пятница, 02 сентября 2011
"Голоснуть Медведца".
01.09.2011 в 22:04
Пишет Капитан Блджад:URL записи
четверг, 01 сентября 2011
| Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: Чеширский кот тебе товарищ |
Очень интересный вечно ухмыляющийся подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, растворяться в воздухе, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным |
| Пройти тест |
По легенде, относящейся к реальным историческим событиям третьего века до нашей эры, однажды случилось нечто. В разгар борьбы за освобождение вьетнамского народа от китайских захватчиков из ханойского пруда явилась невиданная черепаха и вручила одному герою то ли магический меч, то ли спусковой крючок от метательного механизма. Герой стал потом первым вьетнамским императором, китайцы были изгнаны, черепаха скрылась. Её назвали Ким Куи - Золотая Черепаха. Довольно мутный пруд метров 200 в поперечнике, из которого она выползла, назвали Озером Возвращённого меча, Хо Хоан Кием.
Черепаха вернулась спустя 1700 примерно лет, когда китайцы снова попёрли в эпоху династии Мин. На этот раз никакого вооружения черепаха не раздавала, но вьетнамцы сами воодушевились и прогнали оккупантов. С тех пор уже пять веков Ким Куи - национальная святыня, символ независимости Вьетнама. Тем более что она после своего второго триумфального появления опять исчезла.
К сожалению, черепаха никак не прореагировала в последующие столетия ни на французскую оккупацию, ни на американскую. Иногда она высовывалась из воды, но к тому времени уже приобрела репутацию легендарного лохнесского чудовища.
В последние годы понемногу наладились отношения с ненавистным Китаем, в страну хлынули первые китайские товары. И вот в апреле 2011 года легендарная черепаха не выдержала - она снова явилась! И была поймана.
Учёные её обследовали и выяснили, что это действительно уникальная черепаха. Весом 169 кг, она принадлежит к почти вымершему виду, существующему десятки миллионов лет минимум - гигантский рафетус. Такая черепашка может и больше 200 кг весить. Сколько она живёт, по документальным данным надёжно сказать не получается. Слишком наш век короток. Но оказывается, человечество может им помочь - пойманная в священном вьетнамском пруду черепаха оказалась самцом в юном возрасте, лет сто. Кроме него, на свете осталась только единственная супружеская пара этого вида. По ту сторону границы - в китайском зоопарке. Черепаха женского пола в этой семье ещё совсем пигалица, лет 80. Но престарелый супруг подкачал - яйца остаются неоплодотворёнными. Так что застенчивый парень из ханойского пруда - последний шанс этого древнего вида на спасение.
Консультации китайских и вьетнамских биологов по этому поводу ещё раз доказали, что Восток - дело тонкое. Обе стороны единодушно признали, что везти вьетнамского жениха в Китай нельзя. По восточным традициям, невеста должна переехать в дом жениха, а никак не наоборот. Но отдавать во Вьетнам невесту её китайские опекуны отказались категорически - в городе Сучжоу эта черепашья пара успела стать символом супружеской верности. Кинулись искать четвёртую черепаху, американскими учёными якобы обнаруженную в дикой природе и выпущенную обратно в тщательно скрываемом месте. Не нашли. Даже пол её неизвестен - для этого генетическая экспертиза требуется.
Вьетнамцы может и махнули бы в конце концов рукой на все эти заморочки. Раз невеста к жениху не едет, отправили бы жениха к невесте - куда ему деваться. Но везти главный символ независимости вьетнамского народа от Китая в Китай тоже нельзя! Это всё равно, что Царь-пушку в рейхстаг отправить.
Искусственное оплодотворение не светит - гигантские черепахи размножаются неторопливо и от вибратора могут просто погибнуть. Вот и мучается вьетнамский народ, что ж теперь делать.
Лет двести, впрочем, можно ещё подумать.
А я на их месте просто обогатил бы смысловой ряд - впервые за тысячи лет китайской агрессии символ независимости Вьетнама совершил наконец ответное вторжение, оттрахал китайскую черепаху и с достоинством возвратился...
