Какие-то у меня странные ассоциации с нашей командой ЧГК...

---

Роскошная у людей фантазия... Завидую.

Щедрая доза травы...

Дисклаймер.
Это мне приснилось. Причём, это - как бы продолжение другого сна, действующие лица те же.
Все события, имена, названия и места вымышлены, совпадения случайны, ни одно животное ни-ни и так далее.

Политкорректор
Вызывает, значит, меня Президент в Кремль, по гарантии. Мол, установленный твоей фирмой Политкорректор глючит. Я сразу отмазался от гарантии, он же мне с прошлого сна ещё орден торчит: «Случай явно не гарантийный, у вас там задымление выше нормы, я же атмосферу мониторю, у меня и запись есть. Кончилась гарантия прошлым летом, теперь только за деньги!» Сторговались на 200 грн., это по нынешнему курсу примерно 25 долларов, сумма небольшая, но в этом сне, похоже, совсем другие курсы, да и доллар уже не фигурировал, помню что было чувство глубокого удовлетворения, если брать по нынешнему курсу, это чувство соответствовало примерно 100…200 тыс.у.е. Опять же, ни в этом сне, ни в предыдущем не объясняется, почему наши взаиморасчёты происходят в гривнях.

Завязка.
Для внедрения политкорректности было принято решение построить в Кремле, недалеко от самой высокой колокольни такую же по высоте мечеть. Ровно такую же, в пределах микронного допуска. Но, так как допуск выдержать сложно (температурные градиенты, собственные колебания, сейсмика и т.д.), вновь возводимый минарет и старая колокольня были оборудованы системой «Политкорректор». На верхушках полумесяца и креста – лазеры и фотоприёмники (мишени). Лазер с каждого здания светит в мишень другого и, в случае отклонения лучей от некоего нулевого уровня, автоматика возвращает здания в «ноль». Для этого под фундаментами стоят огромные стремительные домкраты. А на наружной стене Кремля – огромное табло, монитор системы, который показывает два столбца цифр (по церкви и по мечети) – абсолютная высота, абсолютное отклонение, относительное отклонение, крен, азимут крена, тангаж, рысканье и т.п. При этом большими цифрами выведены абсолютные отклонения от «ноля» - это какие-то микроны. Перед табло, на Красной площади – толпа, вернее - две толпы, христиане и мусульмане. Как только у кого-то из них отклонение в «+» получается больше, они начинают шумно и бурно радоваться. Противоположная сторона при этом начинает не менее шумно разочарованно роптать. Сразу же автоматика начинает отрабатывать домкратами и толпы затихают. Потом всё повторяется. Это бесконечный ритуал, люди приходят и уходят, толпа днём больше, ночью меньше. Иногда система выставляет здания «в ноль», тогда на табло высвечивается огромный ноль, на площади играет гимн, обе толпы сливаются и начинают обниматься и запускать фейерверки. И так без конца.
Позади основной толпы, возле ГУМа, стоит толпа хасидов в строительных касках и оранжевых жилетах. Они притащили платформу – ножничный подъёмник, самые отвязанные из них периодически залазят в гондолу подъёмника, врубают «хава-нагилу» и поднимаются на максимальную высоту. Там они танцуют, машут флагами и лозунгами, платформа раскачивается, подходят менты, происходит короткий скандал, хасиды делают вид, что уходят и как бы начинают сворачивать платформу. Как только менты отходят, они достают динамики и – всё по новой. И так без конца.

Кульминация.
Причина вызова - политкорректор разладился, уже несколько недель небыло «ноля» и толпа явно на взводе. Я иду к хасидам, договариваюсь с ними об аренде подъёмника за пару пузырей водяры. Качу подъёмник через площадь в Кремль. Обе толпы улюлюкают мне вслед, обзывают «шабесгоем», кричат фразы типа «не нужен нам такой некачественный корректор, который так некорректно корректирует политкорректность!», только матерными словами. Поднимаюсь к полумесяцу, чищу линзы, подматываю изолентой мишень и лазер, кое где подматываю изолентой и подкрашиваю позолотой сам полумесяц.
Потом то же самое проделываю на кресте, только там ещё по уровню и транспортиру выставляю перекладины, всё фиксирую изолентой и , поверх изоленты, крашу позолотой.

Но самое главное – это моя страшная тайна, которую знаю только я! Система не работает!
Дело в том, что китайские стремительные домкраты, которые держат оба здания, не могут поймать ноль, они слишком слабы и ненадёжны, и это выяснилось перед сдачей заказа, когда всё было готово. Да, они потребляют мегаватты энергии и двигают здания, но совсем не так, как это отображается на табло, а хаотично, просто перемещения ничтожны и никто этого не замечает – все доверяют мне и моей системе. Домкраты же реально могут корректировать только отклонения от вертикали, что они и делают. Контроллер домкратов ни как не связан с табло.
На самом деле табло управляется автоматически, встроенным генератором псевдослучайных чисел, этот генертор выдаёт некое число по сложной формуле, в зависимости от параметра, который – однозначное число (цифра от 0 до 9). Параметр задаётся с моей мобилки, смс-сообщением на GSM-приёмник этого самого табло. Всё очень просто! Я меняю параметр, но неудачно и на площади начинается рёв «Ал-ла-ху ак-бар!». Понятно… меняю снова, рёв стихает. Несколько секунд напряжённой тишины - и начинает играть гимн. Есть ноль!

