонь, вода,
Ну, бросаться в огонь и в воду, ну, хвататься за провода.
Обесточил же полквартала, детский сад и военкомат.
А лежишь тут с таким ебалом, мол, нисколько не виноват.

И чего тебе не хватало? Что имеешь, смельчак, взамен?
Ах, подумаешь, что давала не тебе не твоя Кармен!
Да и если бы стала былью, ты прозрел бы, едва прильнув –
У любви как у дятла крылья. И примерно такой же клюв.
Проходил я все эти сказки. Но живу же и не грешу.
Я нарежу себе колбаски и огурчиком закушу,
И зашью я тебя не очень аккуратно, да уж прости…
Так что в следующий раз, короче, будешь знать как себя вести.
(С) zrbvjd.livejournal.com/16810.html

---

Учиться Высшему Троллингу настоящим образом!

arimer.livejournal.com/26963.html

---

Бывшие люди...

Заболекарь возжелал "хороших стихов про вымерших людей с точки зрения пришедших им на смену. Змей, или деревьев, или горных троллей каких-нибудь, или летучих роботов. Всё это в предположении, что они всё же не настолько негуманоидны, чтобы не писать стихов."

с хорошими стихами напряг, но хреновеньких нагенерим...

БАЛЛАДА О ЛЮДЯХ БЫЛЫХ ВРЕМЕН

Скажите, где в стране ль теней,
Вы, человеки, перл бесценный?
Habilis где, из Олдувэй,
С Люси, подругой незабвенной?

Erectus, чей ответ мгновенный
Живил, когда-то, тихий брег,
С его красою несравненной?
Увы, где прошлогодний снег?

Heidelbergensis, всех мудрей,
Тот, за кого был дерзновенный
Проф. Шетензак лишен страстей
И сам ушел в приют священный?

Где питекантроп, кем, надменным,
Был парантроп, под злобный смех,
Убит и сожран под дольменом?
Увы, где прошлогодний снег!

Где Homo, лилии белей,
Чей всех пленил напев сиренный?
Арий? Монгол? Негроид? – чей
Призыв был крепче клятвы ленной?

Транслюди, что познали, пленны,
Смерть за с машиной свальный грех?
Где все, Властители Вселенной?
Увы, где прошлогодний снег!

М. Рэттлер.
FELDMAUS

- Скажи-ка, Микки, ведь не даром
могучим плазменным ударом
Земля истреблена?
Ведь были ж битвы на орбите,
(на кольца вкруг Земли смотрите!)
Недаром помнится Вселенной
Солярная Война!

- Да, были люди в наше время,
из обезьян то было племя
Свирепые - не мы!
Плохая им досталась доля:
Пробили силовое поле
И лазерами жгли доколе
Убили горемык!

Они с Плутона отступали,
Досадно было, боя¹ ждали,
Ворчали старики²:
"Что ж мы? на земные квартиры?
Не смеют, что ли, командиры
Всех замочить врагов в сортирах
В становищах людских?"

Включили силовое поле:
Есть разгуляться где на воле!
Поставили "Редут"³.
У наших ушки на макушке!⁴
Чуть Солнце осветило пушки
И гравитаторов верхушки -
Пришельцы тут как тут.

Забил я зубы в холку друга
Но что-то мне жуётся туго!
Постой-ка, брат хуманс!
А нам хитрить привычно сроду;
Добьёмся нужного исхода!
Уж постоим мы за свободу,
И сохраним баланс!⁵

Два дня мы были в перестрелке.
Что толку в этакой безделке?
Мы ждали третий день.
Повсюду стали слышны речи:
"Пора урановой картечи!"
И вот на поле грозной сечи
Затменья пала тень.

Прилег вздремнуть я у лафета⁶,
И слышно было до рассвета,
Как ликовал медуз.
Но тих был наш бивак открытый:
Кто кивер чистил весь избитый,
Кто штык точил, ворча сердито,
Кусая длинный ус⁴.

И только плазма засветилась,
Все шумно вдруг зашевелилось,
Сверкнул за строем строй.
Полковник наш рожден был хватом:⁷
Слуга царю, отец солдатам...
Да, жаль его: покрыт весь матом,⁸
Он спит в земле сырой.

И молвил он, сверкнув очами:
"Ребята! не Земля ль за нами?
Умремте же над Землёй,
Как наши братья умирали!"
И умереть они решили.
Им в этом сильно пособили
Мы в орбитальный бой.

Ну ж был денек! Сквозь дым летучий⁹
Пришельцы двинулись, как тучи,
И всё на наш "Редут".
Киборги с пестрыми значками,
Кентавры с конскими хвостами,
Все промелькнули перед нам,
Все побывали тут.

