понедельник, 16 июля 2012
пятница, 13 июля 2012
stelazin.livejournal.com/100963.html
(Скорее нейрофизиология, впрочем)
Инструкция по выделке счастья под катом
(Скорее нейрофизиология, впрочем)
Инструкция по выделке счастья под катом
среда, 11 июля 2012
10.07.2012 в 23:57
Пишет Snorri:о суровых германских женщинах
Пишет hound:
URL записиПишет hound:
09.07.2012 в 00:15
«1068. <…> Когда этот архиепископ увидел, что король, подобно невзнузданному коню, бросился по дороге разврата, то старался быть к нему еще ближе, давая ему будто бы апостольское наставление: «Делай все, что угодно душе твоей и заботься об одном, чтобы в день твоей смерти ты пребывал в истинной вере», будто во власти людей в один час изменить свою жизнь, тогда как сказано: «Человек не уклонится от начатого им в юности пути и когда состарится».
Ободренный этим учением, король кинулся в бездну наслаждений; он имел по две и по три наложницы сразу. Когда он слышал, что кто-нибудь имеет молодую и красивую дочь или жену, то, если не мог ее обольстить, приказывал брать силой. Порой в сопровождении одного или двух товарищей он отправлялся ночью туда, где надеялся увидеть кого-нибудь; иногда его желание исполнялось, но в другой раз едва удавалось избежать смерти со стороны родителей или любящего мужа. С благородной и прекрасной своей женой он обращался столь гнусно, что после свадьбы ни разу ее не видел без особой нужды; да и саму свадьбу сыграл он отнюдь не добровольно, а лишь следуя настоянию князей, и всячески старался с ней развестись.
Наконец, он велел одному из своих друзей вступить в связь с королевой и обещал ему большую награду, если он этого добьется; он надеялся, что та ему не откажет, ибо она, молодая, едва познав мужа, жила, будто совершенно брошенная им. Но [королева], имея в женском теле мужественное сердце, тут же поняла его замысел; сначала она сделала вид, будто оскорблена и отказала ему, но затем, [уступая] его упорству, обещала [удовлетворить его желание]. Король, извещенный обо всем, отправился вместе с любовником в комнату королевы, надеясь уличить ее в неверности и на законном основании дать ей развод, или, что больше соответствовало его желанию, убить ее. Опасаясь, что королева, впустив любовника, тут же затворится, [король] первым ринулся в распахнутую дверь. Та же, узнав его, закрыла дверь перед любовником, оставшимся снаружи, и вместе со своими служанками стала избивать [короля] палками и скамейками, приготовленными загодя специально для этого, так что он остался едва жив. «Сын блудницы, - говорила она, - откуда в тебе столько дерзости, что ты посмел оскорбить королеву, которая имеет столь сильного мужа?». [Король] кричал, что он и есть Генрих, и но закону хотел исполнить супружеский долг, но она возразила, что если он ее муж, то почему открыто не пришел на ее ложе? Так она выгнала его из спальни и, закрыв дверь, легла спать. [Генрих] никому не посмел рассказать о случившемся я, но пролежал в постели, выдумав другую болезнь. Ибо [королева] не пощадила ни головы его, ни живота, но избила все тело, не нанеся, правда, открытых ран. <…>». Саксон Анналист. Хроника.
URL комментарияОбодренный этим учением, король кинулся в бездну наслаждений; он имел по две и по три наложницы сразу. Когда он слышал, что кто-нибудь имеет молодую и красивую дочь или жену, то, если не мог ее обольстить, приказывал брать силой. Порой в сопровождении одного или двух товарищей он отправлялся ночью туда, где надеялся увидеть кого-нибудь; иногда его желание исполнялось, но в другой раз едва удавалось избежать смерти со стороны родителей или любящего мужа. С благородной и прекрасной своей женой он обращался столь гнусно, что после свадьбы ни разу ее не видел без особой нужды; да и саму свадьбу сыграл он отнюдь не добровольно, а лишь следуя настоянию князей, и всячески старался с ней развестись.