Развязка.
Звоню заказчику, докладываю:
- Ну я ж говорил, линзы закоптились! Я протёр, и всё заработало! Счёт Вам Наташа пришлёт, по факсу, Вы уж пожалуйста…
- Да- да, конечно, я распоряжусь. Мнэ-ээ-э, я Вам тут это, тогда орден обещал, эээ, давайте уже на Новый год, я вам за тот раз и за этот сразу, окей?
И трубку бросил.
...
Не отпускает, приснилось продолжение. Виноваты, как всегда, телевизор и этот ваш ФАИ. В этой серии мы ближе познакомимся с хасидами.

Значит, звонит мне Лёша:
- Приезжай, у нас на объекте с электричеством проблема: пацаны щит просверлили.
Поехал. Еду, слушаю новости:
- Очередной теракт на Ближнем Востоке…

Лирическое отступление - 1.
Во сне понимание ситуации приходит мгновенно, раз – и готово, тысячи мелочей укладываются в общую картину мира. Здесь придётся расписывать и многое пропустить.
Действие происходит в Николаеве. Лёша – бригадир 1-й смены строителей-хасидов, его бригада выполняет реконструкцию местной Синагоги 2-й смены Строителей Храма. Именно реконструкцию, так как назвать то, что они вытворяют с историческим зданием, реставрацией или ремонтом – нельзя.
Большая часть евреев описываемого мира – верные Строители Храма, для посторонних – хасиды. Их религиозный завет гласит, что верные должны ждать пришествия Мошиаха, изучая священные тексты (древние СНиПы) и практикуясь в строительстве. Мошиах придёт с уже подписанным проектом Храма, он снимет Заклятие Первой Кнопки, после чего станет Представителем Заказчика и одновременно - прорабом на Строительстве Храма, а верные, соответственно, и будут строить под его чутким руководством. График строительства будет очень напряженным, поэтому к началу процесса все верные должны иметь квалификацию не ниже 3-го разряда. При этом будет какое-то сложное искривление пространства-времени, ибо в текстах сказано, что «Храм нужно будет сдать уже вчера».
Вот они и готовятся. Половина строителей этого мира – хасиды. Вторая половина – люди других вероисповеданий. Потому что хасиды чем-то напоминают американских амишей. Заклятие Первой Кнопки запрещает хасидам управлять любыми устройствами, кроме тех, что на мускульной тяге. Так и работают – Вася долбит стены перфоратором, Йося загребает осколки лопатой и т.п. Все каменщики – Строители Храма. Ездят на велосипедах или на конных повозках.
Их парадно-выходной костюм включает в себя оранжевую жилетку и каску. Каменщикам и бетонщикам, от 3-го разряда и выше, положен ещё и фартук. Ибо в пророчестве сказано, что Мошиах может прийти в любой день, за двадцать минут до начала смены (чтобы успеть провести планёрку с бригадирами). Значит, надо быть всегда готовым начать строительство. Из-за этого пророчества в рядах Строителей Храма произошел небольшой раскол – на 1-ю и 2-ю смены, ибо записано словами: «в семь-сорок он приедет», без уточнения, в какой половине суток.

Еду, слушаю новости:
- Очередной теракт на Ближнем Востоке. Вооруженные до зубов миксерами и бетононасосами Нижеподписавшиеся в считанные минуты отлили блок из быстротвердеющего бетона на взлётно-посадочной полосе аэропорта Мекки. Сотни аэробусов кружат над пустыней в ожидании разблокирования полосы, некоторые приземляются на автострады. Хадж под угрозой срыва…
- Вот гады! – вспоминаю эпизод из детства, как мы с бабушкой стали жертвами похожего теракта. Тополиный пух, жара, июнь, полдень, городской базар, а эти сволочи набежали и быстро-быстро заложили все ворота кирпичами, так что тысячи людей оказались на несколько часов заперты на базаре. Одновременно с этим другая группа перекрыла вентиль водопровода и залила колодец бетоном. Говорили, что террористы были в доле с продавщицами пива, кваса и мороженного. По городу прошла волна погромов – толпы обозлённых мужиков ходили и запихивали продавщиц в бочки или морозильные лари вниз головами. Не все продавщицы подходили по диаметру люка, многие застревали. Позже это назвали «квасным путчем».

Лирическое отступление – 2.
Радикально-террористическое крыло Строителей Храма, именующие себя «истинно верными» – полулегальная секта догматиков, которые считают, что Мошиах уже едет, а по пути он давно снял Заклятие Первой Кнопки, так как ему нужна квалифицированная рабсила, а не всякие мазилы-говномесы-лопатники. Поэтому каждый истинно верный Строитель Храма должен владеть в совершенстве всеми видами инструментов, механизмов и технологий. Также они уверены, что именно их, как лучших Строителей, Мошиах пригласит подписывать Акт Приёмки со стороны Строителей, поэтому их ещё называют «Нижеподписавшиеся». Кроме того, от 1-й и 2-й смен Нижеподписавшиеся отличаются просто нечеловеческими темпами строительства и таким же нечеловеческим пренебрежением к требованиям техники безопасности и охраны труда. Именно поэтому они одеваются как обычные люди, мотивируя это тем, что «Мошиаху пофигу всё, главное – сроки!». Если Вам надо строиться качественно (а, значит, - не быстро и не дешево) – Вы пойдёте в синагогу, где раввин познакомит вас с каким-нибудь бригадиром. А если надо быстро и дешево – тогда надо искать Нижеподписавшихся. Они опасны, неуловимы и быстры. Ездят на пикапах или мускул-карах. Они строят мне дачу в укромном месте, и этот тайный факт заставляет меня стыдиться самого себя. Больше о них ничего не говорится в этом сне.

