12.07.2010 в 16:21

Пишет  Avir Peri:

Три разных реакции. Poke away!

12.07.2010 в 12:23

Пишет  Цзинши:

12.07.2010 в 12:17

Пишет  V01dem4r:

12.07.2010 в 05:54

Пишет  MMasja:

29.06.2010 в 16:05

Пишет  Харука Кету:

Нервный пингвинчик. А почему бы таким и не стать?

---

Лауреат Премии...

"22 июня в лесном массиве Великоустюгского района один из мужчин решил провести оккультный обряд, который заключался в полном закапывании в землю. Убедив друга в полной безопасности задуманного (поскольку дышать закопанный собирался с помощью гофрированного шланга, один конец которого предполагалось оставить торчащим из земли), он залез в выкопанную им заранее яму и попросил закопать его", - говорится в сообщении ведомства.


Будучи полностью убежденным, что это безопасно, друг засыпал своего товарища землей с головой и после этого, еще раз убедившись, что все в порядке, ушел с места проведения обряда. Вернувшись через полтора часа и раскопав яму, он обнаружил друга мертвым.


Согласно акту судебно-медицинской экспертизы, причиной смерти стала декомпрессионная асфиксия от сдавливания органов шеи, груди и живота землей.

www.interfax.ru/news.asp?id=144932

---

11.07.2010 в 01:00

Пишет  _FOTINA:

ЗАКОН ЕЩЕ НЕ ПРИНЯТ, НО ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЗАКОН!

10.07.2010 в 09:51

Пишет  Gonzzza:

Цитата:

"Это самое веселое, что произошло со мной в этом году.

Вы все наверное в курсе, что у меня есть дочка, Лиза. Маленькая такая, рыженькая, умненькая девочка. Девочка, которую я выторговала у Господа Бога на в обмен 2/3 своего здоровья, и дороже которой для меня в этой вселенной никого нет.
Ну так вот, Лиза ездила в июне с моей сестрой в Турцию. В конце отдыха, за 2 дня до отъезда ее там поцарапала кошка. Не дикая, не из лесу прибежавшая, а живущая в отеле при кухне. Я как отвественная мать и хирург, знающая, что бешенство не лечится в принципе, и что перераживать будет затруднительно - (отца Лизиного хер найдешь, да и вряд ли звезды снова сойдутся так удачно),на всякий случай решила привить ребенка от бешенства. Что и было выполнено моей мамой,т.е. Лизиной бабушкой. Ребенок был транспортирован в травмпункт, заведена история болезн, все сопуствующие бумаги, и вакцинация началась. Это было в конце июня, напоминаю
Сегодня звонит мама, и в расстроенных чувствах говорит, что Лизе пришла ПОВЕСТКА ИЗ МИЛИЦИИ.Я сначала подумала, что ослышалась.Мама повторила. "Плохо начинаешь, деточка"- подумала я, и продолжила выяснять, в чем дело.
А дело вот в чем. В травмпункт была доставлена девочка с диагнозом "ссадины кисти", ситуация расценена как травма ( что вполне справедливо), и о травме было сообщено в милицию. Без уточнения обстоятельств её получения, разумеется. Потому что у нас в государстве нет индивидуального подхода. У нас есть Инструкция!
Что делают в милиции? - Совершенно верно!! Заводят дело о жестоком обращении с ребенком, и для выяснения обстоятельств просят этого ребенка повесткой явиться в отделение милиции. Лизочка читает конечно все подряд, но почту мы ей читать еще не даем. Так что на что был расчет - остается загадкой...
Дальше моя мама звонит в милицию и интересуется - почему они так странно шутят, ведь Л-ной Елизавете Сергеевне 5 лет от роду - не смущает ли это инспектора? Нет, инспектора то не смущает, инспектор хочет меня.
Звоню. Инспектор представлен моей одноклассницей. На мой изумленный вопрос " какого хуя?" мне поясняют, что государство нашем расчудесном готовится к принятию ювенальной юстиции ( за мой счет, между прочим, я об этом - не просила).И что я обязана явиться в отделение милиции и написать объяснительную, о том,что мой ребенок не был объектом сексуального (!) домогательства(!) или жестокого обращения, а был просто поцарапан кошкой.
Я изумилась еще больше. И поинтересовалась, что будут делать с сексуальным маньяком-кошкой, проживающей в другом государстве? Депортируют ли ее в Россию? Будут ли судить по турецким законам?!
"Да вы там все ебнулись!" - был мой окончательный ответ. Тем не менее, я обязана предоставить в милицию ксерокс паспорта и свидетельства о рождении. Дело мне обещали закрыть по старой дружбе.