Вам не видать таких сражений!..
Носились корабли, как тени,
В дыму⁹ огонь блестел,
Звучал булат, картечь визжала,
Рука бойцов колоть устала,
И ядрам¹⁰ пролетать мешала
Гора кровавых тел.

Пришельцы поняли немало,
Что значит бой земной удалый,
Хумансов смертный бой!..
Земля горела и дымилась,
Над ней Вселенная глумилась,
И из людей кровавый силос
Покрыл шар голубой...

Вот смерклось. Были мы готовы
Заутра бой затеять новый
И до конца стоять...
Но испугались сюзерены
И отступили супермены.
Взялися мы лечить гангрену,
Добычу собирать⁵.

- Да, были люди в наше время,
Приматов квазиумных племя.
Свирепые - не мы!
Плохая им досталась доля:
Им не хватило силы воли
И перебив чудовищ вволю
Пустили на шашлык!

¹ Бой - от древнеанглского "мальчик-слуга", универсальный робот. Как следует из дошедших фрагментов эпоса, для защиты от действия атмосферы и космического пространства хромировался ("Могучий утёс, сверкающий бой, стоящий одной ногой на небе, другой на земле").

² Старик (старшина, дед) - воинское звание, присваивавшееся наиболее опытным солдатам. Ср. "Манатей второго класса соответствует циклопскому полудолу, а это чуть выше, чем король знамени на Анакзорее и почти на ползвания ниже дорианского Старика. "

³ Тип радиолокационной станции

⁴ Микки Рэттлер анатомически точен в описании сородичей, хотя другие виды описывает крайне недостоверно.

⁵ Традиционная крысиная историография чрезвычайно преувеличивает значение Крысистанса. В реальности они ограничивались мелкими экономическими диверсиями, и стали нападать на людей лишь после их поражения.

⁶ Искаж. "Лафит", вид жидкого наркотика, содержащего метилкарбинол.

⁷ Конъектура проф. Norvegicus'а - "рождён в схватках". Знаменитый знаток вымерших языков видит здесь подтверждение своей гипотезы, что высшие сословия (слуга, он же министр Царю - один из высших титулов) хумансов рождались естественным ("в родовых схватках") путём, а низшие, в том числе солдаты, клонировались из них.

⁸ Согласно Пацкевичу-Пацюку - обряд торжественных похорон с перечислением сексуальных доблестей и неукротимости покойного и его родственников.

⁹ Атака нанолинкоров

¹⁰ Ядерное оружие действительно применено не было, из пресловутого "гуманизма" или по неэффективности.

---

Жизнь замечательный людей...

lex-kravetski.livejournal.com/tag/%D0%B6%D0%B8%...

---

Масштабы Вселенной...

images.4channel.org/f/src/589217_scale_of_unive...

---

Жестокий эксперимент над Джеком Лондоном.

Впрочем, скорее над читателями...
congregatio.livejournal.com/18005.html

---

Церебральный секс в вопросах и ответах.

(По просьбам трудящихся)

Началось всё с двух тезисов в дружественных комментах:
1. церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос;
2. а ещё бывает церебральная мастурбация; в наиболее полном виде это одновременное размышление о смысле жизни, ковыряние пальцем в ухе и прослушивание свободным ухом закольцованного трека с фразой "Как жить дальше?".

Благодарные читатели нуждались в раскрытии темы и начали задавать уместные вопросы.

1. Ну, предположим, что вопрос встал, а дальше что делать-то?
- Достать оттуда, где он до того содержался, и после ласковой, но настойчивой прелюдии уверенным движением вонзить вопрос в размягчённый церебральным петтингом мозг оппонента.

2. Что подразумевается под церебральным петтингом?
- Церебральным петтингом называется постепенная подготовка собеседника к введению вопроса в его мозг. Будьте осторожны и начинайте процесс аккуратно и даже исподволь - собеседник может оказаться застенчивым и неопытным. Осторожные реплики, не имеющие, на первый взгляд, отношения к делу, серия мелких обескураживающих предварительных вопросов, постепенное сужение темы разговора, в ходе которого собеседник постепенно понимает, к чему идёт дело, и, в конце концов дойдя до изнеможения, стыдливо и доверчиво приоткрывает Вам свой мозг - такова тактика настоящего мастера. Учитесь у создателей рекламных стратегий - здесь они на высоте, хотя их цели, несомненно, далеки от нравственности.

