да да я сделал все уроки
и был послушным целый день
ведь ты же обещал ты помнишь
ну можно я теперь умру

(С) Роман Шмараков

---

09.10.2012 в 11:15

Пишет  _FOTINA:

МАЛЕНЬКИЕ ЗЕЛЕНЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ

09.10.2012 в 09:33

Пишет  *Незабудка*:

David Zinn
Дэвид Зинн (David Zinn), проживающий в штате Мичиган, начиная с 2008-го года украшает улочки своего города Энн-Арбор трёхмерными изображениями весёлого зелёного создания по имени Слагго (Sluggo).

Ещё 19

Источник
Сайт художника

---

Отбор на теле-СИ

ru-svoya-igra.livejournal.com/6486.html?mode=re...

---

Приводя дела в порядок

- И несмотря на то, что миру осталось всего два часа, мы всех призываем не скатываться до крайностей и соблюдать....- диктор не договорил, что именно надо соблюдать и разрыдался.

Семен выключил телевизор и нажал на кнопку ноутбука. Как будто отвечая на прикосновение к кнопке, на улице что-то незамедлительно грохнуло и электричество исчезло. Судя по всему, выключилось во всем районе, потому что уровень шума с улицы как-то резко понизился. Как будто на мир кто-то набросил толстое одеяло. Были по-прежнему слышны какие-то привычные уже крики и выстрелы, но, в общем и целом, стало значительно тише.

Тогда Семен попробовал дозвониться до Кузьмича. Связи толком не было последние десять дней, но иногда удавалось пробиться.

- Алло. – неприветливо сказал Кузьмич в трубку.
- Привет. Как дела? – задал идиотский вопрос Семен.

- Прекрасно. – буркнул издевательски Кузьмич. – Говори быстрее. У меня времени не так чтоб много.
- Как у всех. – сказал Семен. – Два часа. Ты, Кузьмич, у нас по кроссвордам - мастер. Скажи мне пожалуйста...

В трубке раздался громкий треск и связь пропала. Семен, как и полагается в таких случаях, два раза прокричал «Алло!», три раза попытался продуть линию связи и выругался.

Он хотел было выйти на балкон покурить, но вовремя вспомнил о безумном снайпере из дома напротив. Тогда Семен закурил прямо в комнате, подошел к книжной полке и начал гипнотизировать корешки книг.

- Электричество исчезло. – сообщила от дверей комнаты жена Семена.
- Я заметил. И связь. – кивнул не оборачиваясь Семен. – Шалят сограждане напоследок. О! Дом и Семья!
Семен достал из шкафа толстую книгу и присел на диван.

- Оооо. – протянула жена. – Вспомнил! И чего ты куришь в комнате? Провоняется же все.
- Не успеет. – ответил Семен. – За два часа не успеет. Мы, помнится, в общаге месяц курили – только потом стало заметно всем.
- Пепельницу тогда возьми. – сказала супруга. – Два часа – не повод оскотиниваться совсем.
- Да, конечно. – пробурчал Семен, не отрываясь от Дома и Семьи. – Я сейчас.

- И я хотела сказать тебе – я ухожу от тебя. – выпалила жена.
- Куда? – нейтральным тоном поинтересовался Семен. – Потерпела бы уж.
- Куда угодно. Хватит с меня.

«Сейчас заплачет» - пронеслось в голове Семена.
- Никакого внимания... Никакого интереса...Хоть два часа... – заплакала жена.

«Это у нее от страха.» - подумал Семен. – «А может и нет.»
- Это не от страха, чтоб ты знал! Я долго думала... Уйду и... Хоть два часа...

«Сейчас меня погонит.» - подумал Семен.
- А вообще нет! Какого черта?! – сорвалась на крик супруга. – Ты уходи! Там же опасно! Будь хоть раз мужиком – уйди сам!

«Сейчас вещи побежит собирать» - подумал Семен.
- Я сейчас тебе вещи... А хотя - зачем тебе вещи?!

«Бутерброд» - понял Семен.
- Я тебе бутерброды сделаю и иди! – убежала на кухню жена.