Приезжаю, гляжу на временный щит и проводку:
- Лёш, вы ж вроде 1-я смена, а электрохозяйство у вас – ну чисто Нижеподписавшиеся.
- Та тут нормально всё, засверлили щит, который в подвале. Идём.
- Жертвы есть?
- Ога, бур оплавился, Вася с Йосей зайчиков нахватались. Васю йобом токнуло, 380, но не сильно. Сарый щит какой-то, дореволюционный, его в плане не было, и питание неизвестно откуда. Где отключать - непонятно, потому тебя и позвали.
Спускаемся в подвал. Вася с Йосей уже оклимались, перфоратор отложен, оба загружают в мешки мусор - осколки стены, в которую был вмонтирован щит. Другие пацаны таскают мешки наверх, грузят в самосвал. А вот и щит, лежит в стороне.
- Лёша, а чего вы решили, что щит электрический? Нафига электрощиту вот эти длинные ручки? Целых четыре, к тому же?
- Ну так эбонитовые же! Изоляция! И вот, гляди: молния нарисована, треугольник, глаз какой-то. Написано чего-то, непонятно, почти стёрлось. Всё как у вас по ТБ положено. А ручки – ну так переносной же, как у нас, наверху. Наверное, строители сначала на стройке им попользовались, затем стационарно установили, экономные были.
- А кабель где? Его родной, по которому к нему питание приходит? Он же не запитан.
- Да вот же…
- Это ваша времянка, он на ней просто лежит сверху. Кстати, она перетёрта и фаза касается корпуса. Потому искрит и током бъёт. И дифавтомат в твоём верхнем щитке не сработал, не отключился. Бардак! А ещё 1-я смена! Позор!

Отключил, убрал, заизолировал, включил. Гляжу – а щита уже нет.
- Где?
- Да кинули уже в самосвал.
- Жаль, я посмотреть хотел. А, может, и себе взять – люблю антикварную технику.
- Тогда спеши, самосвал щас уедет.
Изя спускается по лестнице и слышит наш разговор:
- Можешь не спешить, уже уехал.
Я шумно, с матюками, огорчаюсь. Йося меня успокаивает:
- Та не кипишуй уже, там ничего по твоей части не было, пустой щит, ложная тревога. Мы бы сами кабель подмотали, но Лёша тебя позвал, шоб подстраховаться. Нашёл, из-за чего расстраиваться – не было там ничего. Кафеля какого-то кусочки. Кучка, с десяток штучек где-то. Толстый такой, кафель, вроде как напольный. Бесцветный, некрасивый. Тут почти такого же полно кругом. Без рисунка. Ну ещё надписи какие-то и всё.
Я начинаю понимать и тихо офигеваю.
Изя добавляет:
- Главное, прикол, - кинули в кузов, он там искрил немного.
Рассудительный Вася объясняет:
- Об железный борт ударился, искру высек. Так что нефиг.
Судорожно бегаю по стройке, выясняя, где Лёша и куда поехал выгружаться самосвал? Оказывается – в порт, на подсыпку мола. Там фарватер, глубина метров 15, не меньше.
- Лёша, на водолазов выходы есть?
- А шо?
- Та ничё…
...
В том мире Николаев стоит на северном берегу Атлантического Океана. Океан образовался в конце 18-го века на месте Черного Моря. Когда Российская Империя занимала Северное Причерноморье, многим населённым пунктам давали античные названия. Один из фортов на подступах к Николаеву (ри – Кинбурн) назвали Атлантидой. «Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт» © Крепость Атлантида очень удачно расположилась на плоской вершине потухшего вулкана Люлька. Позже выяснилось, что вулкан был совсем даже не потухший - в 17 веке запорожские казаки, под предводительством кошевого атамана (позднее ставшим гетьманом Сечи) Бахтияра Дмухана-Видчайдушного, запломбировали жерло вулкана медной пробкой (примерно 100 м в диаметре) и какое-то время использовали для солеварения. В самом конце 18-го века вулкан взорвался. Крепость Атлантида исчезла. Сначала думали, что затонула. В 1965 г. Космонавт Леонов выяснил – улетела. При взрыве материковая кора раскололась и Черное море значительно расширилось в южном направлении. После взрыва в Причерноморье какое-то время было что-то вроде ядерной зимы. Из-за этого тогдашний губернатор получил прозвище Потёмкин-Таврический.
Интрига и трагедия в погоне за самосвалом состоит в том, что неизвестно, на какую площадку строительства мола диспетчер стройки направит именно этот самосвал. Их две – Литрбол и Абба1. Мол находится на самом краю литорали. Подсыпка идёт, естественно, со стороны мелководья (площадка «Литораль» - Литрбол по-народному).
На площадке «Абиссаль» смонтировали кессон и заливают бетонный волнолом. Иногда техника, формирующая насыпь на Литрболе, не успевает разгребать подвозимый самосвалами балласт. Тогда диспетчер решает просто выбрасывать избыток – т.к. простой самосвалов дороже балласта. Самосвал подъезжает к кромке готового волнолома и сбрасывает груз в бездну.
Пока не ясно, куда отправится Ковчег Завета.