(C) jaerraeth.livejournal.com/343610.html
Черепаха вернулась спустя 1700 примерно лет, когда китайцы снова попёрли в эпоху династии Мин. На этот раз никакого вооружения черепаха не раздавала, но вьетнамцы сами воодушевились и прогнали оккупантов. С тех пор уже пять веков Ким Куи - национальная святыня, символ независимости Вьетнама. Тем более что она после своего второго триумфального появления опять исчезла.
К сожалению, черепаха никак не прореагировала в последующие столетия ни на французскую оккупацию, ни на американскую. Иногда она высовывалась из воды, но к тому времени уже приобрела репутацию легендарного лохнесского чудовища.
В последние годы понемногу наладились отношения с ненавистным Китаем, в страну хлынули первые китайские товары. И вот в апреле 2011 года легендарная черепаха не выдержала - она снова явилась! И была поймана.
Учёные её обследовали и выяснили, что это действительно уникальная черепаха. Весом 169 кг, она принадлежит к почти вымершему виду, существующему десятки миллионов лет минимум - гигантский рафетус. Такая черепашка может и больше 200 кг весить. Сколько она живёт, по документальным данным надёжно сказать не получается. Слишком наш век короток. Но оказывается, человечество может им помочь - пойманная в священном вьетнамском пруду черепаха оказалась самцом в юном возрасте, лет сто. Кроме него, на свете осталась только единственная супружеская пара этого вида. По ту сторону границы - в китайском зоопарке. Черепаха женского пола в этой семье ещё совсем пигалица, лет 80. Но престарелый супруг подкачал - яйца остаются неоплодотворёнными. Так что застенчивый парень из ханойского пруда - последний шанс этого древнего вида на спасение.
Консультации китайских и вьетнамских биологов по этому поводу ещё раз доказали, что Восток - дело тонкое. Обе стороны единодушно признали, что везти вьетнамского жениха в Китай нельзя. По восточным традициям, невеста должна переехать в дом жениха, а никак не наоборот. Но отдавать во Вьетнам невесту её китайские опекуны отказались категорически - в городе Сучжоу эта черепашья пара успела стать символом супружеской верности. Кинулись искать четвёртую черепаху, американскими учёными якобы обнаруженную в дикой природе и выпущенную обратно в тщательно скрываемом месте. Не нашли. Даже пол её неизвестен - для этого генетическая экспертиза требуется.
Вьетнамцы может и махнули бы в конце концов рукой на все эти заморочки. Раз невеста к жениху не едет, отправили бы жениха к невесте - куда ему деваться. Но везти главный символ независимости вьетнамского народа от Китая в Китай тоже нельзя! Это всё равно, что Царь-пушку в рейхстаг отправить.
Искусственное оплодотворение не светит - гигантские черепахи размножаются неторопливо и от вибратора могут просто погибнуть. Вот и мучается вьетнамский народ, что ж теперь делать.
Лет двести, впрочем, можно ещё подумать.
А я на их месте просто обогатил бы смысловой ряд - впервые за тысячи лет китайской агрессии символ независимости Вьетнама совершил наконец ответное вторжение, оттрахал китайскую черепаху и с достоинством возвратился...
(C) jaerraeth.livejournal.com/343610.html
Обычно запись в дневнике содержит описание проступка ребенка и просьбу родителям принять меры или явиться в школу, но, поскольку у нас выдержки из записей, то мы процитируем только проступки, совершенные ребенком:
- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики.
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть.
- В столовой пускал братину по кругу.
- На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века.
- На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-й «Б».
- Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам Святой Инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе.
- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело.
- Отнял у повара пирожки и раздал их бедным.
- Пишет сочинения на старославянском, просим перевести.
- Организовал из первоклассников роту ландскнехтов.
- Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол.
- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади.
- Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление.
- В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон.
- Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль.
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б».
- Принес в жертву практиканта.
- Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц.
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хеллоуина явился в составе отряда Святой Инквизиции.
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.
- Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт.
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
- Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли.
- Потребовал от учителя химии секрет философского камня.
- Сварил медовуху.
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман.
- Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности.
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.
~*~
Ответы родителей:
- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики.
Неправда ваша, это была перемена.