А теперь вопрос на смекалку - а если бы инспектор не сидела со мной за одной партой? Ваши варианты развития событий?
Вопрос номер два - а если ваш ребенок упадет с качелей/велосипеда/роликов и вы обратитесь в травмпункт, и окажется, напрмер, что у него сотрясение мозга, которое в судебной медицине классифицируется как средняя степень тяжести здоровья - у кого попытаются отобрать ребенка и затолкать его в детдом?


Требую кросспоста, для наглядной визуализации идиотизма любимого государства.
О том, что будет происходить дальше, сообщу дополнительно. Так же попытаюсь отсканировать все официальные документы." - конец цитаты.

© mamako.livejournal.com/688288.html

---

10.07.2010 в 16:35

Пишет  Модо:

Ну и раз уж народ открыл nic-aragua

---

Диссертация по анекдотам про Штирлица...

www.ruthenia.ru/folklore/arhipova6.htm

От folkvin.livejournal.com/185665.html

---

Вместе с феей!

(С) экслеровский.

---

И отчего я не радуюсь?

"Газпром" стал в 2009 году самой прибыльной компанией в мире
www.lenta.ru/news/2010/07/09/fortune/
«Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они говорят, что народ не умеет работать».

---

Мемуарастское...

Сдавал я некогда начерталку. Предмет был в нашей учебной программе рудиментарный, оставшийся со времён механических вычислительных машин, и мы были последним изучавшим его курсом. Отношение было у нас легкомысленное, и получил я законную тройку. Декан, обозрев мою зачётку со всеми прочими пятёрками, велел: "Иди пересдай на четвёрку, я тебе 46 рублей дам (это была такая повышенная стипендия, при всех пятёрках была бы целых 50р.)". Пришёл я к доценту, он мне молча собирается ставить "4", я нагло спрашиваю: "А пять можно?" - "Это к завкафедрой!". Иду к завкафедрой.
- Молодой человек, а задачу по начертательной геометрии решить можете?
- Нет, конечно!
- А что такое разрез?
- Берём и разрезаем!
- Ну, хоть линии какие-то знаете?
- Знаю, конечно. Основные!.
Зав. кафедрой смотрит на меня с нездоровым интересом и говорит: "Знаете ли, молодой человек... Я в Ваши годы... Тоже такой был!" и ставит "5".
Это я недавно узнал, что помянутый завкаф ныне Президент Подъёмно-Транспортной Академии Наук и ещё он ныне заведует "Немецким техническим факультетом"...

---

Японоведы, по ссылке рецепт, кто переведёт?

"в японии тоже есть борщ.
в материале продукты нет свекла, зато есть йогурт и лемон"
yuta-siberia.livejournal.com/107806.html

---

И про футбол...

---

ААААА

---

---

Если хочешь стать отцом...

---

Японо-русское СП...

---

ПЕСНЬ О НЕИЗВЕСТНОМ ТАМПЛИЕРЕ

...Ищут бароны, и ищет militia,
Ищут агенты Святой инквизиции,
Ищут давно, но не могут найти
Рыцаря некого лет двадцати.