1 - хотел назвать "Абиссинией", но это название занято, в Николаеве есть такой район
...
Теперь вы спросите меня: «неужели судьба бесценной реликвии находится в руках слепой судьбы в виде диспетчера стройки?». На это я вам отвечу: «помните – миром правит любовь!»
Но вопрос закономерен и ваше беспокойство понятно, если допустить, что вы видели, хотя бы издалека, Сергея Витальевича, диспетчера, но не выпивали с ним по праздникам. Тем, кто не видел, постараюсь пояснить. Этот военный пенсионер, участник всех войн и революций, бывший морской пехотинец, при взгляде со стороны кажется воплощением самой Судьбы (чтобы не сказать – Смерти). Рост за 2 метра, высушенная мускулистая фигура, лицо в страшных шрамах, мутный невидящий взгляд оставшегося глаза. Кажется, что его, как гранитный валун, тысячелетиями обкатывали и, наконец, обкатали те самые волны океана, из которых он периодически внезапно появлялся на ужас врагам. Эту готическую картину органично дополняют:
- электромеханический экзоскелет фирмы Straume (из своих у Витальича - только правая рука);
- 6 унций чистого золота, внезапно ослепляюящие собеседника, когда ветеран пытается смеяться своим потусторонним смехом;
- коммуникатор фирмы Radiotehnika, стилизованный под серого попугая Жако, сидящий на правом плече (у Витальича повреждены голосовые связки и не видит глаз, так что разговаривает он через попугая, через него же иногда и смотрит на собеседника, когда другие камеры заняты чем-то ещё).
Страшно? Не бойтесь! Витальич добрый, интеллегентный, остроумный и коммуникабельный мужик – а разве другого возьмут диспетчером на такую стройку?
Судя по пробкам в районе Порта, я не успеваю перехватить самосвал раньше, чем он доедет до мола. Звонок от меня Витальич не принял – «сильно занят, позже поговорим». Значит, в момент Х он примет своё решение. Но ещё есть шанс обойтись «малой кровью». Я всё-таки надеюсь, что ковчег не улетит в абиссаль, значит, я надеюсь:
- что бульдозеристы Вова и Саша успели опохмелиться по второму разу перед началом работы, они не провтыкали до обеда в пониженном темпе и успевают разгрести кучу балласта к приезду нашего самосвала;
- что опохмел состоялся вовремя, а значит дежурная чекушка бомжа Питоныча, ночующего в бульдозере, к 8 утра была, хотя бы, наполовину полной и Питоныч был не против спасти пацанов;
- что примерно в 7 утра Питоныч успел купить дешевой карбидной самогонки у цыганки Лёли, а, значит, Лёля ночевала дома, а не в отделении;
- что у Питоныча оставались деньги на самогонку, а значит вчера вечером, после продажи металла, украденного на стройке, он не попался на глаза менту Серёже;
- что Серёжа вчера вечером не заинтересовался Питонычем, потому что у Серёжи было хорошее настроение, которое ему могла обеспечить только Алёна;
- что Алёна вчера, до 20.00, сказала Серёже, что любит его и ждёт после дежурства, и что Серёжа на радостях не стал мараться об Питоныча.
Воистину, миром правит любовь! Но многое зависит также и от Питоныча.
...
Пока самосвал медленно тащится к воротам Порта в очереди из разных грузовиков и трейлеров, а автор как бы гонится за ним, парясь в пробке на мосту, познакомимся чуть ближе с этим миром и автором.

И, блеать, заберите у меня книжку и выключите свет блеать. И убейте Пелевина нах.


Я – монах-в-миру 6-го разряда и стою в пол-шаге от кандидатства на должность архиерея Святоникольского территориального монастыря Русской Православной Света Господнего Церкви Харьковского Патриархата. Моё монашество предписывает мне быть политкорректным а, значит, иметь четырёх жён разных вероисповеданий. Мой сан так же помогает мне содержать детей от них, фирму, движимое и недвижимое имущество и нескольких любовниц в других городах, что, безусловно, есть грех, но – кто не грешен, пусть первый возмётся за шину! Лет 15 назад я с отличием закончил Харьковскую Политехническую Семинарию, получил степень магистра теософии по послушанию «воплощённая сила господня» (силовые сети и установки) и был пострижен в электрики.