3. Как сделать собеседника церебрально удовлетворённым?
- В особо редких, и потому весьма ценных случаях, партнёр способен получить церебральное удовлетворение всего лишь от введения вопроса. С такими собеседниками церебральный секс возвышается до истинного искусства и превращается в увлекательную игру с использованием различных приёмов для продления интеллектуального удовольствия.
В большинстве случаев нужно сделать паузу, дать партнёру возможность привыкнуть к непривычному ощущению постороннего вопроса в мозгу, а потом точными движениями мысли ставить вопрос снова и снова, всё дальше погружаясь в тёмные и упоительные глубины внутреннего мира оппонента. Рекомендуется помогать себе языком.
Встречается, к несчастью, полная или частичная церебральная фригидность, но при наличии минимального опыта достаточно легко выявить её симптомы у потенциального собеседника. Выбор дальнейших действий зависит от Вас.

4. Существует ли церебральное изнасилование?
- Увы, церебральное изнасилование - реальность. На свете есть достаточно церебрально озабоченных маньяков, и ещё больше их легкомысленных или виктимных жертв, опрометчиво демонстрирующих посторонним доступность своего мозга. Виной тому отчасти человеческое тщеславие, побуждающее демонстрировать публично свою церебральную привлекательность; частично - родительские и общественные установки, называющие оголение мозга элегантностью и хорошим воспитанием (что понемногу ведёт к депривации мозга).
На самом деле, здесь не помешает доля здоровой агрессии, осознание того, что Ваш мозг принадлежит именно и исключительно Вам, и постоянное напоминание себе, что на изнасилование, в том числе и церебральное, идут не не сильные и авторитетные, а неспособные добиться добровольного согласия.
Особая и печальная статья - домашнее церебральное насилие. Эти слёзы невидимы миру, потому что в огромном количестве семей такое насилие считается нормой и даже добродетелью. Большинство жертв церебрального насилия молчат о пережитом или делятся своим горем только с близкими друзьями. Это понятно, потому что речь идёт о весьма интимном переживании, но такое молчание косвенно увеличивает количество жертв.
Мы работаем над созданием сети центров по реабилитации жертв церебрального насилия и мозгового террора. Желающим посодействовать будет выслан номер расчётного счёта для пожертвований и программа волонтёрской работы.

5. Какие позы есть в церебральном сексе и где можно купить подарочный вариант церебральной Камасутры?
- Практические пособия по церебральному сексу продаются в любом книжном магазине. Для приверженцев классического стиля рекомендуем Канта, а для тех, кто любит погорячее - Сартра и Камю. Впрочем, искушённый человек способен извлечь полезный опыт даже из дамского романа в мягкой обложке.
Что до поз, то их настолько много, что простое перечисление с краткими описаниями заняло бы солидный том; при этом надо понимать, что точное воспроизведение большинства поз невозможно без иллюстраций.
Отдельно следует остановиться на анально-церебральном сексе. Он имеет две разновидности: истинную и ложную. При первой производящий церебральное сношение и в самом деле уделяет особое внимание соответственной части тела церебрального партнёра, используя при этом подручные предметы вроде розог или ремня (это считалось эффективным у педагогов и воспитателей старой школы); вторая же - эвфемизм для обозначения неумелого и грубого церебрального сношения.

6. Что делать, если мой собеседник - церебральный девственник? И можно ли как-то определить это до момента введения вопроса?
- Церебральную дефлорацию, на наш взгляд, следует сравнивать не с обычной дефлорацией, а, скорее, с обрезанием у семитских народов, потому что производится она, как правило, очень рано и почти всегда насильственно. У разных народов существуют разные традиции церебральной дефлорации: в Японии детей церебрально дефлорируют довольно поздно - в пять лет, зато потом используют как церебральных партнёров почти наравне со взрослыми; у американцев процесс растягивается на многие годы; в России же принято делать это быстро, рано и без сантиментов.
Неоценимую помощь оказывают процессу средства массовой дефлорации, становящиеся впоследствии средствами массового удовлетворения.
Проблемой, таким образом, становится не церебральная дефлорация, а открытие радостей церебральной жизни для травмированных неудачным опытом. Если хотите узнать об этом больше, записывайтесь на наши тренинги.

7. Существует ли церебральная проституция и чем она опасна?
- Церебральная проституция широко распространена в наши дни. Жаждущие приобщиться к таинствам церебрального секса высшего класса могут прийти в специальное место и в течение пяти лет почти каждый день интенсивно предаваться любимому занятию. Особо расположенные и тонко чувствующие любители обслуживаются бесплатно, но только в течение первого в их жизни подобного курса - желающие повторить опыт обязаны платить за удовольствие вне зависимости от способностей. Такая практика называется в современном мире "высшим образованием". Возможно, она несёт определённую опасность, но явно меньшую, чем заполонившая наши телеэкраны разнузданная интеллектуальная порнография.