- Нет тут ничего такого... – сказал сам себе Семен и отложил книгу. – Где ж оно было-то...
Он вновь подошел к книжному шкафу и начал перебирать книги.
- С ветчиной и с сыром! – прибежала из кухни супруга со свертком. – Четыре штуки. Иди теперь!

«Сейчас опять заплачет» - подумал Семен, взял сверток и пошел в прихожую обуваться.
Под рыдания супруги, он присел над парой туфлей и запыхтел. Затем, не поднимая глаз, привычным жестом протянул руку.
- На! – подала обувную ложку жена. – Сколько раз говорить – расшнуровывай! Задников же не напасешься.
- Ну. Еще два часа протянут. – наконец обулся Семен и встал. – Ну... Пойду, наверное.

«Сейчас попросит что-то сказать и скотиной бесчувственной назовет.»
- Скажи хоть что-нибудь, бесчувственная скотина!

«А вдруг?!» - осенило Семена. – «Чем черт не шутит...»
- Кстати, да. – кивнул он. – Ты не знаешь, что такое «дебаркадер»?
- Что, прости? – не поняла жена.
- Ну, «дебаркадер». – пояснил Семен. – Слово слышал миллион раз, а что означает – понятия не имею. Подумал, вот сейчас, через два часа, все закончится, а я так и не знаю. Думал по интернету посмотреть, а оно все выключилось.

- То есть, поправь меня, если я ошибаюсь, ты в энциклопедии «Дом и Семья» «дебаркадер» искал?– еле заметно усмехнулась супруга.
- Других энциклопедий на полке не нашел. – улыбнулся Семен.
- А толковых словарей? – засмеялась жена.
- Ох, ё! – подкинуло Семена. – Можно? Я на секундочку...

- Дебаркадер – плавучая пристань. – сообщила жена. – На понтоне такая. Ну мы летом видели на море, помнишь? Там кафе еще было.

«Ни фига себе!» - подумал Семен.
- Ни фига себе! . – сказал он вслух. -Ты оказывается знаешь всякие умные слова.
- Это трюизм для всех, кроме тебя, детка. – широко улыбнулась жена. – Я понимаю, что у тебя сейчас конгитивный диссонанс, но это все вызвано только твоей многолетней, перманентной идиосинкразией ко мне, как к собеседнику. Ну и, разумеется, твоим эгоцентризмом.

- Охренеть! – подумал и прошептал одновременно Семен.
- К чему эти инвективы, милый? - победоносно поинтересовалась супруга.

- эээ... Прости, пожалуйста. – замялся Семен. – Можно тебя попросить объяснить еще кое что? У тебя есть время?
- Как у всех. – посмотрела на часы жена – Час двадцать.
- Ну... – все никак не мог сформулировать Семен.

«Сейчас простит» - подумал он.
- Разувайся, ладно. – смилостивилась жена. – Поговорим часок.

(С) frumich

---

08.10.2012 в 09:18

Пишет  _FOTINA:

СКАЗКА ДНЯ

21.09.2012 в 23:50

Пишет  Starglitter:

Восхитительная африканская сказка =)

Взято у Ихневмона ixnewmon.livejournal.com/480685.html:

В африканских сказках была одна с совершенно чуждой логикой (впрочем, там много их было, но эту помню до сих пор). Пошел человек на рыбалку, поймал рыбу, а она ему: "И не стыдно тебе отрывать почтенную рыбу от дел?" Он закричал от страха, бросил рыбу вместе с удочкой (или копьем, уж не помню) в реку, а копье (или удочка) ему из воды: "А меня-то за что?" Рыбак убежал от реки; несется и натыкается на соседа, ходившего собирать кокосы. Тот, понятное дело, спрашивает, что случилось. Рыбак, задыхаясь, объясняет: поймал, а рыба, а удочка... И тут один из кокосов говорит: "Было бы из -за чего шум поднимать, меня вот с дерева ножом, так я ж молчу". Тут уже заорали и побежали оба. Ну и так далее: бегут, навстречу очередной селянин, они ему объясняют хором вразнобой, и что-то у встреченного в руках (в мешке, за спиной, на веревке) недовольно говорит, что нефиг из-за пустяков шум поднимать, оно вот тоже не в раю под пальмой (или на пальме), но не отсвечивает же! Прибегает вся толпа в деревню, и к вождю. А вождь сидит на циновке под деревом на центральной площади. Они ему: рыба! копье! кокос! Вождь призадумался, а циновка ворчит: "На мне вот сидят день-деньской, я и то не жалуюсь, а вы человека беспокоите". Все в ужасе понимают, что настали последние времена. Дальше идет цитата из сказки: "Но вождь был мудр. Он сказал: 'Значит, день сегодня такой', и повелел всем сидеть по домам и ничего не делать".