Победа в 29-й Азиатской войне привела к окончательному закреплению в Российской Империи реакционного монархического режима, опирающегося на религиозный запрет новых технологий. Богоугодной считалась только сила пара во всех её проявлениях, прочие же силы, вроде двигателя внутреннего сгорания или партии кадетов, были объявлены вне закона. Какое-то время это даже помогало развитию промышленности и торговли, но, к началу 20-го века, стало ясно, что у «паровозной империи линкоров» нет будущего. Начавшаяся вскоре Первая нефтяная война закономерно привела к падению династии Демидовых и, в результате буржуазно-дизельной революции, Империя превратилась в Дизельную Советскую Республику, а в РПЦ и муфтияте произошёл глубокий раскол, приведший к затяжной и кровопролитной гражданской войне. В разгар гражданской войны председатель Харьковского совета, университетский профессор кафедры теоретической электроники (как Империя, так и ДСР запрещали практические опыты по электричеству) Николай Плотников (сын сербских эмигрантов), опираясь на поддержку харьковского митрополита Гермолюкса, провозгласил лозунг «За Советы без дизелистов!» и объявил крестовый поход за очищение от термодинамической ереси, объединение и электрификацию под лозунгом «Да будет свет!». Митрополит Гермолюкс в то же время, заручившись поддержкой прогрессивной части мусульманского и иудейского духовенств, организовал Межконфессиональную Инквизицию и начал Религиозную Реформу. Преимущества электрификации очень быстро становились понятны и желанны для буржуазии, мещанства и пролетариата, в то время, как реакционное дворянство мечтало о реставрации пара, а кулачество продолжало поддерживать дизелистов. Несмотря на сопротивление деревни, крестовый поход был удачным и, вскоре, правительство ДСР было низложено. Штурм Зимнего дворца, в котором окопалось правительство дизелистов, происходил в одну из октябрьских ночей, при этом сам дворец и Дворцовая площадь были залиты ярким светом ксеноновых прожекторов штурмового дирижабля «Фиат Люкс». Ныне легендарный дирижабль висит на вечном приколе у переделанной в причальную мачту Александровской колонны. Символическую точку в гражданской войне поставил монитор амурской флотилии «Товарищ Вольта», метким выстрелом из носового гауссгана перебивший сцепку между тендером с углём и паровозом, на котором пытался сбежать в Шаньси бывший премьер Каренин, переодевшийся машинистом. На внеочередном съезде Советов было объявлено о подписании Союзного Абонентского Договора и создании Электрифицированного Союза Советских Сетевых Регионов, сокращённо – ЭСССР. Николай Плотников был помазан на Почётное Президентство и символически заперт в Кремле.
Вскоре после победы Великой Харьковской Электрической Революции в рядах партии победителей произошёл раскол на большевиков и меньшевиков. Меньшевики были за электрификацию на основе простого стандарта 12VDC, большевики же придерживались курса на высоковольтную трёхфазную сеть переменного тока. Победа большевиков была закономерна – ошибочность меньшевистских потуг ясна любому, кто ревностно соблюдает закон Ома. После изгнания меньшевиков встала задача примирения города и деревни и привлечения на сторону Революции широких крестьянских масс. Из-за отсутствия прогресса в деле производства лёгких аккумуляторов большой ёмкости большевики были вынуждены пойти на компромисс и, в начале двадцатых годов, первый секретарь Совета Союза - патриарх Гермолюкс - снял анафему с двигателей внутреннего и внешнего сгорания. Дальнейшие события подтвердили правильность Новой Энергетической Политики и её полную поддержку народом.
Технологический кризис начала 30-х затронул ЭСССР в гораздо меньшей степени, чем дизельные демократии запада. Тем не менее, у нас стали слышны голоса об «утрате истинных ценностей» и «возврате в мейнстрим прогресса», назревал национальный кризис идентичности.

.
(С) fai.org.ru/forum/index.php/topic/27475-политкор...

---

"Гроза" Тургенева круче барабана Страдивари...

23.02.2012 в 18:07

Пишет  3_rublya:

феерически прекрасное, не удержался
Спутница Прохорова рассказала всю правду о Куршевеле

---

Да, этот род магии понадёжнее будет...

22.02.2012 в 12:07

Пишет  skuratov-belsky:

Дайри магия

22.02.2012 в 10:50

Пишет  Джейк Чемберз:

Только так!

Малюта! Пошёл работать быстро!

---

Срывая покровы.

Сцена первая.
Чекисты ворвались в особняк стремительно. Может быть, заговорщики и подозревали провал, но явно не ждали обыска прямо сейчас.
Один из вошедших, видимо, армянин, в гимнастёрке обвёл арестованных взглядом.
-Так. Знакомые все лица. Где главный?! - отпираться смысла не было.
-Небось в Париже уже. На Эйфелеву башню плюётся. Или в Тулузу поехал.
Армянин выругался.
Сцена вторая.
Тот же самый армянин, только на 8 лет старше, расхаживал по кабинету.
-Ну что ж, несмотря на все неприятности. - тут он покосился на сидящего рядом с ним в стареньком зелёном костюме с завязанной шеей. - операция имела полный успех. Они там. - тут он сделал жест в окно. - свято уверовали и в существование подпольной группы и в их разоблачение. А уж сколько жуликов поймали!
-Да уж. - ответил молодой человек с некоторым трудом. Кто бы мог подумать, что столько можно наворовать на производстве баранок? Согласитесь, с заговорщиками комбинация была великолепна, высший класс?
-Да, не отнять. Они к нами сами прибежали. И друг на друга сразу показания дали. Причём о таких вещах, о которых никто и помыслить не смел.
-Вот если б ещё люди поблагодарнее были. А впрочем, очень даже неплохо, что Яков Менелаевич не узнал человека, что ему изменил "саботаж" на "халатное отношение".
-С Вашим-то послужным списком Вы слишком заметны. Да ещё Св.Георгий.
-Да уж, не так уж и много лётчиков имело два сбитых "Альбатроса". Но ведь Михельсон так и не узнал. Я уж боялся, что слесарь меня узнает, а там уж и до провала недалеко. Но он как был балбесом, так и остался. Представьте себе, он бак бензиновый не очистив от остатков топлива паять начал. Два самолёта сжёг.
-Главное, что Конрод Карлович у нас. Более того, морально раздавлен и во всю даёт показания. Ваши бега по Кавказу, а главное, провал поиска...
-Артур Христианович! Ну как же провал?! - перебил его курчавый молодой человек. - Ведь в том-то и дело, что тайник нашли. Правда, белые были бы изрядно удивлены его судьбой. Впрочем, им сейчас приходится всё чаще удивляться. Стареют. Старческий маразм. Вы ведь в курсе, с какой легендой Михельсон приехал?
-Непонятно на что они надеялись. На то, что не проверим биографию сов.служащего? Особенно беспомощного в советской жизни? Недавно один тут попался. За проезд на трамвае десять червонцев совал.
-Вы бы посмотрели, что с ним сделалось, когда я его настоящим именем назвал. А как он изменился в лице, когда я подробности из детства начал выспрашивать! И ведь это ещё лучший из лучших! 3 нелегальных тура по Союзу! Прекрасный поддельный советский паспорт!
-В общем, так. На черноморском побережье в последнее время происходят так сказать, удивительные вещи. В нескольких городах были созданы и развили бурную деятельность тресты. Организовались, набрали субсидий, закупили сырья...и пропали. Ущерб государству идёт уже на миллионы рублей. Информации пока очень мало. Вот вам материалы для изучения, почитайте, а когда ознакомитесь - выезжайте в Черноморск, товарищ Бендер.
(С) numer140466.livejournal.com/121759.html#comment...