Среднего роста, плечистый и сильный
В белых одеждах с накидкою пыльной,
Крест ярко-ал на груди у него -
Больше не знают о нем ничего...

Многие рыцари носят доспехи.
Немцы, французы, поляки и чехи
Много в Париже священных крестов.
Каждый мессир к обороне готов.

Кто же, откуда, и что он за птица
Рыцарь, которого ищет столица?
Что натворил он и в чем виноват?
Вот что в аббатстве Сен-Жан говорят:

Ехал один шевалье по Парижу -
Силой и ростом он не был обижен-
Ехал весной на арабском коне,
Тихо молясь пресвятому Фоме...

Вдруг он увидел – напротив Сен-Бре
Мечется кто-то в дыму и огне.

Много столпилось людей на панели.
Что с благочестьем на пламя смотрели:
Там, от столба сквозь огненный дым
Руки схизматик протягивал к ним.

Даром минуты одной не теряя,
Бросился рыцарь персты воздевая
Страже парижской наперерез
И на костер разожженный полез.

Рыцарь, слабея, дополз до столба,
Встал, задыхаясь в дыму, на дрова,
Острым кинжалом он путы рассек
И за собой альбигойца увлек.

Шаг. Остановка. Другой. Остановка.
Вот до лошадки добрался он ловко.
Вновь на седло этот рыцарь залез,
Шпоры поддал - и в проулках исчез...

С дымом мешается облако пыли,
И инквизиторы все приуныли -
Светская власть упустила злодея,
За Веру и Церковь ничуть не радея...

...Ищут бароны, и ищет militia,
Ищут агенты Святой инквизиции,
Ищут давно, но не могут найти
Рыцаря некого лет двадцати.

Среднего роста, плечистый и сильный
В белых одеждах с накидкою пыльной,
Крест ярко-ал на груди у него -
Больше не знают о нем ничего...

(C) gunter-spb.livejournal.com/1204638.html

---

Кто это моего маленького обижает?!

---

---

06.07.2010 в 17:07

Пишет  _FOTINA:

ЦУ ДНЯ или МАСТЕР-КЛАСС ДЛЯ ЗОЛОТЫХ ПЕРЬЕВ
Самарский Минсельхоз разослал по областным редакциям письма, где подробно указал, как нужно освещать полевые работы.
Не инструкция, а поэма! Учитесь, пока не поздно! Все факультеты журналистики вместе взятые упраздняются за ненадобностью. Привожу полностью, ибо из песни слов не выкинуть.

"Уважаемые главные редактора муниципальных СМИ! Просим Вас обратить внимание на следующие методические рекомендации по освещению в печати весенних полевых работ 2010 года.

Общие рекомендации
В ознаменование 65-й годовщины Победы в Великой Отечественной войне, и в связи с началом весенних полевых работ, рекомендуем организовать регулярное информационное сопровождение страды в печати.
На страницах вашего издания, не реже одного раза в неделю, рекомендуем размещать материалы о передовиках весенних полевых работ.
В качестве названия рубрики, в которой будут публиковаться данные материалы, мы предлагаем слоган: «65-летию Победы посвящается. В богатырских подвигах внучат вижу дедовскую славу».

Герои материала - передовики посевной страды. В ходе посевной их определяют на местах, поэтому следует наладить информационный обмен с администрацией вашего муниципального района. Совместно с ее представителями вы сможете выбрать самого достойного работника за истекший период, чтобы, в дальнейшем, рассказать о нем своим читателям.
Жанр текста - интервью, очерк с элементами репортажа и т.п. - главное, текст не должен отдавать официальностью, канцеляризмами, и обязательно должен быть интересным читателю. Понятно, что от номера к номеру жанр материала, выходящего в одной и той же рубрике, меняется.