8. Как получить максимум удовольствия, и в чём оно состоит?
- Основная особенность церебрального секса состоит в том, что у одного носителя разума может вставать множество разнообразных уникальных вопросов. Это характерно, конечно же, далеко не для всех носителей разума, но отличает наиболее умелых.
Именно они в первую очередь имеют шанс доставить наибольшее церебральное удовольствие, поскольку могут подобрать тот встающий вопрос, который наиболее подходит к мозгу реципиента. Те же, у кого встает один вопрос ("Что делать?", "Кто виноват?" или, не приведи Магистры, "Третьим будешь?"), могут мало кому доставить удовольствие за счет низкого (читайте "никакого") ассортимента, а по прошествии короткого времени окончательно теряют способность доставлять церебральное удовольствие. Более того, введение одного и того же вопроса начинает доставлять душевную боль.
Единственное исключение из этого - тот самый вопрос "третим будешь?", который не доставляет неудобства и душевной боли при введении, воспринимается рядом индивидуумов всегда сугубо положительно, но впоследствии все равно приводит к болевым ощущениям, хоть и несколько иного толка.

Примечание 1.
В большинстве государств, предполагаемых цивилизованными, не принято афишировать наличие церебрального удовольствия, более того, чаще всего это, с позволения сказать, некое "табу". Возьмем, к примеру, т.н. "высшее образование", о котором говорилось выше - никакого намека на удовольствие, более того, все обставлено так, чтобы большинство людей (их считают нормальными) не имело никакого шанса получить удовольствие от церебрального секса, даже при том условии, что они добровольно подставляют свой мозг под встающие вопросы преподавателей.
Но бывает так, что любителя получать церебральное удовольствие группируются в так называемые "кружкИ дебатов", где предаются церебральным оргиям.
Зачастую любителей получать удовольствие и какие-то результаты от церебрального секса причисляют к врагам народа и пытаются изолировать их от общества, чтобы они не передали свои знания и умения другим. В то же время, к большей части населения с успехом применяют церебральную анестезию, затрудняющую процесс получения удовольствия.

Примечание 2.
Сказанное выше отнюдь не означает, что единственно верный способ получить церебральное удовольствие - вводить в мозг реципиента вопрос "третьим будешь?" Более того, частое введение этого вопроса может привести к церебральной импотенции как у вводящего вопрос, так и у того, кому этот вопрос введен.


Примечание 3; несколько слов о церебральных стимуляторах и лубрикантах.

1. Церебральный стимулятор. Этот термин означает прежде всего процесс, ускоряющий возникновение состояния "вопрос встал". Также речь идёт и о возбуждении желания - мозг должен хотеть, чтобы в него ввели вопрос. Наиболее сильное желание вопроса именуется в народе "информационным вакуумом", и при длительном неснятии такого возбуждения может на некоторое время возникнуть церебральная холодность. К этому часто приводит также неумение получать удовольствие от одинокого размышления либо чёткая ориентированность человека на групповые формы мыслительного действия - дискуссии, дебаты, форумы, симпозиумы (во всех смыслах этого слова), мозговые штурмы. В этих случаях церебральное самоудовлетворение может быть даже противопоказано, потому что рождающиеся в результате мысли могут иметь несовместимые с жизнью увечья.
Для человека же, обладающего плодотворным опытом самостоятельной церебральной жизни, а также имеющего чутких и внимательных церебральных партнёров, одинокое размышление будет исключительно полезным.
Возвращаясь к теме церебральных стимуляторов, надо сказать, что они бывают разнообразны и для каждого индивидуальны. Но бывают также стандартные наборы стимуляторов, для индивидуального или группового пользования, чаще всего состоящие из набора вечно стоящих вопросов типа "Глобальное потепление или ледниковый период?", "Дадут ли зарплату?", "Что приготовить на ужин?" и т.д. В соответствии с собственными вкусами выбирайте и пользуйтесь.
Но всё же не стоит отказываться от реальных, полных и живых церебральных контактов, полностью заменив их церебральной мастурбацией и стимуляторами, превратив их тем в симуляторы.
Также стимулятором может послужить любая заинтересовавшая вас информация, сфера деятельности, в которой вы компетентны или не очень.
2. Церебральный лубрикант. Это все, что способствует более легкому, незаметному и приятному проникновению вопроса в мозг. Алкоголь, душевные посиделки в курилке или на кухне в час ночи за морем чая, шоколад, цветы (ой, цветы не туда...) - все это способствует проникновению вопроса в мозг легко и приятно, даже если мозг еще не готов принять вопрос, или вообще не собирался это делать.
Однако лубрикант следует использовать строго дозировано и аккуратно, иначе слишком большое его количество приведет к неудерживанию вопроса в мозгу и его периодическому выпаданию, т.е. забыванию.
Также, использование лубриканта позволяет менять вопросы так часто, как вам захочется, до известных пределов, конечно.