---

репортер: Скажите, что выражает ваш костюм?
девушка: Разнообразие нашей флоры и фауны, ее красоту, а также важность сохранения природы.
птицы: Вот сволочь-то!
(C) opiumsmoker.livejournal.com/71382.html

---

Дневник наблюдений за живой природой

Ничего личного, просто наблюлось и наклепалось:

Кто вконтактике сидел,
Кто в жэжэшечке бухтел,
Коля в танчиках торчал,
Толя торренты качал.
В офисе до вечера
Делать было нечего.
Кто-то в темном коридоре
Нацарапал слово «фак»...
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у нас есть кандидат.
А у вас?
- Наш – народный депутат.
А у вас?
- Наш намедни на дебатах,
Хоть и был слегка поддат,
Но чужому кандидату
Чуть не оторвал мандат!
- Ваш – известный [леголас].
- А у вас...
А у вас зато урод!
Вот!
- А у нашего орла
Есть реальные дела,
А у вашего теляти
Только в Куршавеле [дяди] [ну, то есть, тети]!
- Мы стояли на Болотной,
Выезжали на кольцо,
Мы за выбор всенародный
Хошь кому набьем лицо!
- Кто не с нами – против нас.
Это раз.
- А за нами вся Москва!
Это два!
- А в-четвертых, ваш диктатор
Обурел уже вконец!
Третий срок для кандидата
Называется «звездец»!
В чатике набросил Вова:
- Третий срок? А чо такого?
Наш избранник, например,
Перед этим был премьер:
Антикоррупционеры
Выбились в миллионеры!
Миру мир! Свобода слова!
Третий срок – а чо такого?
- Мне важней, - сказала Ната, -
[info]tiomkin чтоб писал под катом.
Есть ли в мире кандидат,
чтоб заставил ставить кат?

...Все шумели, все кричали –
Это очень хорошо,
Все по клавишам стучали –
Это тоже хорошо.
И, покуда суд да дело,
Время быстро пролетело.
Этим выборы важны,
Вот за этим и нужны -
Все равно до вечера
Делать было нечего...
(C) the-mockturtle.livejournal.com/579539.html#cuti...

---

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ АРБИТРАЖНЫЙ СУД МОСКОВСКОГО ОКРУГА
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 16 февраля 2010 г. N КГ-А40/334-10-В
Дело N А40-14379/08-23-167
Резолютивная часть постановления объявлена 9 февраля 2010 года.
Полный текст постановления изготовлен 16 февраля 2010 года.
Федеральный арбитражный суд Московского округа
в составе:
председательствующего-судьи Петровой Е.А.
судей: Волкова С.В. и Тихоновой В.К.
(...)
Возражая против удовлетворения иска, ответчик представил доказательства частичного погашения задолженности за август 2008 года в размере 3.924 рублей, заявил о нелегитимности Российской Федерации.
(...)
До рассмотрения кассационной жалобы по существу представитель ООО "Зубной лекарь плюс" огласил поступившие через канцелярию суда заявления о нелегитимности Российской Федерации, всей судебной системы и, соответственно, о неподсудности генерального директора ответчика, как исполняющего обязанности Императора Российской Империи, арбитражному суду.

(C) ryurikov.livejournal.com/348896.html#comments

---

Южноафриканцы реконструируют ВОВ...

Далее по ссылке тоже доставляет...

---

Гадание на блинах © vechniyzov

---

Наглый пингвин злобно топчет тело жирное в утёсах...

19.02.2012 в 16:43

Пишет  _FOTINA:

МАСТЕР-КЛАСС ПО ТРОЛЛИНГУ

---

---

Засекаем время...

17.02.2012 в 11:25

Пишет  skuratov-belsky:

Графине помогло - пусть и нам поможет. И не ругайтесь на меня!

17.02.2012 в 11:00

Пишет  Lanika:

В свете последних событий оно мне оченно надо!!!

13.02.2012 в 14:47

Пишет  Графиня Барбосса:

хм

Запости у себя этот заряженный на богатство чудо-гиф и ровно через 7 дней он решит твои финансовые проблемы!!!!

---

История про Аиду

Наверное, была какая-то история. Ведь откуда-то я ее помню. Но, конечно, что было в том фантастическом "на самом деле", о котором все так часто говорят - не знаю. Я слышал только эту, вот такую версию. Ее рассказывает народ, и потому она - истинная, ну то есть народная.

Итак, в Большом театре ставили Аиду. Дело дорогое, престижное, весь бомонд. Ярусами, покрывая собой балконы, кишат всякие великие, слушают. И вот, когда известнейшая певица выходит и поет свою аидину арию, самый пик всей постановки, ключевой, можно сказать момент - в этот самый миг из неведомых театральных глубин появляется кошка и начинает душераздирающе орать. Подпевает, значит.

Если б это дело было один раз. Ну, театральный конфуз, всяко бывает. Так нет же, кажинный раз. Как Аида, как ключевая эта ария - так сразу выходит и орет. А тайники у Большого обширны и глубоки, и никто, включая дирекцию, не знает всех тайных лазов. Искали, все театральные рабочие, все помрежи, все техники, пожарники - облазили все закоулки, ловили проклятую, но не поймали. Нету твари. Вот просто нету, хоть что - а как Аида, как звучит манящий голос той арии - так сразу выходит нивесть откуда и поет во весь голос.