---

Мы, "16 тонн", прошли отбор в Высшую Лигу ЧГК Москвы.

Сами, честно говоря, не ждали. Даже не через перестрелку.
Не прошло и десяти лет...

---

---

---

Сантехник-сан...

клиенты тут порадовали. из официально документа, который написал слесарь-сантехник 4 разряда в ответ на требования начальства описать чем он занимался в течении рабочего дня. орфография и пунктуация сохранена, все совпадения - случайны.

-----
Получил задание, произвел обход смотровых колодцев, обнаружил засор трубы в емкости слива бытовой канализации из санузла РММ. сообщил о засоре начальнику и о необходимости заказать фекалку. Фекалка откачала емкость, мы открыли крышку люка для выветривания и занялись текущей работой, т.е. демонтажом дефектной детали в тепл. узле ЦРТ. Снятую деталь унесли для экземпляра к токарю. Так как с черчением в школе были нелады, (что в последствии определило выбор профессии) вместо того чтобы рисовать эскиз детали для заявки, токарю объяснил требуемое на общепонятном для рабочей интелегенции языке. На что потребовалось 2 минуты а на рисование чертежа ушло бы 20 минут.Съекономленные 18 минут потратили на продуктивную беседу с коллегами, в ходе которой на 15-ой минуте пришли к выводу, что в нашем произв. обеспечении материалами и инструментами стала проглядываться некая стабильность т.е. их как не было, так и нет, и по всей видимости не ожидается. На 16-ой минуте съеконом. времени в цех зашел контрольно-измерительный начальник. Я схватил из личного арсенала хранящийся для подобных ситуацийдежурный ключ и побежал крутить дежурную контргайку (или ремонтировать дежурный унитаз) 2 минуты из съекономленного времени утеряны безвозвратно.
После плотного обеда побрели определять процентное содержание O2 в емкости, которое согласно инструкции не должно быть менее 18%. С первого вдоха над люком емкости определили не только удовлетворительное кол-во искомой величины, но и восстановили вчерашнее меню в местной столовой. Переодевшись в болотные сапоги и страхов. пояс, я как самый древний (бывалый) из местных сантехников, приступил к погружению в чрево емкости. В борьбе с рвотными позывами я не заметил как пролетели ступеньки лестницы и мои ноги коснулись липкой и зловонной биомассы. Погрузив одну ногу в фекальную ванну по колено, я встал на дно емкости. Могильный холод через резину сапогов начал подниматься по моим конечностям и сконцентрировался в том месте, где эти сапоги заканчиваются. Дернув страховочную веревку 2 раза, чтобы напарник на верху не дремал, я продолжил свой путь, ощущая головокружительную гордость за выбранную профессию. Мощный прожектор, встроенный в зажигалку выхватил из темноты очертания цели моих хождений - долгожданной трубы. Так как труба находится в 10 см от дна, осмотр внутреннего содержания трубы не представлялся возможным из-за непрозрачной фекальной жидкости, поэтому засучив рукава на осязательных органах своего организма, произвел прощупывание торца трубы наклонившись к жиже и обнаружил что в говне тоже отражаются предметы, в частности мое скорченное в жуткой гримассе лицо. Так же я обнаружил на торце трубы сетку такую мелкую, что можно чай цедить. Попытался выстроить логическую цепочку мотивов по которой строители ее сюда поставили, и пришел к выводу что по их планам в наших столовых предполагалось добавлять пищевые добавки в виде пургена в еду потенциальных посетителей сан. узла. Но что-то не срослось и не скоординировалось и теперь мне приходится разруливать ситуацию.
Рабочее время подходит к завершению и я закругляюсь. Следующей темой для самофотографии рекамендую выбрать работу сантехника со стекловатой.
Историческая справка: стекловату изобрели в сороковые годы прошлого века по приказу А. Гитлера. Он стелил ее на свое брачное ложе, потому что на обычной пуховой перине Ева Браун была холодна и предсказуема.
(С)