Наконец, он велел одному из своих друзей вступить в связь с королевой и обещал ему большую награду, если он этого добьется; он надеялся, что та ему не откажет, ибо она, молодая, едва познав мужа, жила, будто совершенно брошенная им. Но [королева], имея в женском теле мужественное сердце, тут же поняла его замысел; сначала она сделала вид, будто оскорблена и отказала ему, но затем, [уступая] его упорству, обещала [удовлетворить его желание]. Король, извещенный обо всем, отправился вместе с любовником в комнату королевы, надеясь уличить ее в неверности и на законном основании дать ей развод, или, что больше соответствовало его желанию, убить ее. Опасаясь, что королева, впустив любовника, тут же затворится, [король] первым ринулся в распахнутую дверь. Та же, узнав его, закрыла дверь перед любовником, оставшимся снаружи, и вместе со своими служанками стала избивать [короля] палками и скамейками, приготовленными загодя специально для этого, так что он остался едва жив. «Сын блудницы, - говорила она, - откуда в тебе столько дерзости, что ты посмел оскорбить королеву, которая имеет столь сильного мужа?». [Король] кричал, что он и есть Генрих, и но закону хотел исполнить супружеский долг, но она возразила, что если он ее муж, то почему открыто не пришел на ее ложе? Так она выгнала его из спальни и, закрыв дверь, легла спать. [Генрих] никому не посмел рассказать о случившемся я, но пролежал в постели, выдумав другую болезнь. Ибо [королева] не пощадила ни головы его, ни живота, но избила все тело, не нанеся, правда, открытых ран. <…>». Саксон Анналист. Хроника.
среда, 04 июля 2012
• Твои друзья — это не люди с особыми талантами и качествами, и тем более это не полезные и нужные люди. Это просто твои друзья.
• Плохо сделанная вещь у меня всегда вызывала протест.
• Надо стараться по всем вопросам иметь собственную осмысленную точку зрения. Это позволяет понимать и уважать чужие взгляды.
• Думать и размышлять — это не одно и то же.
• Должны же наконец сложиться нормальные отношения между человеком и государством.
• Компьютерами я не пользуюсь. Машина идей не создает. Она — как мясорубка: что в нее запихнешь, то из нее и выйдет.
• Не грози тем, что не сделаешь.
© Игорь Стечкин. Конструктор, умер в 2001 году в возрасте 79 лет в Туле
• Плохо сделанная вещь у меня всегда вызывала протест.
• Надо стараться по всем вопросам иметь собственную осмысленную точку зрения. Это позволяет понимать и уважать чужие взгляды.
• Думать и размышлять — это не одно и то же.
• Должны же наконец сложиться нормальные отношения между человеком и государством.
• Компьютерами я не пользуюсь. Машина идей не создает. Она — как мясорубка: что в нее запихнешь, то из нее и выйдет.
• Не грози тем, что не сделаешь.
© Игорь Стечкин. Конструктор, умер в 2001 году в возрасте 79 лет в Туле
У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
Бит Демид за женин кредит.
Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
Велика Федора, да диплом филологический.
А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...
Делу время, интернету час.
Встречают по юпику — провожают по уму.
Сколько тролля ни корми, всё не лопнет
Любишь кататься - люби и в пробке постоять.
Любишь кататься - люби и по кредиту заплатить
Труд человека кормит, а айфон портит
Гугл Яндексу не товарищ
Место на винте как здоровье: начинаешь чувствовать, когда его нет
Держи канал шире
Кто раньше встает, то wi-fi и раздаёт
Ни интернет и суда нет
Не бойся модератоа, что лает, а бойся того, что банит
Нужен, как Айпаду пятый модем
Плох тот юзер, который не мечтает стать админом
После DDoS-атаки фильтрами не машут
Админ спит - трафик идёт
Зри в корневой каталог
Чем дальше в лес, тем хуже МТС
Мал инстаграм, да дорог.
Назвался Друзем полезай в телевизор.
От работы - айфоны дохнут.
Кто старое нагуглит - тому глаз вон!
От работы - айфоны дохнут.
Один с твитом - семеро с ретвитом.
Глупой куме все ЖЖ на уме
За одного хипстера двух не хипстеров дадут
Мал тролль, да вонюч
Голодное брюхо к рекламе глухо
Лучше быть вторым в топ-яндексе, чем первым - в гугле
Трафик долог - ум короток.
Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней
У троля Федота - сто четыре бота
У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки - два комента и то от кошки
Человек человеку - тролль!
Поцелуй меня в ЖЖ, в мордокниге я уже!
Блоггер блоггеру лайк не выставит!
Один в поле не троллинг.
На каждый хитрый постинг найдется коммент с винтом.
Не пойман - не бот.
Человек человеку - фрэнд.
Интриган, иди в бан.
Терпение и труд "тысячника" дадут.