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть.
С учительницей по истории говорил вежливо, хоть и горячился, источники приводил корректно.
Из класса был отпущен не один, а в компании нескольких участников бугурта, ибо тест повышенной сложности оказался для них слишком простым и скучным.
На уроках труда не шумел, а сидел и шил дурацкое, доспехов же в школе не делал, ибо на то кузница есть.
- Сварил медовуху.
Никакой медовухи - сбитень пили.
- Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности.
Какой пояс верности, когда это кожаные доспехи, сама же леди их и сшила! И, между прочим, зря учительница выставила их с последнего урока - они обсуждали геометрию (доспехов), а «хатангу дегель» совсем не то, что вы подумали!
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.
Да они просто не так все поняли, кто ж виноват, что они учат русский хуже, чем наши немецкий.
Всего-то на озеро их пригласили, экскурсии же ж!
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
Арбалет находится в клубе под замком, где и проходят тренировки, а требовать меткости от человека, второй раз держащего это в руках, по меньшей мере, нелогично! Алебарда - наше все.
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б».
На требование 11-классников "жизнь или кошелек" мой сын вежливо поинтересовался - уверены ли они, и по их же просьбе дал им сдачи, троим сдачи показалось много, и они прилегли отдохнуть перед физкультурой, четвертый занялся упражнением лошадка.
- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади.
...И скакал он от моего сына по залу самостоятельно и добровольно!
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман.
"Во славу Господа и Алебарды" - это совсем из другой оперы, мусульманин в их потоке один, учится в другом классе и на уроке присутствовать не мог, а креститься или нет - личное дело каждого, в уставе школы это не оговаривается.
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.
Учитывая, что в нашем классе еще четыре человека имеют подобные увлечения и хорошую успеваемость, думаю, школа вполне может пойти навстречу.
- Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Уважаемый Директор!
Довожу до вашего сведения, что в школе я появляюсь регулярно, с учителями постоянно поддерживаю контакт, любые возникающие вопросы решаю оперативно.
Считаю правильным желание сына отстаивать свое мнение и поддерживаю его в этом!
А по поводу дуэли, если вам угодно, с главой клуба поговорите, он всегда за дополнительно размяться.
С уважением,
мама реконструктора.
(C) defklo.livejournal.com/188431.html
- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики.
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть.
- В столовой пускал братину по кругу.
- На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века.
- На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-й «Б».
- Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам Святой Инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе.
- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело.
- Отнял у повара пирожки и раздал их бедным.
- Пишет сочинения на старославянском, просим перевести.
- Организовал из первоклассников роту ландскнехтов.
- Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол.
- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади.
- Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление.
- В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон.
- Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль.
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б».
- Принес в жертву практиканта.
- Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц.
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хеллоуина явился в составе отряда Святой Инквизиции.
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.
- Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт.
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
- Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли.
- Потребовал от учителя химии секрет философского камня.
- Сварил медовуху.
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман.
- Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности.
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.
~*~
Ответы родителей:
- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики.
Неправда ваша, это была перемена.
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть.
С учительницей по истории говорил вежливо, хоть и горячился, источники приводил корректно.
Из класса был отпущен не один, а в компании нескольких участников бугурта, ибо тест повышенной сложности оказался для них слишком простым и скучным.
На уроках труда не шумел, а сидел и шил дурацкое, доспехов же в школе не делал, ибо на то кузница есть.
- Сварил медовуху.
Никакой медовухи - сбитень пили.
- Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности.
Какой пояс верности, когда это кожаные доспехи, сама же леди их и сшила! И, между прочим, зря учительница выставила их с последнего урока - они обсуждали геометрию (доспехов), а «хатангу дегель» совсем не то, что вы подумали!
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.
Да они просто не так все поняли, кто ж виноват, что они учат русский хуже, чем наши немецкий.
Всего-то на озеро их пригласили, экскурсии же ж!
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
Арбалет находится в клубе под замком, где и проходят тренировки, а требовать меткости от человека, второй раз держащего это в руках, по меньшей мере, нелогично! Алебарда - наше все.
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б».