---

Вы Землянин или Землянка

Ваши аватары во Вселенной В5 - Иванова или Синклер. Вы и бойцы и дипломаты. Вы способны на настоящую дружбу, самопожертвование и не остаетесь равнодушными

Пройти тест

---

---

---

04.10.2012 в 11:47

Пишет  _FOTINA:

ЛИНГВОСТРАНОВЕДЧЕСКОЕ
Учебник по лингвострановедению, очень подробно расписаны все тонкости корейских семейных и служебных взаимоотношений, отразившиеся в языке, в частности в обращениях и названиях членов семьи. Сложно, много тонкостей, поэтому и объемные комментарии, из которых многое становится понятным, но кое-что как-то напрягает, а потом неожиданно веселит. Приведу примеры:

"Hyungnim - хённим - более формальная форма обращения "хён". Может использоваться при обращении, например, к зятю или к главарю мафиозно-бандитской группировки".

"Ёбо (дорогой/дорогая) — так называют друг друга супруги среднего и старшего возраста. Молодые супруги, особенно с высшим образованием и с прогрессивными взглядами, обращаются друг к другу по имени, как называли друг друга в дни первого знакомства в университете".

"Следует осторожно использовать традиционное обращение к замужней женщине "аджумони" (буквально: тетка, тетенька), которое все больше ассоциируется с представлением о малограмотной, немолодой и малопочтенной особе или с невоспитанностью говорящего. По смыслу оно напоминает наше русское «женщина», которое никаких приятных ассоциаций не вызывает".

"Изменение традиционных связей в обществе, когда все больше женщин продолжают работать, выйдя замуж, когда растет количество женщин, занимающих определенные посты, имеющих научные степени, участвующих в политической и общественной деятельности, вызвало потребность в новой нейтральной и уважительной форме обращения. Пока среди служащих возникла тенденция использовать английское «мисс». С готовностью и без обиды на него откликаются только молоденькие девушки — секретарши из офисов или санитарки частных стоматологических клиник. Поиск продолжается".

---

04.10.2012 в 13:29

Пишет  skuratov-belsky:

Ибо ваистену!

03.10.2012 в 23:47

Пишет  Flash Gordon:

Ну кто же еще пришлет прекрасное? Конечно, лунная зерноедка Клаус
Спасибо дорогому брату за мои пятнадцать минут бурного веселья этим вечером.

---

В кулуарах

Мы собрались тут, чтоб обудить...- сказал генсек.
- Чтоб обсудить поведение Венцеслава, который не желает строить отношения! – машинально ляпнула ответственная за культуру.

- Бэрримор, а что у нас сегодня на обед? – поинтересовалась пресс-секретарь, кутаясь в меховую жилетку.
- Гречка, мэм. – заржал Бэрримор.

- И тогда бедная падчерица пошла в зимний лес... – рассказывал сказку министр финансов.
- В какой такой лес?!! – с надрывом закричала министр транспорта и экологии.
- Все таки он нас не любит. – вздохнула пресс-секретарь.

- А пойдемьте обедать!!! – радостно закричала ответственная за культуру.
- У тебя деньги-то есть? – засмеялось политбюро

- Пусть они снимут мигалки и пусть сложат свои.... – затараторила красиво одетая женщина из техперсонала
- Мандаты! –обругал ее министр внутренних дел.
- А я что говорил? – закивал министр финансов.

Зам по идеологии подошла к бытовому прибору и страшным голосом закричала:
- Бутербродница! Пудинга навали!

- Папа, папа! Там Бабай! – заплакал ребенок.
- Окупай Бабай, сынок! – посоветовал глава политбюро.


Глава политбюро точил нож о брусок.
- Пжив, пжив, пжив! – отзывался нож.

Черпал тут: www.kp.ru/daily/25959/2899385/

(C) frumich

---

Шансон древнеримский, одна шт.