Певица отказывается выступать. Над ней вся театральная Москва ржет, зачем ей такой урон репутации. И вообще, непорядок, главный тетр страны, ответственность, и какая-то кошка. Однако никакие домашние меры эффекта не дают. Уж и отравленные приманки, и ловушки какие-то - не ловится кошка.

Тогда дирекция, делать нечего, вызывает ОМОН. Стоит это недешево, однако что делать - платят. Вот чтобы как хотите, а кошку ту поймать и извести. У нас сцена простаивает и примадонна стынет, ловите. ОМОН обыскивает опять же засценье, все эти глубинные ходы и лазы - никого не находит. Спецназ ржет, однако что делать - приказ, ржет и ловит. Однако нету.

Тогда родилась идея взять ее на живца. В виде той самой примадонны. Cначала решили типа на блесну - поставили запись. Однако ни на пленку, ни на пластинку кошка не пошла. Магнитофон заливается аидой на полную громкость - кошки нет. Что делать, дирекция нажала на эту оперную диву. Та пыталась отказаться, однако дело серьезное, ОМОНу деньги плачены, и вообще все на ушах. Уговорили. Перед пустым залом, конечно. Как бы репетиция. И вот она в нужный момент после вступления затягивает свою аиду, а вокруг нее притаился замаскировавшийся ОМОН.

Ах, что сказала, о боги!
Любовь забыла... Да, я любовь забыла
и мечтаю о мщенье!
Любовь мне сердце, как солнце, осветила —
в ней всё блаженство!
А я прошу о смерти Радамеса,
любя его безумно!
Да, я люблю его
и за любовь страдаю так ужасно!

В засаде, ни гу-гу, сидят мужики и ждут. И кошка пришла на знакомый голос. Вылезла из какого-то незаметного лаза и стала подпевать. ОМОН ее схватил, родимую.

Кошку даже не убили. Отдали какой-то театральной бабушке, которая всегда там билетами шурудит, только строго наказали - вот хоть что, а только кошку на работу не приносить, безумные ведь расходы.

(С) ivanov-petrov.livejournal.com/1768285.html#cuti...

---

Околомедицинское...

Если подтвердится...
В опытах на мышках хорошо известный (им уже больше десяти лет пользуются) противораковый препарат бексаротен, он же таргретин, растворяет бета-амилоидные бляшки в мозгу. Не просто тормозит их появление, а обращает вспять развитие симптомов. Если он будет так же действовать и на людей...
Альцгеймеру пиздец.
И на сходной ноте: готовится к клиническим испытаниям лекарственный вирус против медуллобластомы - самой частой формы рака мозга у детей.
serebryakov.livejournal.com/102580.html

Покупаю лекарство. Фармацевт дает таблетки с дозой, вдвое превышающей прописаную, и объясняет, что их надо ломать пополам. Интересуюсь, нет ли у него этих таблеток половинной дозы, т.к. ломать таблетки 2 раза в день слегка поднадоело. Он понимающе говорит, что даст мне специальную машинку для разрубания таблеток (дал, не обманул), т.к. эти таблетки половинной дозы не выпускаются. Я удивляюсь: почему же так, ведь врачи прописывают и эту дозу? На что он интеллигентно так отвечает: молекулы этого препарата настолько велики, что производить в промышленных условиях таблетки точно половинной дозы практически невозможно. И угадайте что: у меня ни одна лицевая мышца не дернулась.

Но я люблю людей не только за это.
poluzhivago.livejournal.com/1795686.html

---

Котологическое

---

По случаю 15 февраля...

доктора вызывали?
"Какие-то они все больные", — задумчиво молвила одна давняя заочница про героев не то Еврипида, не то Шекспира.
Звероящер не угадал плодотворной дебютной, но судьба оказалась настойчива.
В этот раз она прислала гениального второкурсника, произнёсшего о Гамлете и Офелии эпохальное:
— Он к ней не то чтобы плохо относится — он её любит.

Френдессы и читательницы моего журнала взвыли от точности определения, а вечером того же дня мы с Мурмелем доболтались в аське до Святой Великомученицы Офелии, покровительницы всех, к кому не то чтобы плохо относятся. Праздновать решили 15 февраля, по итогам святого же Валентина, когда сойти с ума и утопиться особенно манко. Тогда же я придумала, что есть болезнь офелиоз — тяжёлое поражение сознания, выражающееся в стремлении связаться со сложным рефлексирующим мужчиной, который к тебе не то чтобы плохо относится.
И понеслось.

Я преподаю античку и средневековье с Возрождением, поэтому номенклатура девичьих хворей, очевидных мне, базируется на оных историко-культурных периодах.

Пенелопия — патологическое сохранение верности недоступному объекту. Сопровождается активизацией работы по дому, обострением интереса к рукоделию, желанием уединиться в своей комнате и полным игнорированием противоположного пола. Протекает без особых осложнений для окружающих, пациентка социально-адаптирована, но склонна воспринимать свою болезнь как достоинство и заслугу, выстраивать вокруг неё сложный мифологический контекст и наделять обыденные явления и предметы символическим значением. Симптомами развитой пенелопии выступают задумчиво-просветлённое выражение лица, слова "я буду его ждать всю жизнь", "лучше него всё равно никого нет" и т.п.
Неизлечима, но не смертельна. Осложняется наличием детей от объекта.