Пока остались без ответа несколько вопросов от наших юных читательниц:
"У меня слишком маленький мозг. Сможет ли ли он вырасти? Не повлияет ли это на мою церебральную привлекательность? Если нет, то привлекательны ли девушки с маленькими полушариями мозга? И какие люди вообще считаются церебрально привлекательными?"
"Что лучше - много разных собеседников или один постоянный? Не ведет ли разнообразие/однообразие к притуплению способностей в области церебрального секса?"
"Я изменила постоянному собеседнику... С тем человеком и его друзьями мы пили водку ночь напролёт, ставили самые разные вопросы, но так и не достигли церебрального удовлетворения. Можно ли это считать изменой? И если да, то стоит ли говорить об этом постоянному собеседнику?"
(с) Не помню кто
(C) tanina-solea.livejournal.com/435486.html

---

---

---

---

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ОППОЗИЦИОННЫХ СТАТЕЙ, ОХРАНИТЕЛЬСКИХ ФЕЛЬЕТОНОВ, МИТИНГОВЫХ ЛОЗУНГОВ, А ТАКЖЕ ОРАНЖЕВЫХ И АНТИОРАНЖЕВЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД И ТРОПАРЕЙ

Раздел I. Словарь
Существительные

Бандерлоги
Хомячки
Бараны
Пингвины
Сурки
Сурков
Крысы
Крыса

Ошибки
Чиновники
Госдеп
Гэбня
Демшиза
Пропагандоны
Нашисты
Криспотупчик
Выборы
П***ры
Вбросы
Карусель
Оппозиция
Путяра


Прилагательные

Ботоксный
Чекиситский
Кровавый
Навальный

Овальный
Анальный
На**альный
Оранжевый
П**датая
Последний
Совковый


Глаголы

Шакалить
Вышли
Сплотились
За**али
За**али
За**али

Художественные эпитеты

Распределение Гаусса
Вашингтонский обком
Химкинский лес
Высурковскаяпропаганда
Честные выборы
Северная Нигерия

Прочие части речи

31-ая
90-е
Пусть!
Долой!
240 тысяч!!!
Я Божена!
Пшел вон

Азиатский орнамент

Мечеть (храм)
Коран (священная книга)
Рамзан (священный месяц)
Рамзанчег (академик)

Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из слов раздела 1-го)


1. Передовая статья

Нынешняя оппозиция - это оранжевые крысы, которые шакаля у посольств, получают свои иудины сребреники, давно пора уже замочить в сортире этих анальных хомячков, этих пингвинов химкинского леса, этих твитерастов, которым давно уже пора сделать обрезание по самый корень. И, невзирая на отдельные ошибки при подсчете голосов, все здоровые силы общества встанут единым фронтом вокруг нашего лидера, дав отпор наймитам вашингтонского обкома.

2. Пост в блоге

Долой!
Он украл наши голоса!
Эта ботоксная крыса, этот акробат пера, эта гиена гауссова распределения!
Он обозвал нас бандерлогами и хомячками - покажем, что мы не хомячки, выйдем все вместе на митинг и покажем, что мы не бандерлоги!
-- Пусть -- кровавая гэбня и несвобода!
-- Пусть -- гулаги и автозаки!
-- Пусть -- северная Нигерия!
Пусть!
Но на прислужников ботоксной гниды уже взметается девятый вал! последний час! народного гнева!
Пусть клевещут. Пусть скрежещут зубами проклятые охранители.
Вершится историческая поступь демократии, восходит солнце свободы, гражданского общества, парламентаризма и протестансткой этики, неся гибель проклятому совку и наймитам кровавой гэбни.
Это:
- Твиттерная!
- Снежная!
- Революция!
"Поют сердца"...

3. Художественное стихотворение

А) Путяра, пшел вон!

Поют сердца под грохот дней,
Трясется автозак,
Пусть революции огней
Трепещет злобный враг!
Путяра , ботоксный злодей,
Лысей же с каждым днем,
Мы Варшавянку средь цепей
С Боженою поем!
Самовластительный тиран
Услышь народный стон:
Нам имя нынче легион
Пошел, путяра, вон!


Б) Восточный орнамент

Стаит мечет пад грохот дней,
Читают там Коран,
А средь Болотных площадей
Идет гулять баран.
(С) marat-ahtjamov.livejournal.com/511124.html

---

06.02.2012 в 01:34

Пишет  Заболекарь:

Старое

Мёртвых маленьких зверюшек

В старых книгах — написанных триста-четыреста лет назад, уже чернилами по бумаге, но ещё «деревянными» и «каменными» буквами, теми самыми, которыми когда-то резали знаки на буковых дощечках и сколах камней — так вот, в старых книгах часто упоминается Царство Мёртвых и вообще мертвецы. Не ходи по полям в туман, мертвецы к себе заберут. Не приближайся к холмам, утащат. Три ночи на стыке светлой и тёмной половин года сиди дома и не высовывайся, а то поймают.