На требование 11-классников "жизнь или кошелек" мой сын вежливо поинтересовался - уверены ли они, и по их же просьбе дал им сдачи, троим сдачи показалось много, и они прилегли отдохнуть перед физкультурой, четвертый занялся упражнением лошадка.
- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади.
...И скакал он от моего сына по залу самостоятельно и добровольно!
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман.
"Во славу Господа и Алебарды" - это совсем из другой оперы, мусульманин в их потоке один, учится в другом классе и на уроке присутствовать не мог, а креститься или нет - личное дело каждого, в уставе школы это не оговаривается.
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.
Учитывая, что в нашем классе еще четыре человека имеют подобные увлечения и хорошую успеваемость, думаю, школа вполне может пойти навстречу.
- Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Уважаемый Директор!
Довожу до вашего сведения, что в школе я появляюсь регулярно, с учителями постоянно поддерживаю контакт, любые возникающие вопросы решаю оперативно.
Считаю правильным желание сына отстаивать свое мнение и поддерживаю его в этом!
А по поводу дуэли, если вам угодно, с главой клуба поговорите, он всегда за дополнительно размяться.
С уважением,
мама реконструктора.
(C) defklo.livejournal.com/188431.html
среда, 31 августа 2011
У Емельяна Ярмагаева «Приключения Питера Джойса». Рассказывается там про приключения подростка Бэка Хаммаршельда в американских колониях в XVII веке. Вероятно, книгу я прочитала поздно, она у меня не пошла. Но зато я вполне оценила эпиграфы. Каждая глава начинается с «изречения Питера Джойса». Мои любимые вот эти:
« - Свобода духа и слова! — ревели пуритане, размахивая ружьями. — Что может быть прекраснее свободы слова? Кто скажет против этого хоть слово, того надо засадить в тюрьму: пусть, скотина, любуется небом в крупную клетку!»
«Разумеется, хорошо, когда все делается миром, сообща. Меня немного смущают овцы. Они такие ярые сторонники этого принципа!»
Но там еще много вкусного.
«Репутация человека, само собой, зависит от его добрых дел. А также — от усердия, с которым он докладывает о них каждому встречному.»
«Женщина должна быть набожной, благочестивой, богобоязненной… но при этом походить на женщину, а не на молитвенник.»
«Говорят, даже кошка имеет право смотреть на короля. Спросить бы кошку: не предпочитает ли она этому высокому праву сметану?»
«В начинаниях своих будьте подобны коту на крыше. Взгляните, как пробирается он там к далекой звезде, мудро балансируя хвостом, бдительный, боязливый — и непреклонный!»
«Ружье заряжают пулями, карман — монетами. Хорошо заряженный карман стреляет дальше ружья. Зато отдача из кармана гораздо чувствительнее ружейной.»
«Знай: обманывая брата своего, ты обманываешь самого бога! А посему делай это, сын мой, умело, ловко и незаметно.»
«Труд облагораживает и очищает», — любят повторять отъявленные лодыри. Заставьте их работать — и вы не услышите ничего, кроме ругательств.»
«Смело ступай к индейцам с божьим словом, брат мой, ибо оно неодолимо! Перед этим хорошенько заряди мушкет.»
«Врагам нашим, о Боже, пошли, врагов похрабрее нас!»
«Несчастья и беды переноси с кротостью, сын мой, раз ты по глупости не сумел от них отвертеться.»
«Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать того, чего не хочется. И при этом изящно уклоняться от неприятностей.»
«Храбрым человек бывает тогда, когда оставаться трусом значительно опаснее.»
Все изречения, а также саму книгу, можно найти здесь: lib.rus.ec/b/76399/read
(C) catherine-catty.livejournal.com/256943.html
« - Свобода духа и слова! — ревели пуритане, размахивая ружьями. — Что может быть прекраснее свободы слова? Кто скажет против этого хоть слово, того надо засадить в тюрьму: пусть, скотина, любуется небом в крупную клетку!»
«Разумеется, хорошо, когда все делается миром, сообща. Меня немного смущают овцы. Они такие ярые сторонники этого принципа!»
Но там еще много вкусного.