Как у храма Кастора, что на Палатине,
В восемь часов вечера разнеслася весть:
Дескать, на мистериях в честь Благой Богини
У супруги Цезаря отобрали честь!

Пост-хок-проптер-хок, барышня здорова,
Пост-хок-проптер-хок, кушает компот,
Пост-хок-проптер-хок, и вполне готова
Пост-хок-проптер-хок, пережить развод.

Римлянки вздыхают, римлянки страдают:
Ниспослали боги судьбоносный знак!
Двери все открыты – не идут бандиты.
Ну, пусть не на мистерии, можно просто так!

Римлянки волнуются, римлянки беснуются:
Иль на целой улице не к кому зайти?
Верещит Теренция: «Что за преференции?
Где же демократия, мать ее ети?»

А на римском форуме недостача в кворуме:
Не хватает Клодия в боевом строю.
Не с младой менадою, а с трихомонадою
Он отныне мыкает молодость свою.

Пост-хок-проптер-хок, никаких сомнений,
Пост-хок-проптер-хок, знает вся страна:
Пост-хок-проптер-хок, выше подозрений
Пост-хок-проптер-хок, Цезаря жена!
(C) the-mockturtle

---

Херакс деструктор

Так его и зовут...
Навёл

---

Если это не Чорный Пиар, то это ваааще...

---

03.10.2012 в 10:31

Пишет  skuratov-belsky:

Красиво

02.10.2012 в 23:08

Пишет  Ro:

Как-то очень-очень

Отсюда

---

Продолжаем читать монографию "Сыроедение - путь к бессмертию".

- В конце концов, человек адаптируется к сырому виду питания, посколько у него очень высокая степень адаптации. Люди даже адаптируются питаться только одними камнями, или одним только светом и, много лет используют такой рацион. ... Когда человек хочет съесть чего-нибудь вкусненького, то очень трудно отличить, кто это хочет: человек или захватившие его микробы. Колонии микроорганизмов формируют свои желания как сумму желаний каждого индивида. (стр. 95)

- У нас много исчезло из рациона различных видов злаков, фруктов, овощей, о которых мы даже сейчас и не подозреваем, что они были у наших предков. Поэтому нам надо восстанавливать утраченное количество плодов, преобразуя существующие растения. Во-первых, мы можем вернуть на Землю все те плоды, которые были разделены по половому признаку. Мужское дерево облепихи не дает плодов. Те же молодильные яблоки, которые еще встречались в 50-х годах прошлого века, были разделены по половому признаку, мужские и женские деревья и соответственно мужские и женские плоды. (стр. 95-96)

- Наиболее простой способ изменять свойства плодов и получать новые это пропускать семечко плода растений через кишечник, где ему будут заданы все желаемые вкусы других плодов, которые человек в этот момент может попробовать или съесть, для того, чтобы они стали присущи преобразуемому семени плода.
Семенам можно восстановить их половой детерменизм. Для этого семена одного вида плодового растения одновременно пропускают через женский и мужской организм, задавая им мысленно и словесно программу восстановления половых различий. (стр. 96)

- Кишечник это божественный инструмент богов, созданный для творения и созидания.
Сегодня кишечник впитывает пищу только потому, что человек постоянно употребляет соль натрий хлор. При ее отсутствии в кишечник из организма начинают выделяться вещества, и на выходе создается новое творение: растение, животное, кристалл. (стр. 97)

Так как книга прервалась на сыроедческих рецептах, то я в поисках продолжения посконнной мудрости открыла "Нообиоценоз. Касание Сварога" и узнала, что:
- Если вы приобрели эту книгу и она у вас пропала, что нередко происходит с книгами этой серии, то это полбеды. Гораздо хуже, когда в ней появляется информация, которую я не писал, и исчезает ценная информация, важная в вопросе овладения волшебством. (стр. 10)

- Если вас отравили и вам осталось жить несколько минут или 9 секунд (в случае применения цианистого калия), то вы можете применить сильнейшее противоядие от любых видов яда, использовавшееся царствующими особами - зерна вишневых косточек. (стр. 15)

- Еще совсем недавно идеология войны была иной: лишить противника силы и захватить его врасплох, для чего использовались звуки, что нашло отражение в военном лексиконе русского языка:
погубить - от слова "губы"
бой - от слова "баить" (убаюкивать, усыплять)
поле брани - бранить, ругаться
солдат - от слова "соло". Именно с помощью звуков происходила парализация силы противника. (стр. 22)

- На Землю запущены захватчики для разрушения нашего общества и его знаний. Захватчики легко выявляются: по резко отрицательному отношению ко всему чудесному, что в частности проявляется и по негативному отношению к моим книгам (стр. 28).