Топ, как сексшоп. Что ни рейтинг, то дутый.
Ученье свет, а неучение - википедия.
Гугл его знает...
Не позора страшись, а ю-туба.
Твиттеру - твиттерово, ю-тьюбу - ю-тьбово.
Беречь как пароль от ЖЖ.
Блог в помощь (фраза "гугл в помощь" уже давно всеми юзается
)
Кэш не выдаст, тролль не съест.
Бог создал три зла — тролля, топы и "козла".
Бот шельму метит.
Богат Ермошка — есть в ЖЖ постов немножко.
Топ все стерпит.
В ЖЖ правды нет.
От пустого ЖЖ камментов больше.
В френдленте не без урода.
Ваши бы слова — да СУПу в уши.
ЖЖ взломаного не стоит.
Дурной флешмоб заразителен.
ЖЖ перепостом полнится.
В каждом блоге — комментатор.
Каждый кулик свою ЖЖшку хвалит.
Не пойман — не хакер.
По секрету — всей френдленте.
Пусто, словно админ камменты потер.
С корабля — в соцсеть.
У каждого Филатки свои тролльи повадки.
Соцсеть ЖЖшки не слаще.
Поста в кеше не утаишь.
У каждого есть свой скелет под катом.
Нечего на зеркало пенять, коли сайт кривой.
Пока тролль сохнет, хомячок сдохнет.
А танцору Горацию мешает сенсорная депривация!
(C) /the-mockturtle
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
Бит Демид за женин кредит.
Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
Велика Федора, да диплом филологический.
А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...
Делу время, интернету час.
Встречают по юпику — провожают по уму.
Сколько тролля ни корми, всё не лопнет
Любишь кататься - люби и в пробке постоять.
Любишь кататься - люби и по кредиту заплатить
Труд человека кормит, а айфон портит
Гугл Яндексу не товарищ
Место на винте как здоровье: начинаешь чувствовать, когда его нет
Держи канал шире
Кто раньше встает, то wi-fi и раздаёт
Ни интернет и суда нет
Не бойся модератоа, что лает, а бойся того, что банит
Нужен, как Айпаду пятый модем
Плох тот юзер, который не мечтает стать админом
После DDoS-атаки фильтрами не машут
Админ спит - трафик идёт
Зри в корневой каталог
Чем дальше в лес, тем хуже МТС
Мал инстаграм, да дорог.
Назвался Друзем полезай в телевизор.
От работы - айфоны дохнут.
Кто старое нагуглит - тому глаз вон!
От работы - айфоны дохнут.
Один с твитом - семеро с ретвитом.
Глупой куме все ЖЖ на уме
За одного хипстера двух не хипстеров дадут
Мал тролль, да вонюч
Голодное брюхо к рекламе глухо
Лучше быть вторым в топ-яндексе, чем первым - в гугле
Трафик долог - ум короток.
Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней
У троля Федота - сто четыре бота
У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки - два комента и то от кошки
Человек человеку - тролль!
Поцелуй меня в ЖЖ, в мордокниге я уже!
Блоггер блоггеру лайк не выставит!
Один в поле не троллинг.
На каждый хитрый постинг найдется коммент с винтом.
Не пойман - не бот.
Человек человеку - фрэнд.
Интриган, иди в бан.
Терпение и труд "тысячника" дадут.
Топ, как сексшоп. Что ни рейтинг, то дутый.
Ученье свет, а неучение - википедия.
Гугл его знает...
Не позора страшись, а ю-туба.
Твиттеру - твиттерово, ю-тьюбу - ю-тьбово.
Беречь как пароль от ЖЖ.
Блог в помощь (фраза "гугл в помощь" уже давно всеми юзается
)Кэш не выдаст, тролль не съест.
Бог создал три зла — тролля, топы и "козла".
Бот шельму метит.
Богат Ермошка — есть в ЖЖ постов немножко.
Топ все стерпит.
В ЖЖ правды нет.
От пустого ЖЖ камментов больше.
В френдленте не без урода.
Ваши бы слова — да СУПу в уши.
ЖЖ взломаного не стоит.
Дурной флешмоб заразителен.
ЖЖ перепостом полнится.
В каждом блоге — комментатор.
Каждый кулик свою ЖЖшку хвалит.
Не пойман — не хакер.
По секрету — всей френдленте.
Пусто, словно админ камменты потер.
С корабля — в соцсеть.
У каждого Филатки свои тролльи повадки.
Соцсеть ЖЖшки не слаще.