«Репутация человека, само собой, зависит от его добрых дел. А также — от усердия, с которым он докладывает о них каждому встречному.»
«Женщина должна быть набожной, благочестивой, богобоязненной… но при этом походить на женщину, а не на молитвенник.»
«Говорят, даже кошка имеет право смотреть на короля. Спросить бы кошку: не предпочитает ли она этому высокому праву сметану?»
«В начинаниях своих будьте подобны коту на крыше. Взгляните, как пробирается он там к далекой звезде, мудро балансируя хвостом, бдительный, боязливый — и непреклонный!»
«Ружье заряжают пулями, карман — монетами. Хорошо заряженный карман стреляет дальше ружья. Зато отдача из кармана гораздо чувствительнее ружейной.»
«Знай: обманывая брата своего, ты обманываешь самого бога! А посему делай это, сын мой, умело, ловко и незаметно.»
«Труд облагораживает и очищает», — любят повторять отъявленные лодыри. Заставьте их работать — и вы не услышите ничего, кроме ругательств.»
«Смело ступай к индейцам с божьим словом, брат мой, ибо оно неодолимо! Перед этим хорошенько заряди мушкет.»
«Врагам нашим, о Боже, пошли, врагов похрабрее нас!»
«Несчастья и беды переноси с кротостью, сын мой, раз ты по глупости не сумел от них отвертеться.»
«Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать того, чего не хочется. И при этом изящно уклоняться от неприятностей.»
«Храбрым человек бывает тогда, когда оставаться трусом значительно опаснее.»
Все изречения, а также саму книгу, можно найти здесь: lib.rus.ec/b/76399/read
(C) catherine-catty.livejournal.com/256943.html
вторник, 30 августа 2011
Abstract
This paper explores the link between economic development and penile length between 1960 and 1985. It estimates an augmented Solow model utilizing the Mankiw-Romer-Weil 121 country dataset. The size of male organ is found to have an inverse U-shaped relationship with the level of GDP in 1985. It can alone explain over 15% of the variation in GDP. The GDP maximizing size is around 13.5 centimetres, and a collapse in economic development is identified as the size of male organ exceeds 16 centimetres. Economic growth between 1960 and 1985 is negatively associated with the size of male organ, and it alone explains 20% of the variation in GDP growth. With due reservations it is also found to be more important determinant of GDP growth than country's political regime type. Controlling for male organ slows convergence and mitigates the negative effect of population growth on economic development slightly. Although all evidence is suggestive at this stage, the `male organ hypothesis' put forward here is robust to exhaustive set of controls and rests on surprisingly strong correlations.
Language: English
Keywords: Economic growth; development; male organ; penile length; Solow model
Subjects: O - Economic Development, Technological Change, and Growth > O4 - Economic Growth and Aggregate Productivity > O47 - Measurement of Economic Growth; Aggregate Productivity; Cross-Country Output (Income) Convergence
O - Economic Development, Technological Change, and Growth > O1 - Economic Development > O10 - General
forex.kbpauk.ru/userfiles/343496-MPRA_paper_323...
This paper explores the link between economic development and penile length between 1960 and 1985. It estimates an augmented Solow model utilizing the Mankiw-Romer-Weil 121 country dataset. The size of male organ is found to have an inverse U-shaped relationship with the level of GDP in 1985. It can alone explain over 15% of the variation in GDP. The GDP maximizing size is around 13.5 centimetres, and a collapse in economic development is identified as the size of male organ exceeds 16 centimetres. Economic growth between 1960 and 1985 is negatively associated with the size of male organ, and it alone explains 20% of the variation in GDP growth. With due reservations it is also found to be more important determinant of GDP growth than country's political regime type. Controlling for male organ slows convergence and mitigates the negative effect of population growth on economic development slightly. Although all evidence is suggestive at this stage, the `male organ hypothesis' put forward here is robust to exhaustive set of controls and rests on surprisingly strong correlations.
Language: English
Keywords: Economic growth; development; male organ; penile length; Solow model
Subjects: O - Economic Development, Technological Change, and Growth > O4 - Economic Growth and Aggregate Productivity > O47 - Measurement of Economic Growth; Aggregate Productivity; Cross-Country Output (Income) Convergence
O - Economic Development, Technological Change, and Growth > O1 - Economic Development > O10 - General
forex.kbpauk.ru/userfiles/343496-MPRA_paper_323...