Сейчас это странно читать...

Сейчас это странно читать — ну мёртвые себе и мёртвые, дикари какие-то в глухомани, чего их бояться? Холмы возле столицы приказал срыть ещё король Ианнайд I. Работали там только преступники, добровольно никто не соглашался: боялись. При Ианнайде II королевская армия была отправлена прочёсывать утренний туман и поймала троих мертвецов, блуждавших по полям в поисках добычи. Днём, когда туман рассеялся, пленники неожиданно рассыпались в пыль. При Эйналле I к королевству уже были присоединены мёртвые туманные земли между Альяуанко и озером Тиуатлаш...

* * *

Не разжечь ли нам огонь? Разожжём. По небу шагает Кауатла, её чёрные щупальца рассекают туман, она не рождалась, она не стареет, Кауатла-льяниока, живее живых, мертвее мёртвых, пьёт кровь тысячей хоботков, пожирает жизнь тысячей пастей.

* * *

Лианнар Летописец в «Истории мёртвых земель» сообщает: сокровищницу Темальчи, последнего правителя мёртвых, три луны подряд везли через холодную пустыню, разделяющую наши миры. Как только караван дошёл до мира живых, окованные бронзой сундуки рассыпались в труху и синевато-зелёную пыль, а от вьючных ящеров остались только кости, да и то не от всех.

Ещё он пишет: в день Сатурна шестой луны светлой половины 7467-го года над крепостью Чиутли летало странное существо, напоминающее огромного чёрного осьминога с множеством зубастых ртов. Существо было убито выстрелом из пушки (сам этот факт загадочен: рядовых обитателей царства мёртвых убить невозможно, они и так мертвы) и отправлено в столичный музей. В мире мёртвых туша не разлагалась, но на границе двух миров растеклась мутной жижей и испарилась. Больше из мира мёртвых ничего вывезти не пытались.

* * *

Не разжечь ли нам огонь? Разожжём. Обесплодим огнём обсидиановые сосуды, обесплодим огнём обсидиановый нож. Кауатла-цильче шагает по небу, порождает тысячи живых смертей, и каждая смерть делится надвое и порождает две новых смерти. Что же нужно живой смерти, чтобы жить?

* * *

В нашем мире биологам известно несколько сотен тысяч видов насекомых. Сколько их ещё прячется по тропическим лесам — не знает, конечно, никто. По самым смелым прикидкам — десять миллионов, а скорее два-три. Много, скажете вы? Ха.

В царстве мёртвых танатоэнтомологи за последние двести лет описали больше пятнадцати миллионов, невообразимая работа, колоссальная, и это только начало. Все, кто на протяжении миллионов лет ползал и летал по миру живых — все там. Пойдите в мёртвый лес, отковырните кору у первого попавшегося пня, посмотрите, кто оттуда выползет — а оттуда много кто выползет. Скорее всего, там не будет ни одного уже известного вида. Ни одного. Хорошо, если удастся опознать хотя бы семейство. В мире живых везение — найти неизвестный вид. В мире мёртвых — найти один и тот же вид дважды.

Танатология сейчас у всех на слуху, но именно про насекомых широкой публике известно мало. Да оно и понятно. Журналист, если у него будет выбор, напишет про зубастых птиц и косматых слонов, а не про уникального таракана с наружным яйцекладом вместо оотеки. Разве что псеудогриллус хоррибилис нашумел, очень уж он харизматичный. Размах крыльев — как у хорошей такой вороны, жвалы — что твои плоскогубцы, а уж с каким звуком он крылом о крыло скребёт...

* * *

Вот плоская чаша, в ней застыл студень из бурых водорослей. Вот другая чаша, в ней янтарно-жёлтая сыворотка. Которую из них выберет живая смерть, в какой чаше ей лучше расти, какая пища ей по нраву? О, Кауатла, вдохнувшая жизнь в невидимую смерть!