- Для того, чтобы узнать, сохранилась душа у тела или нет, достаточно такую сущность неожиданно сильно ударить ладонью по спине или по груди. В момент удара подселенная душа отлетает и сразу не может вернуться обратно в тело. Если после этой процедуры просыпания души не произошло, значит собственной души в этом существе нет и это существо нужно просто изолировать от людей, чтобы оно не смердело и не разрушало общество. (стр. 29)

- Никто уже не знает, что иудеями называли русских людей, крещенных первому царю-спасу - Дею, с которого потом был списан образ греческого Зевса. (стр. 30)

- В 19 веке масонов смешали с вольными каменщиками и стали списывать на них все преступления, творимые захватчиками. Но масоны это масоны, а вольные каменщики - это русские волшебники, знающие магию камня и кристаллов, которые до сих пор встречаются в нашем обществе. (стр. 32)

- Отрицательный резус-фактор это один из основных признаков землян, которых продолжают беспощадно уничтожать завоеватели и заселять Землю недавно созданными расами. (стр. 35)

- Адвентисты были крещены одновременно Ату и Вене. (стр. 39)

- Неслучайно в древности существовала тавтология, то есть повторение многократно одной и той же фразы или слова, до тех пор, пока не происходило нужное событие или действие, связанное с этим словом или фразой.
Например, повторяя очень часто на дорогах слово "козел" по отношению к другим водителям, в скоро можете заметить, что водители других автомобилей начинают к вам относиться как к последнему козлу. Да и вы сами начинаете себя вести как козел, поскольку накопили достаточный потенциал этого слова, который уже способен в вас вызвать действия, а со стороны пространства - события. (стр. 41)

- После реформы православной веры людей заставили учить звуковой язык, что в итоге уничтожило у людей телепатию. (стр. 43)

- Сегодня язычеством пытаются называть многобожие. Но многобожие - это многобожие, а язычество - это использование звукового языка для общения между людьми. (стр. 47).

- Не случайно до 17 века все инструменты были музыкальными, и только после 17 века, как отмечает исследователь древней истории Я. Кестлер, были изобретены рубанок, пила, стамеска и другие рабочие инструменты. (стр. 47)

- Глагол "мать" сегодня связали с понятием мамы, а в прошлом он обозначал способность человека материализовывать мысли или воплощать их в жизнь. (стр. 48)

- Любопытно, что у детей с маленьким мозгом обязательно присутствует хвост. И сегодня в некоторых центральных больницах России идет тайная ампутация этих атавизмов. (стр. 50)

- Восьмидневка в сочетании с шестидневкой может выглядеть так: шесть дней едим, два голодаем, и снова шесть дней едим, два голодаем и т.д., тогда человек обретает не только бессмертие числа восемь, но и божественные свойства числа шесть. (стр. 94)

- Напоминаем, что синус устанавливает связь непосредственно с богами и их функцией, а косинус устанавливает связь человека с божественными событиями, присущими данному богу. (стр. 99).

- Я уже писал, что материализация двойников может происходить при избиении человека или при порке двумя железными вениками, когда удары почти одновременны и перпендикулярны друг к другу.

- Человеческий организм относится к жидким кристаллам. (стр. 143)

- Именно поэтому звонивший и вибрировавший сотовый телефон в кармане через сутки снова будет звонить и вибрировать в кармане, хотя его там уже и не будет. (стр. 167).

- Трубчатые кости человека являются излучателями света, на что указывают даже сохранившиеся их названия: лучевая кость, радиальная, плечо. (стр. 168).

Отсюда

Начало