Поста в кеше не утаишь.
У каждого есть свой скелет под катом.
Нечего на зеркало пенять, коли сайт кривой.
Пока тролль сохнет, хомячок сдохнет.
А танцору Горацию мешает сенсорная депривация!
(C) /the-mockturtle
понедельник, 02 июля 2012
АЛЛЕРГИЯ
Что такое аллергия?
«Хватит, будет аллергия»,
«Не забудь про аллергию»,
Часто мама говорит.
Знаю я, у аллергии
(Подтверждают и другие)
Вкусы очень дорогие
И отменный аппетит.
Киви, манго, апельсины,
Помидоры и креветки,
Колбасу и лососину,
Шоколадки и конфетки,
Яства вкусные другие
Вот уже который год
Достаются аллергии…
Мне – овсянка и компот.
ЖЕЛЕ
Какое прекрасное блюдо желе!
Жалеем, что нету желе на столе.
Но мысль, что блюдо от страха дрожит,
Порой отбивает у нас аппетит.
ОТБИВНАЯ
Отбивная потому отбивной называется,
Что от папиной вилки она отбивается,
И, если однажды одержит победу,
Останется пап, увы, без обеда.
UPD
УЖИН
Завтрак съешь один, обедом
Лучше поделись с соседом,
Ну а ужин, по пословице
Смело отдавай врагу,
И ему не поздоровится…
Ну а я так не могу.
Даже если был бы враг,
Был бы враг тот не дурак:
Поговоркам веря мудрым,
Он его б прислал обратно –
Или съел на завтрак, утром:
И полезно, и приятно.
ЕСЛИ БЫ ДА КАБЫ
Как-то подумал я после обеда:
Если б вместо торпед были дыни-торпеды,
Если б вместо гранат были фрукты гранаты,
То тогда воевать было бы трудновато.
Ну, а если на что-то сменить бы и бомбы,
Не жалели бы люди нимало о том бы!
РЫБА
Как хорошо, когда просто и кратко
Рыбу назвали, к примеру, зубатка.
Может быть, это обидно и грубо,
Но каждому ясно: она не беззуба.
Или: горбуша - горбата… Но все же
Рыба с названьем обычно несхожа:
Линь не линяет, и что-то пока
Я не слыхал, чтоб трещала треска.
Вряд ли когда был язвительным язь,
Жирный карась не карал отродясь…
Что же такое форель или хек
Не сможет никто догадаться вовек.
Рыбе линь, тут ясен пень,
Отродясь не чужда лень.
А придирчивой форели
Фору с детства приглядели.
(Чистой речки отродясь
Не видал собрат-карась).
У бычка есть старший друг,
Он упрямей всех вокруг.
Только рыбку-барабульку
Дразнят просто так - бабулькой.
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ФРУКТЫ
Вы не видели вживую
Маракуйю и папайю?
Их названья так люблю я
И, как песню, распеваю.
Кто такие, кто такие
Маракуйя и папайя?
По ночам, когда не сплю я,
Их себе я представляю.
Две подруги-негритянки
Из неведомого края
За водой идут, толкуя,
Грациозно выступая.
Две невиданные птицы,
Пышный хвост свой распуская,
И воркуют, и токуют
Меж цветов земного рая.
Две тропические рыбки,
Что, резвясь, игру такую
Завели у рифа края,
Словно радуга, сверкая…
А потом вдруг узнаю я,
Что такое маракуйя.
Книгу толстую листая,
Вижу: вот она, папайя.
Не такая маракуйя
И папайя не такая…
По мечте своей тоскуя,
Незаметно засыпаю.
БУБЛИКИ
На ярмарке как-то со вкусом, со смаком
Расхваливал булочник бублики с маком.
И с папой мы тут же купили по бублику,
Чтоб есть и рассматривать в дырочку публику.
И бублики сразу пошли нарасхват,
И публика вся, от бабуль до ребят
Смотрела с улыбкой на нас через бублики –
Ведь мы были публикой тоже для публики.
КУХНЯ
Если в кухне
Есть еда –
Все стремглав
Бегут туда.
Если грязная
Посуда –
Все торопятся
Оттуда.
ИЗЮМ
Лежала на солнышке гроздь винограда
И горько вздыхала: «Какая досада,
Я сохну, я вяну! О, стыд и позор,
Что люди не съели меня до сих пор!»
И, морщась от этих безрадостных дум,
Она с каждым днем превращалась в изюм.