* * *

В последнее время модно верить в какие-то особенные тайные знания мёртвых. Мол, и астрономы они были выдающиеся, и математики, и даже микробов мёртвых изучали — точнее, микротов, раз уж они мёртвые. Ну, про астрономию и математику я ничего сказать не могу, не мой профиль. А вот про микротанатологию скажу. Во-первых, вот так на коленке их не поизучаешь, это вам не звёзды разглядывать. Нужен микроскоп. Откуда возьмётся микроскоп, если мертвецы до завоевания даже колеса и железа не знали? Да они и стекла не знали. Из чего тогда линзы делать? Во-вторых и в главных — мёртвые микроорганизмы сложно изучать даже с нашей техникой. Они, заразы этакие, не делятся. Потому что мёртвые. И не едят. Потому что мёртвые. То есть просто сунуть в питательную среду мазок с дверной ручки сортира и посмотреть, что вырастет, не получится. Да и питательную среду взять неоткуда. Ну растёт здесь какая-то чахлая травка и не менее чахлая водоросль в озёрах. По всем признакам — проникли сюда из мира живых недавно, меньше тысячи лет назад. Ещё до завоевания, конечно, но всё-таки. Остальные существа все мёртвые, из них питательная среда как из камня.

* * *

Пять мер крови в живом человеке. Три с половиной меры выпьет Кауатла. Видишь, как с неба тянутся щупальца? Полторы меры — в обеспложенные сосуды. Смерть так мала, так незаметна. Кто может сказать, что видел её своими глазами? Но если не веришь, иди и выточи из горного хрусталя два чечевичных зерна. Пусть, пусть у тебя не получится в первые же сто лет — шлифуй дальше. Ты мёртв. Куда тебе спешить?

* * *

Забавный факт: умело изготовленные обсидиановые лезвия гораздо острее современных хирургических скальпелей. Режущая кромка обсидианового ножа даже под электронным микроскопом выглядит гладкой и ровной, тогда как у стального лезвия при таком увеличении видны зазубрины.

* * *

Живой привязан к каменному алтарю, украшенному красивой резьбой, осыпан ярко-красными живыми цветами, одурманен их млечным соком. Щупальца Кауатлы танцуют в небе, дёргаются в нетерпении, совсем как встарь. Полторы меры крови за два дня превратятся в прозрачную сыворотку, и что может быть лучшей пищей для невидимой живой смерти, если не мёртвая жизнь?

* * *

Вообще мир мёртвых до сих пор крайне слабо изучен. Только в прошлом году в холмах Чиуамы было открыто ещё одно мёртвое племя, называющее себя мотикалья — так оно вообще слабо представляет, в какой стране находится. Про то, что всего в неделе пешего пути от них находится современный город, они даже не слышали. Есть в столице король, нет короля, жив этот король или мёртв, или вообще никаких живых в мире не останется — они об этом не узнают даже. А сколько ещё таких племён по холмам живёт? Не удивлюсь, если там и древние чудища до сих пор по мёртвым джунглям бродят, и кто угодно.

* * *

Живые говорят: невидимой смерти больше нет, невидимая смерть умерла, мы убили её прививками, осушили комариные болота, вывели блох и крыс. А куда попадает смерть после смерти? Куда попадают мёртвые комары и мёртвые блохи? Сколько десятилетий назад живые перестали делать прививки?

Живые говорят: Кауатлы больше нет, мы её убили и увезли. Но видишь, как в небе клубятся щупальца? Кауатла не мёртвая, и её часть можно убить. Вот только она не живая, и её нельзя убить целиком, как бесполезно убивать невидимую смерть по одному невидимому существу.

Скоро, скоро кончается светлая половина года. Скоро, скоро граница между мирами на время пропадёт, и невидимая смерть отправится в мир живых в комариных желудках, полетит на прозрачных крылышках сквозь туман. Или мы не помним, как мы жили триста лет назад? Разве не лучше нам будет без живых?

---

Иван Кошкин. Илья Муромец

flibusta.net/b/263010

Автор действительно читал былины. И действительно любит своих героев. И вообще хорошо пишет

---

Жюков. Серия четвертая.

Беда, когда она настала, всегда приходит не одна: в партком телегу накатала гуляки-маршала жена. Мол, где-то шляется ночами, парадный китель облевал, а на расспросы отвечает, что снова Сталин вызывал! Домой придет - в помаде ворот, вчера явился без кальсон... Ох, чует сердце, рядом ворог, японский, видимо, шпион! От идеалов коммунизма свернул на скользкий, ложный путь. Нельзя ли силою марксизма в семью охальника вернуть?
Лаврентий Палыч не напрасно жевал казенные харчи: упреки подсчитал бесстрастно и тут же к делу приобщил. В сомненье пожевал губами, подумал, подсчитал опять и от себя в конце добавил: «А если нет, то расстрелять!»