С горечью Козлов говорит о том, что ушла традиция поклонения эрегированному фаллосу и его статуи более не выставляются на площадях, в храмах и в общественных зданиях. Я в одном с ним согласна - каменный эрегированный фаллос был бы как нельзя кстати у входа в Государственную Думу и некоторых государственных учреждениях.
lena-malaa.livejournal.com/48680.html
Единственно, в чём возражу - фаллос перед ГД вялый, обозначающий Вертикаль Власти.
А вокруг изображения вялого фаллоса статуи четверых самодовольных импотентов, символизирующие парламентские партии.
Они пластическими жестами сообщают нам:
1й. Что у него стоит, по данным Центризбиркома, на 70%. И нечего в этом сомневаться, нечего раскачивать кровать!
2й. Что при Советской Власти у него стоял ого-го как!
3й. Что сейчас не время стоять - вот он доберётся до Индийского океана и тогда уж оттрахает всех, даже не помыв сапог!
4й. Что сейчас не до стоячки, он отвлечён на спасение выхухолей, но как придёт к власти, так сразу поднимется и отвердеет!
Вокруг фигурки поменьше, изображающие мелкие партии. Они... эээ... агитируют, кто правой, кто левой рукой.
lena-malaa.livejournal.com/48680.html
Единственно, в чём возражу - фаллос перед ГД вялый, обозначающий Вертикаль Власти.
А вокруг изображения вялого фаллоса статуи четверых самодовольных импотентов, символизирующие парламентские партии.
Они пластическими жестами сообщают нам:
1й. Что у него стоит, по данным Центризбиркома, на 70%. И нечего в этом сомневаться, нечего раскачивать кровать!
2й. Что при Советской Власти у него стоял ого-го как!
3й. Что сейчас не время стоять - вот он доберётся до Индийского океана и тогда уж оттрахает всех, даже не помыв сапог!
4й. Что сейчас не до стоячки, он отвлечён на спасение выхухолей, но как придёт к власти, так сразу поднимется и отвердеет!
Вокруг фигурки поменьше, изображающие мелкие партии. Они... эээ... агитируют, кто правой, кто левой рукой.
Действительно летающая. А судя по носовой фигуре - Летучий Корабль.
ru-aviation.livejournal.com/2012939.html
понедельник, 29 августа 2011
воскресенье, 28 августа 2011
суббота, 27 августа 2011
пятница, 26 августа 2011
Монеты на картинке – свидетельство одного из самых забавных проявлений парада суверенитетов, прошедшего после распада Союза. Это денежная единица королевства Торгу.
В 1991 г. Эстония стала независимой и изменила свое административно–территориальное устройство. Вместо районов были восстановлены волости. При этом из–за несоответствия границ волостей Эстонии до 1940 г. и районов советской Эстонии район Торгу на юго–западе острова Саарема остался не охвачен реформой. Волостью он не стал, и новые органы власти там сформированы не были. Жители на общем сходе решили обратиться за помощью к своему депутату в Государственной Думе Эстонии. Тот, будучи членом партии монархистов, согласился лично возглавить Торгу при условии, что … его признают королем. 28 ноября 1992 года он был провозглашен королем Кириллом I. Так появилось Королевство Торгу с площадью 126 кв. км. и населением около 342 человек. Формально ее создание не противоречило Конституции страны – в ней нигде не было сказано, что единицей местного самоуправления не может быть королевство.
Королевство чеканило свои монеты, курс которых был жестко привязан к стоимости поллитра водки! Поэтому назывались они также ½ литра. Монеты имели хождение не только по королевству, но и практически по всему острову Саарема. К сожалению, свободолюбивый порыв жителей Торгу был задушен эстонской бюрократией, которая додумалась–таки учредить волость Торгу. Но монеты остались (сейчас чеканятся юбилейные), а Кирилл I до сих пор считает себя королем в изгнании.
(C) p-i-f.livejournal.com/2538876.html