Медеит — болезненная ненависть и желание отомстить "бывшему". Пациентка полностью сосредотачивается на объекте, вынашивает планы жестокой расправы с ним самим, детьми от него, его новой женой и всей её роднёй а также всеми, кто выступал свидетелем событий и не вступился за больную или хотя бы не выразил осуждения объекта. Бред при медеите часто связан с идеей собственной исключительности (к примеру, больная считает себя внучкой Солнца), пациентка склонна приписывать себе паранормальные способности, угрожать объекту колдовством, проклятием и т.п. Характерными симптомами медеита являются слова "он меня предал", "боги его накажут", "ему же будет хуже" и т.д.
В состоянии обострения страдающая медеитом представляет опасность для окружающих, её необходимо изолировать.

Дидонеоз — патологическая неспособность пережить расставание с объектом эмоций. Выбирая объект, долгие и прочные взаимоотношения с которым по той или иной причине изначально невозможны, женщина, склонная к дидонеозу, реализует своё представление о любовном чувстве как роковой стихийной силе, ломающей человеческие жизни. Больная долго и подробно обсуждает с близкими своё состояние и переживания, личность объекта и историю взаимоотношений с ним, утрачивает интерес к жизни и контроль над собой. В острой фазе дидонеоза пациентка часто страдает бессонницей и потерей аппетита, угрожает самоубийством, осыпает объект оскорблениями и угрозами. Однако опасность она представляет лишь для самой себя. Типичный симптом дидонеоза — жалоба на отсутствие детей от объекта, которые, по словам больной, могли бы примирить её с утратой возлюбленного.
Страдающая дидонеозом нуждается в постоянном уходе, необходимо удалить предметы, которыми она может нанести себе вред.

Брюнхильдит (также сигрдривит) — особая форма валькириоза, для которой характерно патологическое желание понизить статус недоступного объекта. Страдающие брюнхильдитом склонны выстраивать ложную историю взаимоотношений с лицом противоположного пола, заканчивающуюся, как правило, "предательством". Запущенный брюнхильдит может выражаться в желании смерти объекта как единственного способа "смыть обиду", для больных характерен также глубокий мистицизм и вера в посмертное соединение с "искупившим вину" объектом в ином мире. Симптомами брюнхильдита выступают жестокие оскорбления объекта, сопровождающиеся безудержными слезами, которые больная объясняет самыми невероятными причинами. Необходимо помнить, что болезнь необычайно обостряет хитрость пациентки и склонность манипулировать окружающими в своих целях.

Изольдит — системное поражение психики, выражающееся в неспособности оборвать бесперспективные отношения с лицом противоположного пола. Больная изольдитом, как правило, социально-адаптирована и неопасна для окружающих, но в острой фазе изольдит может привести к асоциальному поведению вплоть до преступления. Пациентка не может контролировать свои чувства и поведение, находится в патологической зависимости от объекта, отказывается от приёма пищи и общения. Отношения страдающей изольдитом с объектом эмоций постоянно пребывают на грани разрыва, однако принять решение больная неспособна, поскольку воспринимает своё чувство как результат вмешательства сверхъестественных сил. Характерными симптомами изольдита являются слова "друг без друга нам всё равно не жить", "это судьба", желание умереть и т.д. Как правило, изольдит осложняется тристанозом — паразитарным заболеванием, истощающим больную и делающим лечение бессмысленным.

Офелиоз — тяжёлое поражение сознания, выражающееся в стремлении к связи со сложным рефлексирующим объектом, который заведомо неспособен к партнёрским отношениям и искренним чувствам. У страдающей офелиозом, как правило, крайне занижена самооценка — обычно в результате строгого воспитания, — больная склонна излишне прислушиваться к чужому мнению, особенно если это мнение принадлежит старшим по возрасту или положению. В присутствии объекта пациентка замыкается в себе, не пытаясь высказать свои чувства, поскольку считает, что объект превосходит её в интеллектуальном отношении и обладает исключительными личными качествами. Последовательное принижение собственной личности, постоянное стремление быть послушной и поступать правильно, характерные для больных офелиозом, часто приводят к необратимым изменениям психики. Бред офелиоза часто связан с сексуальными мотивами, табуированными для пациентки в обычном состоянии.
В острой фазе пациентка должна находиться под постоянным контролем, который лучше не поручать друзьям объекта.

Тут, друзья мои, я сдохла, ибо сессия убивает мозг.
Дополнения, впрочем, приветствуются.

А, да. Мальчики тоже болеют, ещё как.

Upd. Вот и дополнения пошли.
В комментах: кудрунит, алкестит, гамлетоз, сигюния или сигуннит, еленит, татьянит, целый комплекс психических отклонений, кассандроз, федропатия, афинизм, диккенсит, джейнероз, кримхильдия, ланселотизм и кухуллинит, валькириаз.

Отдельно о диккенсите от Богини.

(C) quod-sciam.livejournal.com/314025.html

---

"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."
"Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо."
"Когда Тесей украл Елену, он еще не знал, что она - Троянская".
"Мусульмане не были знакомы с греческой мифологией и поэтому плохо понимали европейцев."
"Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду."
"Египетские очевидцы рисуют события "Илиады" совершенно иначе."
"Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом."
"Аргос встрял в Троянскую войну прямо как мы в иракскую."
"Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями."
"Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?"
"Приковать Прометея приказал Зевс, а убили - орла."
"'Войну мышей и лягушек' писали как пародию, а получилось - пророчество."
"Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились."
"Дионис все делал в нетрезвом состоянии."
"Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона."
"Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."

(С) el-d.livejournal.com/63015.html?style=mine#t108...

---

КРУЖЕВНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА

(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)



4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!

17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..

19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!

21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!

23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).

Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!

27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.

10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...

(C) gunter-spb.livejournal.com/1734959.html

UPD

А если кто думает, что это слишком злобно - пусть сюда сходит...

---

Праздничное соло на баяне...