У нас секретов не бывает – один болтнул, другой сказал... Смотреть, как Жукова снимают, в Кремле набился полный зал. Огромный список прегрешений , где панибратство и вещизм, и бытовое разложенье, и рядовой алкоголизм, и полномочий превышенье (начальник СМЕРША пострадал!), полдня с трибуны с выраженьем товарищ Голиков читал. И зал в молчании угрюмом сидел, не поднимая глаз, один товарищ Абакумов сиял как новый керогаз.
А зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране не ты такой, страна такая, где чуть расслабишься - к стене!

Но маршал Жуков – что ж такое! - совсем не чувствует беды. Герою не дают покоя билеты до Караганды. Пока докладчик брызгал ядом на тему про семью и брак, он Берию нащупал взглядом и показал ему кулак.
Лаврентий Палыч, как известно, ловил намеки на лету и тут же захотел исчезнуть, но находился на посту. Состроил рожу посердитей, кивнул плешивой головой, мол, ради бога, извините, был только верхний боковой. Вот-вот начнется перепалка, но маршал Конев, как назло, чихнул на маршала Рыбалко – и тут Рыбалко понесло. Мол, тоже дело наваляли - товарищ не живет с женой! Авторитетно заявляю: живет, но просто не с одной! Ну, зарывается, буянит, бывает, подчиненных бьет – зато играет на баяне и песню «Валенки» поет! Он шел к победе дни и ночи, он лично выиграл войну, а что жена телеги строчит, так вы видали ту жену?
Из зала выкрикнули: «Верно! Посмотришь – пробирает дрожь! Возьмешь Берлин с такою стервой, и не захочешь, а возьмешь!»
Верховный вождь не подал виду и долго маршала хвалил, но в сердце лютую обиду на отщепенца затаил. К трибуне подошел вразвалку, свое решенье зачитал и сходу маршалу Рыбалко путевку в санаторий дал. Героя в темном коридоре скрутили тут же два врача: «Не хочешь, сволочь, в санаторий? Тогда сидел бы и молчал!»
И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране такого просто не бывает, чтоб тихо умереть во сне...
the-mockturtle.livejournal.com/575536.html#cuti...

---

02.02.2012 в 15:08

Пишет  _FOTINA:

ДИАЛОГ КУЛЬТУР
"Обморок и мама" (иногда пишется «Обморок Имама») — российско-узбекская этно-фолк группа из Санкт-Петербурга. Основатель группы Ихтияр Кадыров родился в 1968 году в кишлаке Карамазы около города Ургенч, Узбекская ССР. Музыкой занимался с детства, освоил дойру — узбекский бубен. Переехав в Ленинград в конце 80-х, выступал в ресторане «1001 ночь», где и была создана группа.

---

Пелевина перечитываю...

nctv.in.ua/news/read/viktor-pelevin-zenitnye-ko...

---

Похоронка ЖЖ-войн ;)

под катом матом

---

Кино, однако...

ru-klukva-ru.livejournal.com/937005.html

---

---

И ещё кинорецензия...

01.02.2012 в 22:47

Пишет  Lady_orange:

Жуков (Россия, 2012)
Идет товарищ Жуков по лесу. Видит - Женщина навстречу.
- Женщина, а Женщина, идем ко мне в постель?
- Но я не...- говорит Женщина и понимает, что она уже в постели. - ...не хочу...
- Ну проходи, раз зашла, - разрешает товарищ Жуков, тут же на кровати, в тапочках, халате и при маршальских погонах. Потому что какой же четырежды Герой Советского Союза и кавалер двух орденов «Победа» - и без погонов?
Входит Медсестра.
- О, медсестра! - радуется товарищ Жуков. - И ты в кровать пойдем!
- А я вам укол пришла... - говорит Медсестра и понимает, что она уже в постели. - ...делать...
- Ну делай, раз пришла, - говорил Маршал и начинает раздеваться.

Меж тем в Москве товарищ Сталин, доедая очередного младенца на завтрак, интересуется:
- А как там у нас товарищ Жуков? Небось опять нарушает Кровавый режим?
- С бабами спит, - вкрадчиво докладывает товарищу Сталину Берия, облизываясь раздвоенным гадючьим языком и капая ядом на половички.
- Это плохо, - огорчается Сталин. - Кровавый режим - не спит, Сталин - не спит, а Жуков - спит? Репрессируйте его заживо, пожалуйста. - И, подумав, добродушно добавляет. - В Крыму. В ялтинском санатории. Пусть там сгниет. Заодно и здоровье поправит. Я его так ненавижу, что даже люблю.
От когнитивного диссонанса, вызванного противоположными сентенциями товарища Сталина, у товарища Берии выпали оба стекла из кругленьких очочков и закатились под сталинский диванчик.
- Да, я противоречивый, - говорит товарищ Сталин, попыхивая не зажженной трубкой.
И внезапно достает скакалки.

Конец 25 серии.