Министерство сельского хозяйства и продовольствия Самарской области рекомендует следующий подход к размещению материалов о посевной в вашей газете. Текст и фото занимают собой всю 3-ю полосу, хотя допускается и разворот. Важно сделать вынос текста (+ еще одного фото) на первую полосу в качестве главного или второго главного текста передовицы.
Жесткая привязка рубрики к третьей полосе создаст у читателей ощущение стабильности, которое на подсознательном уровне будет связываться с материалами о посевной, а значит и с самой страдой в целом.

Важно помнить, что никаких других текстов, плашек с объявлениями и т. д. на третьей полосе быть не должно - они отвлекают внимание от главного, нивелируют его значимость.

Подача материала, его структура
Начинать каждый текст желательно с информационного повода. Например, с такого: «Сегодня житель села XXX Василий Васильевич Васильев собственноручно забороновал семь тысяч гектаров зяби!»

Сделав такое представление, можно переходить к рассказу о том, что это за Василий Васильевич, и так далее. Поскольку во всех материалах этой рубрики будет идти речь об ударниках труда, отмеченных таковыми их руководством, то сомневаться в наличии информационных поводов не приходится.
Понятно, что данные методические рекомендации информационным поводом не являются.
В материале крайне важно сделать привязку к событию, под эгидой которого проходит нынешняя посевная, а именно к 65-летию Победы. Это может быть краткий экскурс в историю семьи передовика, небольшой, в абзац-два, рассказ о его близких родственниках, воевавших в Великую Отечественную войну, либо трудившихся в тылу

Иллюстративный ряд
Обязательно - фото передовика. Это не должна быть «фотография на паспорт», гораздо интереснее показать героя материала в жанре фоторепортажа. Например, в поле, среди людей, возле техники. Пускай это фото будет бойким, привлекающим внимание и радующим глаз - ведь мы же рассказываем о достойном человеке.
Главная задача, которая достигается этим фото - формирование положительного эмоционального посыла читателю. Пусть он тоже захочет стать лучшим, пусть ему захочется, чтобы и о нем также здорово написали!

Материал желательно дополнить и вторым снимком, на котором будет запечатлен родственник главного героя, воевавший, либо трудившихся в тылу. Опять же, гораздо лучше, если это будет снимок, запечатлевший живое действие, в идеале - снимок с фронта, либо из тыла. Хотя понятно, что идеал не всегда достижим.

Таким образом, всего фото может быть три. На первой полосе, рядом с началом текста, размещается самое яркое и броское фото. Его задача -вызвать желание прочитать материал даже у незнакомых с передовиком людей. На третьей полосе фото героя текста тоже должно притягивать внимание. Третьим же снимком является фото участника ВОВ или труженика тыла, об этом уже говорилось выше.
«Василий Васильевич Васильев приступает к боронованию восьмой тысячи ектар зяби». Это придает фотографии дополнительную динамику.

Дополнительная информация
Все заявленные к печати материалы, с уже внесенной в них редакторской правкой, просим вас направлять нам по электронной почте [email protected] в день публикации. Это необходимо для ведения своевременного мониторинга районных СМИ пресс-службой министерства, поскольку сами газеты иногда попадают к нам с задержкой.

Внимание!
Фотографии в текст не вставляются, они прикладываются к электронному письму отдельным файлом (в формате jpg или .jpeg.).
Для облегчения пересылки по Интернету, размер снимка желательно уменьшить до размера 1024 на 768 пикселей, при разрешении в 72 пикселя на дюйм.

Заключение
Данная концепция едина для всех муниципальных СМИ нашей губернии. Искренне надеемся, что результат вашего труда станет важным звеном большой работы, которую министерство сельского хозяйства и продовольствия Самарской области проводит с целью формирования положительного имиджа агропромышленного комплекса региона.

С уважением, Ирина Абузярова
пресс-секретарь министерства сельского хозяйства и продовольствия Самарской области

"

---

Ещё япона монстров...

b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/678655.html

---

dpmmax:
" У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит? ©

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать."
dpmmax.livejournal.com/59321.html?nc=117&style=...