(C)
Что такое аллергия?
«Хватит, будет аллергия»,
«Не забудь про аллергию»,
Часто мама говорит.
Знаю я, у аллергии
(Подтверждают и другие)
Вкусы очень дорогие
И отменный аппетит.
Киви, манго, апельсины,
Помидоры и креветки,
Колбасу и лососину,
Шоколадки и конфетки,
Яства вкусные другие
Вот уже который год
Достаются аллергии…
Мне – овсянка и компот.
ЖЕЛЕ
Какое прекрасное блюдо желе!
Жалеем, что нету желе на столе.
Но мысль, что блюдо от страха дрожит,
Порой отбивает у нас аппетит.
ОТБИВНАЯ
Отбивная потому отбивной называется,
Что от папиной вилки она отбивается,
И, если однажды одержит победу,
Останется пап, увы, без обеда.
UPD
УЖИН
Завтрак съешь один, обедом
Лучше поделись с соседом,
Ну а ужин, по пословице
Смело отдавай врагу,
И ему не поздоровится…
Ну а я так не могу.
Даже если был бы враг,
Был бы враг тот не дурак:
Поговоркам веря мудрым,
Он его б прислал обратно –
Или съел на завтрак, утром:
И полезно, и приятно.
ЕСЛИ БЫ ДА КАБЫ
Как-то подумал я после обеда:
Если б вместо торпед были дыни-торпеды,
Если б вместо гранат были фрукты гранаты,
То тогда воевать было бы трудновато.
Ну, а если на что-то сменить бы и бомбы,
Не жалели бы люди нимало о том бы!
РЫБА
Как хорошо, когда просто и кратко
Рыбу назвали, к примеру, зубатка.
Может быть, это обидно и грубо,
Но каждому ясно: она не беззуба.
Или: горбуша - горбата… Но все же
Рыба с названьем обычно несхожа:
Линь не линяет, и что-то пока
Я не слыхал, чтоб трещала треска.
Вряд ли когда был язвительным язь,
Жирный карась не карал отродясь…
Что же такое форель или хек
Не сможет никто догадаться вовек.
Рыбе линь, тут ясен пень,
Отродясь не чужда лень.
А придирчивой форели
Фору с детства приглядели.
(Чистой речки отродясь
Не видал собрат-карась).
У бычка есть старший друг,
Он упрямей всех вокруг.
Только рыбку-барабульку
Дразнят просто так - бабулькой.
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ФРУКТЫ
Вы не видели вживую
Маракуйю и папайю?
Их названья так люблю я
И, как песню, распеваю.
Кто такие, кто такие
Маракуйя и папайя?
По ночам, когда не сплю я,
Их себе я представляю.
Две подруги-негритянки
Из неведомого края
За водой идут, толкуя,
Грациозно выступая.
Две невиданные птицы,
Пышный хвост свой распуская,
И воркуют, и токуют
Меж цветов земного рая.
Две тропические рыбки,
Что, резвясь, игру такую
Завели у рифа края,
Словно радуга, сверкая…
А потом вдруг узнаю я,
Что такое маракуйя.
Книгу толстую листая,
Вижу: вот она, папайя.
Не такая маракуйя
И папайя не такая…
По мечте своей тоскуя,
Незаметно засыпаю.
БУБЛИКИ
На ярмарке как-то со вкусом, со смаком
Расхваливал булочник бублики с маком.
И с папой мы тут же купили по бублику,
Чтоб есть и рассматривать в дырочку публику.
И бублики сразу пошли нарасхват,
И публика вся, от бабуль до ребят
Смотрела с улыбкой на нас через бублики –
Ведь мы были публикой тоже для публики.
КУХНЯ
Если в кухне
Есть еда –
Все стремглав
Бегут туда.
Если грязная
Посуда –
Все торопятся
Оттуда.
ИЗЮМ
Лежала на солнышке гроздь винограда
И горько вздыхала: «Какая досада,
Я сохну, я вяну! О, стыд и позор,
Что люди не съели меня до сих пор!»
И, морщась от этих безрадостных дум,
Она с каждым днем превращалась в изюм.
(C)
суббота, 30 июня 2012
Раньше в моём рейтинге названий лидировало ЧОП, охраняющее синагогу в Марьиной Роще. На их нашивках сверкало: "Ветераны СС", и только подойдя ближе, можно было прочесть расшифровку: "...спецслужб". Куда там продуктовому "Кураре" или салону красоты "Деймос"!
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...